Таблетка от понедельника - Александр Горбов
– Где?
– Лицо всё чёрное.
– Ну я же мавр.
– Вы знаете, что это не политкорректно? Афроамериканцев долгие годы угнетали…
– Девушка, очнитесь! Это грим! Мы не в Америке, а на сцене Театра драмы города Воркуты. Здесь угнетали кого угодно, только не негров.
– И что? Мы должны проявить солидарность…
– Вот смотрите: я надел маску, перчатки. И сейчас буду вас душить.
– Меня нельзя душить – я феминистка! Это маскулинное доминирование!
– Мне можно – я сексуальное меньшинство.
– Это еще какое?
– У меня полгода уже девушки нет. Я, так сказать, в меньшинстве…
– А ну, ушли все со сцены!
Из-за кулис выскочил режиссер.
– Двадцать минут до начала! Что вы тут устроили?! Почему реквизит не разложен, Марина? А вы кто такой?
«Мавр» потупился.
– Курьер. Суши заказывали?
– Я сейчас сам всех задушу! А ну, кыш со сцены!
Уже вечером, после спектакля, курьер встретил Марину у служебного входа.
– Извини, я просто пошутить хотел.
– У тебя получилось, «мавр», блин. Знаешь, как мне влетело?
– Вот, в качестве извинений, – он протянул ей коробку конфет.
– А у тебя правда девушки нет?
– Угу.
– Тогда пригласи меня куда-нибудь.
– Ты же феминистка?!
– А что делать, от вас же решительности не дождёшься. Приходится самой…
И всё у них было хорошо. Но это уже совершенно другая история.
Инструкция
Уважаемый пользователь!
Благодарим за выбор машины времени производства завода «Красный делориан». Прочитайте эту краткую инструкцию во избежание наиболее частых ошибок по пользованию прибором. Следование правилам позволит получить максимальное удовольствие от путешествия во времени.
1. Не давите бабочек в юрском периоде. Это не работает!
2. Не пытайтесь погладить тираннозавра. Пришивание откушенных конечностей не входит в медицинскую страховку.
3. Трогать диплодока за хвост настоятельно не рекомендуется.
4. Кыс-кысать саблезубым тиграм категорически воспрещается. Они обижаются!
5. ВАЖНО! Отнимание желудей у саблезубых белок является темпоральным преступлением. В случае попыток это сделать вы будете лишены прав на вождение машины времени.
6. Мамонты не предназначены для катания.
7. Не пытайтесь завести близких отношений с неандертальцами. Помните! Вы для них медленно бегающая высококалорийная еда.
8. Залезать в троянского коня строго запрещено!
9. Выбегая на арену Колизея во время игр, вы автоматически становитесь их участником.
10. Попытки надеть спасательный жилет на княжну в лагере Стеньки Разина будут считать покушением на песенную культуру России.
11. Вступить в опричнину Ивана Грозного можно только по предварительной записи у дьяка Тайного приказа.
12. Разрешения на стрельбу из пушек крейсера «Авроры» выдаются в Смольном в кабинете № 52.
13. Для сообщения Сталину даты начала войны с Германией и устройства автомата Калашникова вы можете записаться в очередь на нашем сайте.
14. Помните! Попытки путешествия в 2020 год автоматически лишают гарантии вашу машину времени.
Надеемся, эти несложные правила помогут вам хорошо провести время и помогут избежать ненужных проблем. С уважением, коллектив завода машин времени «Красный делориан».
Пирожки
– Собралась?
– Да, Бабушка.
– Шапочку надень, вот эту, красную.
– Как у тебя?
– Как у меня, внученька. Ну, идём.
Бабушка и внучка вышли из домика и двинулись по тропинке в лес.
– Направо не сворачивай, там болото.
– Хорошо, Бабушка.
– А это тропинка к лесорубам. Лучше с ними не встречаться: грубые мужланы и пахнут так, что хоть нос затыкай.
