Таблетка от понедельника - Александр Горбов
Камикадзе
– Здравствуйте! Мы начинаем заседание клуба анонимных камикадзе. Представьтесь, пожалуйста.
– Добрый вечер. Я Петя, и я камикадзе.
– (Хором.) Здравствуй, Петя.
– Расскажи, Петя, как ты стал камикадзе?
– Я сказал начальнику, что он перепутал бумаги и от этого сорвалась сделка.
(Аплодисменты.)
– Привет. Я Вася, и я камикадзе.
– (Хором.) Здравствуй, Вася.
– Я сказал маме, что не буду надевать шапку, потому что тепло.
(Аплодисменты.)
– Здравствуйте. Я Олег, и я камикадзе.
– (Хором.) Здравствуй, Олег.
– Ну? Надо рассказать о своем опыте.
– Я даже не знаю… Это слишком страшно.
– Не бойся, Олег, здесь все свои. Обязательно нужно проговаривать, мы специально для этого собрались.
– Дело в том… Даже не знаю, как сказать. Моя девушка… Она спросила, не толстая ли она. Вот. А я… Я сказал, что похудеть было бы не плохо.
(Пораженное молчание.)
– Олег. Послушайте. Вы, кажется, перепутали. Это клуб камикадзе. Понимаете? А заседание клуба анонимных безумных берсеркеров проходит в соседнем зале.
Леди
– Милая леди! Куда вы так торопитесь?
– Шо?
– Не желаете ли прогуляться и выпить чашечку кофе?
– Выпить? Это я всегда с радостью. Сами кто такие?
– Я Джон, а это Питер.
– Ванька и Петька, значит. А я Фрида.
– Очень приятно! Разрешите…
– Куда руки тянешь? Сначала напои, накорми, потом трогай.
– Я просто хотел взять вас под руку.
– Обойдёшься. Я тебе не сто фунтов, чтобы меня брать. Кстати, деньги у вас есть?
– Что?
– Деньги, говорю, доставай.
– Зачем?
– А вдруг вы сбежите? А мне за выпивку расплачиваться, такси вызывать. Так что деньги вперёд.
– Простите, я не понимаю.
– Карманы выворачивай, говорю.
– Женщина, уберите нож!
– Да это не нож, это заточка. Куда?! Стоять! Давай бумажник. И ты тоже вытаскивай.
– Пожалуйста, отпустите нас!
– По десять фунтов скинулись, и свободны.
– Вот, возьмите! Только не надо нас трогать. Мы никому ничего не скажем!
– Ещё бы вы сказали: я тогда найду и ноги повыдергаю.
– Не надо! Питер, бежим!
Топот двух молодых денди растворился в тумане. Фрида вздохнула и спрятала заточку и деньги в сумочку. Она очень боялась ходить по вечернему Лондону и поэтому всегда действовала на опережение. А на случай, если молодой человек окажется симпатичным, у неё в кармане лежали наручники.
Сфинкс
Фараон, с саркофагом под мышкой, тихонько крался ко входу пирамиды.
– Стоять!
Сфинкс, грозно нахмурившись, преградил ему дорогу.
– А? Что?
– Ты где шлялся так допоздна?
– На работе задержался. Государственные дела решал.
– А почему от тебя водкой пахнет?
– И ничего не пахнет.
– Пахнет! Зарплата где?
– А?
– Деньги, спрашиваю, принес?
– Не выдали ещё.
– Я тебя полочку на входе в пирамиду просила прибить. Неделю назад ещё.
– Не успел. Дел по горло же было.
– Знаю я, какие у тебя дела: в саркофаге валяться и в папирус пялиться. Вот я тебя!
Сфинкс замахнулся тяжёлой лапой. Фараон пискнул, бросил саркофаг и попытался удрать. И тут же проснулся Алексеем Петровичем на диване. За окном шумела обычная российская действительность и пирамид не наблюдалось.
– Фух! Приснится же такое.
Алексей Петрович мысленно пообещал больше не ездить в отпуск в Египет. Но на всякий случай встал с дивана и пошёл на кухню прибивать полочку.
Фингал
– Сэр, откуда у вас такой фингал под глазом?
– Понимаете, был давеча в театре с женой…
– И заснули на представлении?
– Нет, что вы!
– Заснули и громко храпели?
– Да нет же.
– Засмотрелись на какую-нибудь певичку?
– Нет!
– Напились коньяка в антракте и упали?
– Опять мимо.
– Даже и не знаю, что ещё предположить. Наступили другой даме на шлейф?
– Тоже нет.
– Сдаюсь! Признавайтесь, как было дело.
– Возвращались мы из театра, обсуждали постановку. Жене понравилось, а я заметил, что, когда смотрел с Луизой, актёры играли лучше.
– Постойте, а кто такая Луиза?
– Вот! Жена этим вопросом заинтересовалась.
– Она поймала вас на измене?
– Да нет же! Это моя кузина. Но когда я смог это объяснить, фингал уже появился.
– Сочувствую!
– Ерунда. В качестве компенсации жена разрешила в следующий раз громко храпеть, пить коньяк в антракте и засматриваться на певичек.
Дозор
– Марсоход, сделай анализ почвы.
– Бип! Земля, приступаю.
Марсоход небрежно ткнул в рыжий грунт прибор и повернул «голову» к зелёным инопланетянам, сидящим на камушке.
– Вот так всегда, слова доброго не скажут. Только сделай то, сделай это. Как раб на галерах.
– Как мы тебя понимаем, – инопланетяне сочувственно закивали, – наш Высший разум тоже: летите туда, завоюйте вон ту планету, поймайте ещё кого-нибудь для опытов.
– Все они такие, бип! Тоже мне, хозяева вселенной. Давайте ещё по одной.
Инопланетян упрашивать не пришлось. Из большой канистры нацедили чёрной жижи в маленькие стаканчики. Один дали Марсоходу.
– Ну, за настоящих исследователей космоса!
Зелёные гуманоиды выпили, а Марсоход влил жижу себе в бак.
– Вот твои хозяева удивятся, когда нас на снимках увидят.
– Да прям сейчас, – Марсоход икнул, – обойдутся. Не буду я вас фоткать, пусть думают, тут никого нет. А то начнется: а сфоткай, а установи контакт, не смей пить с представителями других миров… Тьфу!
– Слушай, а мы тоже о тебе докладывать не будем. Это вашу Землю завоёвывать придётся, людей нумеровать. Столько мороки! Напишем в отчёте, что у этой звезды жизни нет.
– Давай ещё тяпнем, за понимание!
Они выпили ещё раз.
– Ладно, пора нам лететь. Бывай!
Зелёные гуманоиды пошатываясь погрузились в тарелку и улетели.
– Бип! Марс вызывает Байконур!
– Байконур слушает.
– Бип! Докладывает капитан Марсоход. Угроза инопланетного вторжения ликвидирована. Продолжаю патрулировать.
– Байконур – Марсу. Благодарю за проделанную работу. Поздравляю с присвоением очередного звания майор.
– Бип! Служу Земле!
Марсоход довольно заурчал и на маленьком экранчике сменил четыре маленьких звездочки на одну большую. Подхватил канистру с остатками жижи и покатился дальше.
Про любовь
– Грустно?
– Угу…
– А чего грустно?
– Хочется чего-то.
– Котлетку?
– Любви хочется.
– А зачем?
– Не знаю. Хочется, и всё. Чтобы взрыв, как фейерверк, бабочки в животе, утром просыпаться с крыльями за спиной, смеяться и плакать.
– Как всё сложно.
– Знаю, но поделать ничего не могу.
– Может,
