Оргазм длиною в жизнь - Сергей Владимирович Семеркин
У нас всё вышло прикольней. Сначала кандидатками на выборы президента набежали блондинки во главе с Собчак. А Навального не зарегистрировали и он призвал к забастовке избирателей. Потом самовыдвинулся Путин и с результатами выборов стало всем всё ясно… (явка больше 70 процентов, за Путина больше 70 процентов)…
Лирическое отступление. В то время стала популярна песня группы Corner, где были такие строчки:
Выборы есть, а выбора нет!
В чем провинились?
Какой здесь секрет?
И почему, куда ты ни ткнись,
Выборы есть, а выбора нет!
Как-то возвращаюсь я уже и не помню откуда (я же уже говорил про контузию, да?), слушаю песенку про выборы… гляжу, друг сидит, сайт Навального читает, а там – батюшки-светы! – проститутки, олигархи, чиновники… скрепы духовные на Руси, видимо, распрямились. А потом я пошёл на кухню и обомлел…
Вернулся к Антохе и отвлёк его от Навального:
– Это ты купил топор?
– Да, не мешай! – отмахнулся от меня друг.
– Это же легендарный топор мастера Масахиро! – восхитился я.
– Ага…
– Антоха, если бы ты был женщиной, я бы на тебе женился!
– Ага, мне топорик тоже понравился… – но друг окончательно погрузился в пучины, где Герасим топил Муму, а Рогозин – таксу, но всплыла почему-то проститутка рыбка, которую жарил то ли Дериписька, то ли Дерипаська – хрен редьки не слаще. Мне эти темы не интересны.
А я пошёл на кухню и под бодрые запилы группы Corner начал рубить мясо для котлет (на этот раз из курицы и с творогом) топориком Масахиро! Иё-хоу!
К слову, на выборах поставленные плановые показатели выполнили и даже перевыполнили. И я к этому руку приложил – проголосовал за Путина. А вот Антоха и сам не голосовал и всех знакомых активно агитировал присоединиться к забастовке избирателей Навального… не знаю, был ли в этом толк.
Вновь передислоцируемся к главному. Самый важный вопрос – кто набрал больше всего голосов? Не те проценты, что озвучили по дуроскопу, а всамделишние? Правильно – Ольга Смирнова! Её не показывали по телевизору, она не состояла в партии "Единая Россия", её не поддерживали кремлевские группировки, её не выдвигала оппозиция, ей не башлял седой Запад, её не протуливал загорелый Восток. Но она пообещала сделать лингамы в четыре раза дешевле для россиянок, а еще пообещала, что ни одна наша боеголовка не будет нацелена на остров Счастья. И чего? Вы думаете, её прокатили? Конечно, её прокатили мужики, только ведь мужики – это не большинство. По факту: Ольга Смирнова набрала больше голосов, чем Путин! Это вам не дутые рейтинги, это реалии мира, находящегося в состоянии лингамной лихорадки.
После 18 марта, конечно, все присягнули на верность Путину. Инаугурация – прошла чин-чинарем! – портреты нового-старого императора остались висеть в кабинетах… И вдруг – опаньки, приехали вместо светлого завтра в стрёмное сегодня – полная изоляция со стороны мирового общества. Да и было отчего. Наш новый президент пообещал сохранить старый курс (он ведь правильный – кто бы сомневался), но… обмолвился, что в связи с возросшей напряженностью, которая возникла в обществе из-за лингамов, возможно, вооруженные силы Российской Федерации… и главное секретное оружие есть. Долетит и ни одно ПВО его не собьёт. Кому любопытны подробности, эту речь теперь можно прочитать в учебниках истории.
Вот из-за этого заявления и разгорелся так называемый лингамный кризис. В США президент – баба, в Англии – баба, во Франции – тоже баба. А в России – мужик. Стабильность, ёшки-матрёшки… Все за круглым столом на большой восьмерке трындят о лингамах, и только наш курилка – об особом пути России. Нестыковка. Опять же когда арабы потихоньку взрывают евреев, а евреи потихоньку бомбят арабов – это их чисто местечковые разборки. Если США вторгается в Афганистан и там в три раза возрастает производство наркоты (с которой бойцы демократии успешно борются, судя по их пресс-релизам), то это их чисто звездно-полосатый инвестиционный проект. А тут мало того, что президентом России должна стать – по демократическим понятиям и по правде, в этот раз они совпали! – Ольга Смирнова, так еще российская военщина тянет руки к острову Счастья. Да, Путин заявил, что уши создателей лингамов торчат с другой планеты и если будет нужно – бабахем. Не порядок…
Даже Куба во времена Карибского кризиса не испытывала такого давления извне, какое пришлось испытать России… в новейших учебниках истории лингамный кризис обозначают периодом времени длиной в неделю, но на самом деле это были пять полных дней и четыре ночи. Дольше российские мужики не смогли бороться со всем миром и с "пятой колонной" в виде российских лингамщиц. Если бы на нас напали армии всех мировых держав, если бы по нам нанесли ядерный удар… мы бы сдюжили! Или просто взорвали бы у себя свои запасы бомб и планете настал бы полный кирдык. Но…
Лингамы были у любовницы (или гражданской жены) президента, у супруги премьера, у жен губернаторов и мэров городов, полпредов, олигархов, магнатов, генералов армии, МВД и прочих силовых структур, директоров медиа-холдингов, свечных заводиков и т.д. и т.п.
И вдруг лингамы отключили. Но! И это важный нюанс! Отключили лингамщиц не только на территории России. Отключили весь мир! Корпорация "Айк" объяснила такой всеобщий игнор так: невозможно ввести бойкот отдельной территории, или все лингамы работают или все не работают. А работать в штатном режиме остров Счастья видите ли не могет, пока одна из ядерных держав ей "козу" показывает. Вот сем и показали "кузькину мать". Посадили всех лингамщиц планеты на голодный паек. Представляете, какая буря прошла по миру? Нет. Вы её не представляете. СПИД, Холокост, птичий грипп, и даже то, что Каин убил Авеля – а также 1000 и 1 факт из мировой истории поблекли и полиняли на фоне повсеместного отключения лингамов. Возможно, кое-кому покажется сравнение кощунственным, но ему другое можно поставить в упрек – оно не достаточно точно передает несравнимость событий. Потому что такая буря поднялась… такая штормина, которой никогда не фиксировали ни история, ни священное писание!
А потом всё просто: президентом России становится Ольга Смирнова и у неё развязаны руки.
