Письма к самому себе - Артем Дятлов
А учеба? Запрет на любые комментарии до конца марта? Поздравляю, ты допрыгался. Спам есть спам, и остроты тоже вещь субъективная, но кто мог настучать? У таких, как я, всегда много врагов. К сожалению, друзей замечают реже. Что же я сделал? А как быть с преподавателями? Не все из них откликнулись, а семестр вовсю идет…
На крови построена вся моя жизнь. Она разогревает тело, отнимает конечности, превращает постельное белье в эпизод Дракулы и вызывает чувство страха. Мой эпизод из жизн и в четыре года, когда мне неизвестно что отрубило часть кожи с пальца, послужило толчком к неприятию бритв и ножей, а также страху сдавать кровь на анализы. Но при этом я не боюсь "дырявить" и "разбивать в кровь" лицо и марать рукава и платки. Мне все время говорят, что у меня кровь на лице, но моя нечувствительность к боли говорит: "к черту!" Почему я так хочу умереть, истекая кровью? Почему шрам на коленке меня ничему не учит? По иронии судьбы, не перестану это всем напоминать, я ищу себе смерти давным давно.
Разве тебе не было весело? Разве ты не был спокоен под светом Матери Луны? Разве тебя не тянет сюда излить душу и сохранить мудрость на будущее? Разве события в это время не были прекрасны, и полны запаха студентчества? Сам свет стал тебе звездой в новую жизнь, а работа должна стать перерождением в новой ипостаси?
Как же я хочу обо всех забыть! Как же хочу, чтобы меня не трогали, не намекали на мои промахи, которые надо заучивать и не повторять. Но родня, искренне желая мне добра, не дает мне закрыться в себе насовсем. Одну часть родственников я матерб снарядами, вторую шлю подальше, третью пытаюсь сдружить и даже наладить контакт. Когда же я пойму, что они нужны мне?
Надо все делать вовремя. Спать, пить таблетки, выходить на связь. Удачи тебе в исполнении всех планов!
Запись 14
29.2.2024, четверг
Последний день зимы. Вода набирает силу в последний раз, чтобы угаснуть еще на один год. А земля набирает силу. Южные ветра всегда несли только песок. А что же я? За эти пару дней я научился… ничему. Сон тянет в могилу, и на этом все. Нет идей, чем заняться, нет смыла жизни в работе. Учеба все тянет и ждет, а работа не может найтись. Я все больше живу видениями, воспоминаниями… Меня тянет в небытие, и ничто не может помочь мне. Была ли Вероника видением из сна, или она и правду проезжала проездом? Может, стоит давно подстричься? Меня ничто не отвлекает – и это нечто навевает сон и скуку. О дитя, почему ты так и не научился ценить радость труда? Почему детские книжки ничему тебя не научили? Вспомни школу, в которой тебе было весело. Разве речь инвалидов была столь невыносимой? Или же ты боишься вновь туда попасть? Что тебя в этом смущает? Интересно, изменился ли я.
Зеленая тоска. Люди – хорошая вещь, но иногда хочется, чтобы тебя никто не трогал. Ты достиг покоя, о да, но при этом открыл двери стать овощем и ему подобным. Гораздо лучше, когда дружба достигается через прямое общение, трудом и потом, а не через зло и угрозы. Господа, я должен найти себе достойных друзей. И достойную работу!
За ничто платят ничем. Что я такое сделал, что мне должны платить? От вечного сна пополам с бессоницей голова кругом, а мигрень, как мне сказали – это болезнь против общества. Кто готов принять нас? Буйнопомешанные всегда изгонялись народом, а аутизм стал ругательством. Я не могу найти доказательств, что хоть чего-то добился в своей жизни. Как же я глуп, как же слеп. Как много ошибок я совершил. Сама смерть станет мне причиной для радости, а боль душевная – небольшая цена для постижения истины. Как перестать себя считать больным, если ты то тут, то там натыкаешься на доказательства того, что ты болен? Призраки прошлого преследуют меня по пятам, и я не могу отделаться от мысли,, что судьба вот-вот зайдет с козыря в рукаве. К кому идти? Что сказать? Это ужас бытия – ужас для тебя самого.
Ничто не должно отвлекать меня. Ночи так прекрасны под Луной, а Солнце наполняет счастьем. Снег начинает таять, и у меня такое чувство, что это уже окончательно. Сам свет станет мне причиной для радости, а случайность дарит надежду на то, что все будет к лучшему.
Не с кем.
Меня просто не с кем сравнить в эти дни. Никто не звонил, никто не отвечал , не вступал в контакт. Некому обвинить меня, кроме меня самого.
Кроме меня.
Я – Артем Дятлов. Я бастард велики людей и последний носитель своей фамилии. Я много раз падал и вставал. Мое имя – вот что имеет значение. Я могу много раз укрываться за псевдонимами и именами, рисовать в голове воздушные замки. Я тот, кто я есть. Меня ломали трудности, но мне просто было необходимо найти смысл своей жизни, и я сделаю это САМ.
Вероника Ермакова, чем же ты занята? Позвонить тебе? Или попросить прощения у Риты Алексеевны? Рассвет скоро обернется закатом – как можно всех обижать? Что же будет с мамой? Как бы я ее не любил, она пытается выстроить связь. Я должен связаться со всеми.
Найди свой путь, чумба! Хватит нам прятаться по углам и бояться своей судьбы. Что не убивает – делает сильнее. Нужно только время – и немного напора довести все до конца. Это будет тяжело. Возможно, уйдут годы. Но нельзя позволить страху убить себя как личность. Сопротивляйся страху. Держи гнев на призязи, не выплескивай тирады наружу. Иногда лучше просто уйти, и ты это доказал. Но надо всегда возвращаться. Помни, что ты Владыка Зазнайства, и хранитель памяти. Кто ты такой, если не можешь взглянуть в глаза страху и победить его?
Запись 15