Девочка в красной шапочке кивнула. Лесорубы заглядывали в магазинчик, что держала её мать. Люди как люди, бородатые, жилистые. Вежливые и весёлые. Иногда, подмигнув матери, они угощали девочку леденцами. И чего Бабушка их не любит? Но спорить девочка не стала.
– За дубом поворот к ведьме. Мы с ней старые приятельницы. Если заглянешь – передавай от меня привет.
– Да, Бабушка.
Возле ельника Бабушка замедлила шаг.
– Ты устала, бабуля?
– Нет-нет, всё хорошо.
Девочке показалось, что в глазах Бабушки мелькнуло беспокойство.
– Уже недалеко, бабуля, скоро выйдем из леса.
– Да, милая, конечно.
Возле кривой берёзы из-за кустов бузины на тропинку вышли двое. Огромный седой волк и семенящий следом волчонок.
– Бабушка!
– Не бойся, деточка. Это мой старый знакомый.
Бабушка улыбнулась, остановилась и сделала книксен. Волк тоже замер.
– Добрый день, фройлян, – рыкнул Волк и кивнул патлатой головой.
– А я вот, с внучкой гуляю.
Девочке показалось, что в голосе Бабушки прозвучали игривые нотки.
– Очень приятно, – Волк пристально взглянул на девочку, – знакомая шапочка, прямо как у одной фройлян, которую я знал давным-давно.
Щёки Бабушки порозовели, и она с улыбкой потупилась.
– А это мой внук, Волчок.
Волк подтолкнул лапой волчонка. Тот стеснительно прорычал что-то и спрятался за деда.
– Вы пока поиграйте, нам надо парой слов перекинуться.
Бабушка похлопала девочку по руке и отошла вместе с Волком в сторону.
– Привет.
Волчонок искоса посмотрел на девочку и задрал голову. Вот ещё! Будет он общаться с какой-то девчонкой. Та в долгу не осталась.
– Бе-бе-бе!
Показала язык и отвернулась. Не больно-то и хотелось!
А Бабушка и Старый Волк смотрели на них издалека. И в глазах у них стояли слёзы, грустные и радостные одновременно.
– Вся в тебя, – шепнул Волк с нежностью.
– А он прям как ты, – Бабушка промокнула глаза платочком, – как в нашу первую встречу.
– Скажи, пусть пирожки с капустой не берёт, у него аллергия на неё.
– Ладно, – Бабушка улыбнулась и потрепала старого знакомого по седому загривку, – с капустой я для тебя оставлю.
Волк тихонько зарычал и шутливо показал зубы. Такие же острые, как и сорок лет назад во время их первой встречи.
Контакт
– В небесах торжественно и чудно спит Земля в сиянье голубом…
– ЦУП вызывает «Меконг-5». ЦУП вызывает «Меконг-5». Ответьте!
– «Меконг-5» слушает.
– Что у вас там происходит? Почему не отвечаете?
– «Меконг-5» – ЦУПу: встретили братьев по разуму. Идёт культурный обмен.
– «Меконг-5», вы там пьяные, что ли? Какой культурный обмен?!
– Самый обычный. Поём песни, читаем стихи.
– «Меконг-5», повторите ещё раз. Какие «братья по разуму»?
– Ну, небольшие такие, зелёные. С Дзеты Центавра. У нас проездом, тоже домой возвращаются из дальней экспедиции.
– «Меконг-5»…
Из динамика зашуршало, булькнуло, и голос пропал.
– Опять барахлит, – капитан покачал головой, выключил дальнюю связь и вернулся в кают-компанию.
В самом большом отсеке грузовоза, целых три на три метра, сегодня было тесно. Весь экипаж рейса «Марс-Юпитер» был здесь: сам капитан, штурман Кузнецов и стажёр Горбовский. А кроме них, ещё трое зелёных, ростом с шестилетнего ребёнка, инопланетянина.
– Селеза, – дёрнул капитана за рукав один из зелёных гостей, – а мозно есё лаз пло сынглустит?
– Можно, конечно, – капитан улыбнулся и взял гитару, плавающую у переборки, – я её сам очень люблю.
Прошёлся по струнам и запел:
«Земля в иллюминаторе,
