Таблетка от понедельника - Александр Горбов
Кричали ли древние дети, оставляя отпечаток ладони? Кто знает. Но я думаю – да. Чтобы страшный взрослый, проводящий ритуал, больше не гнался. Туки-туки! Здесь больше нет ребёнка, только новый взрослый, прошедший испытание. А выйдя из пещеры, учили младших братьев играть в прятки – тренироваться к испытанию.
Кто там гонится за мной в темноте первобытной пещеры? Поздно! Туки-туки!
Групповой портрет
– Господа, и в заключение встречи выпускников будет нарисован наш групповой портрет.
– Ой, ну зачем…
– Правильно, будет на память. А то опять десять лет не соберёмся.
– Становимся в два ряда! Ну давайте, господа, не затягиваем.
– Да встаём, встаём…
– Отлично! Теперь стараемся не шевелиться, пока художник нас рисует.
– Можно будет копию заказать?
– А мне бы маленькую версию, я переезжаю часто.
– Да, потом договоритесь с художником.
– И долго так стоять?
– Пока не нарисуют.
– Надо застольный портрет заказывать, хоть поели бы.
– В прошлый раз так делали: весь стол в объедках, и половина пьяные. Такую картину даже в сортире повесить стыдно.
– Ну долго ещё?
– Почти готово. Вот, можете посмотреть.
– Эй! А почему я куда-то в сторону смотрю?
– А я моргнул!
– И я тоже!
– Ты не моргал, ты заснул.
– Нет, не годится. Господа! Становимся снова и делаем ещё одну картину. На этой не все удачно вышли.
– Опять три часа стоять?
– Может, дождемся, пока фотографию изобретут? Ну хоть чёрно-белую!
– Ага, вас тогда вообще не соберёшь. Становимся, господа. Рисуй, художник! И старайся, чтобы все как живые получились – серьёзных людей пишешь, а не девочек-фрейлиняш для королевского инстаграма малюешь.
Стреляй, Маша!
– Расчёт, внимание! Враг выбросил диверсантов. Маша, по ближайшему парашютисту огонь!
– Ой, девочки, а он симпатичный.
– Маша!
– Ну серьёзно. Молоденький такой, миленький. Может, в плен его возьмём?
– Маша, ты уже семь раз была замужем.
– И что?
– Твой последний муж плакал и просил его расстрелять.
– Правильно, нечего было говорить, что его мама лучше борщ варит.
– Маша, ты вообще готовить не умеешь. Я помню, как ты угощала нас булочками: я сломала зуб, а Надюхе пришлось вправлять челюсть.
– Зато у меня характер золотой.
– Точно! Такой же тяжёлый, и за него убить могут.
– Как будто у вас легче. Наш расчёт, между прочим, «три ведьмы» называют. И вовсе не за боевые заслуги.
– Маша, стреляй!
– А может, всё-таки в плен?
– Маша, жестокое обращение с пленными запрещено Женевской конвенцией. Как ты стреляешь, он, может, ещё и выживет: полежит в госпитале, потом обменяем на нашего. Парашютист, кстати, уже тебя заметил: зовёт на помощь и машет руками, чтобы улететь за линию фронта к своим. Стреляй, Маша! От нас ещё ни один мужик просто так не сбегал.
Драконоизоляция
– Принцесса! – рыцарь на белом коне подъехал к башне, – я спасу тебя!
Окошко на верхнем этаже распахнулось, выглянула голова с рыжими кудрями и закричала.
– Где маска?
– Что?
– Почему без медицинской маски?
– Не знаю, – рыцарь растерялся, – я как-то не подумал. Да ладно, сейчас я поднимусь, возьму тебя на руки и мы уе…
– Стоять! Никаких «на руки». Социальная дистанция – полтора метра.
– А как же… Я же…
– Ничего не знаю, – принцесса погрозила ему пальцем, – я тут на драконоизоляции.
– Это как?
– Это вот так, – из-за башни показался дракон. – Ехай давай отседова.
Рыцарь икнул. Ящер был раза в три крупнее, чем предполагал рыцарь.
– А я это… Не подходи! Почему социальную дистанцию не соблюдаешь?
– Так ты же без маски.
– В маске! – рыцарь захлопнул забрало и натянул латные рукавицы. – Меня вообще есть нельзя, я, может, заразный. Я только что из крестового похода, мало ли с кем контактировал. Да и домой мне пора…
Развернув лошадь, рыцарь ударил пятками и ускакал прочь.
– Коша, – принцесса вздохнула и посмотрела на дракона, – когда гулять можно будет? Уже надоело тут сидеть. Так все рыцари разбегутся, пока я эту дистанцию соблюдаю. Скуууучно!
– Ты всего третий день сидишь! Книжку почитай, эльфийский язык поучи, на арфе поиграй. Скучно ей. А то, что в королевстве бушует Волшебный Насморк, ты забыла? Гулять она хочет. А если ты заразишься?
– Бе-бе-бе!
Принцесса ушла от окна, прерывая спор. Но на всякий случай пошла и помыла руки. А то ведь и правда подхватишь Насморк, а потом всю жизнь будут Красноносой Принцессой дразнить. Лучше уж эльфийский выучить и пусть называют Мудрой.
Русалочник
– Я ему говорю: «Милый, какие ноги? У меня хвост!»
– А он?
– Как стал канючить: «Ну давай тебе ноги сделаем, переедешь ко мне на сушу…»
– А ты?
– Я ему говорю: «Сдурел? Ноги брить надо, целлюлит на попе появляется, варикоз опять же. А хвост – это венец эволюции. Хочешь встречаться – делай ты себе нормальный хвост. В крайнем случае купи ласты».
– И что?
– В общем, рассталась я с этим принцем.
– Правильно! Одна морока с людьми. Ишь хвост ему не угодил. Да у тебя он самый элегантный во всём атлантическом океане!
– А я, девочки, вчера к морской ведьме ходила.
– Да ты что?!
– Пришла и спрашиваю: «Есть оперные голоса?» А она такая: «Они сейчас не в моде, возьми рэперский». Я послушала – это же ужас какой-то! «Йоу, йоу, мазафака!» Говорю: «И как этим моряков приманивать? Я, между прочим, сиреной работаю, а не пугалом».
– А она?
– Стала искать по закромам, вот, говорит, есть голос Джигурды.
– Фу!
– Почему фу? Я взяла, очень удобно китов отпугивать. Или скандал им закатывать, когда муж выпивший приплыл.
– А ко мне вчера свекровь приехала. Целую истерику устроила: «А почему икринки плохо одеты? Почему лежат так тесно?» Почему выгуливаю икру не три раза в день.
– Ой, ужас!
– Я ей, главное, говорю: «Мама, это вы мне скажите, почему ваш сын-тритон с ними не гуляет? Где он шляется целыми днями? Вчера, соседка рассказывала, видела его в компании каких-то креветок. А если я начну с лобстерами прогуливаться?»
– Дамы, – к столику подплыл дельфин в костюме аквалангиста, – наш ресторан «На Титанике» закрывается. Вам раздельный счет?
– Я заплачу, девочки, – рыжая русалка бросила официанту золотой дублон. – А может, ещё гульнем? Рано же ещё.
До самого утра редкие корабли в Бермудском треугольнике пугали нетрезвые девичьи голоса. А что, имеют право! Не так часто русалки собираются на девичник в честь дня рождения Ганса Христиана Андерсена.
