Оргазм длиною в жизнь - Сергей Владимирович Семеркин
А дома, то бишь на Фориной квартире, всё вернулась на круги своя:
– Что это за гейская штучка появилась у нас в ванной? – спросил я у друга после контрастного душа. А душ я всегда оккупирую первым по причине более высокого быстродействия в беге от лифта до дверей ванны.
– Уж скорее Эгейская…
– Да какая разница. Чо за хрень?
– Это бурлящий шарик…
– Бурлящий шарик?
– Так точно! – передразнивая легендарного прапорщика Зацепина из моих армейских воспоминаний, рявкнул Антоха. – Читай инструкцию солдат, распаковать, опустить в ванну и лежать в ней 10 минут!
– Ванне от неё хорошо?
– Слушай, не хочешь не пользуйся. Только не кушай мне мозг. Ты же дезодорантами пользуешься?
– Ну…
– И не гей.
– Ща получишь.
– Шарик, к слову, антидепрессивный. Тебе будет полезно… как и мне…
На том и порешили. Быстро я у Антохи эти шарики бурлящие извел и как честный человек пополнил БК (боекомплект) – купил аналогичные «мелко глубинные бомбочки», только не антидепрессивные, а гармонизирующие.
Вообще-то никакая ванна не заменит бани. Но баню я люблю настоящую, с вениками, беготней по снегу и броском в прорубь или хотя бы в сугроб. Не люблю бани общественные, где всякие умники льют эфирные масла на камни в сауне, и в принципе не терплю разговоров за жизнь, а также неумеренного пьянства (или секса) в помывочном отделении. Пар – он погруженности в себя требует, а пьянством можно где угодно заниматься, только не в бане. Возьмем помывочную при фитнес-клубе, куда я хожу тягать железо. Только сядешь на скамью и прикроешь глаза, чтобы парком насладиться, обязательно или начнут всякую пакость на каменюки плескать (некоторые и пивом не брезгуют), или про мои татуировки спрашивать. А их у меня богато по телу разбросано. Ну и молодым интересно. Интересуются. Когда я сам был таким же дурнем, как они (я и сейчас не шибко умный, но уже кое-что на ус намотал, так что опытом компенсирую отсутствия серого вещества), тоже татушками интересовался. Сейчас бы я краской своё тело не изводил, шрамов уже достаточно, чтобы биографию обозначить. Вот и в последний раз ко мне подсел один раскаченный товарищ, у него бицухи были достойные чемпионата мира по бодибилдингу, и начал интересоваться по каким горячим точкам я гонял басурманов. Ладно еще Доцент (байкер) зарулил в парную и присёк сразу всё: и поползновения чего-нибудь подлить на камешки, и разговоры за жизнь. Поддали пару так, что слабаки сдернули, а джигиты молчали и лишь щетина на морде лица трескалась от жара…
По настоящему уважать жэжистов я начал после видео, которое выложили на ютубе, и о нем загудело всё сообщество ЖЖ (где сообщество ММ, где ММ, я вас спрашиваю?). В короткой записи "правили бал" яйцеголовые из корпорации "Айк". Два типа – классические ботаники! – рассказывали о том, как они аки шерочка с машерочкой изобрели лингам. Говорили на английском. Антоха понимал с лету, а мне требовался подстрочный перевод, хотя друг утверждал, что он не просто хреновый, а очень хреновой. Но по мне так лучше, чем никакого перевода. В общем два забугорных Кулибина исследовали свойства цитоплазматических мембран. Якобы это важно для поиска лекарства от рака. Рак ведь это не инородная болезнь, это наши клетки, которые с дуру начинают плодиться неумеренно, то есть они совсем не инородцы, как, например, вирус СПИДа (хотя и на эту мразь тяжело найти узду, сложный он и форму меняет), короче говоря, очень трудно излечить рак (кто бы сомневался). И вдруг ассистентка Хельга (показали блондинку – я оживился) стала получать оргазмы вблизи установки L-7 (Эл семь). Ну а дальше они вычленили (корень член) а-волну (аналогия с а-бомбой) и очень скоро стали засекречены и не получили Нобелевскую премию. Я так понял, именно эта мотивация и толкнула их на запись своих откровений, которые и просочились в сеть. Этим яйцеголовым лично я поверил сразу, да и Хельга с томными глазищами и светлыми каскадами волос тоже внушала доверие, а вот Антоха зарубился:
– Деза! Очень похоже на правду, более того – так и должна выглядеть правда. Ни одного даже самого малого прокола! Они явно не актеры, говорят не по сценарию, и верят в то, о чем вещают. Блеск! Только это спектакль, даже больше, это…
– Тебе везде заговоры мерещатся. И кровавая рука гебни… – я другу не даю забыть про его любимого конька-горбунка.
– Если у тебя нет паранойи, то это не значит, что за тобой не следят, – парировал Антоха. Туше.
Мы не нашли примирения даже на дне бутылки водки.
Динка продолжала политику лингамонизации масс и приводила на квартиру неофиток. Мы ими пользовались, пока малолетки пробовали самый большой в своей жизни кайф. Потом девчонки исчезали, потому что наши кошельки для них были пусты и даже умопомрачительным сексом из нас нельзя было вытрясти ни евро, ни доллара, ни даже укрепляющегося рубля, для него даже свой символ придумали, злые языки утверждали, что похоже на один лингам большой и два поменьше.
– Слушай, а какой прок от того, что ты свои лингамы другим сдаешь? – наконец спросил я то, о чем должен был узнать гораздо раньше (или я знал, но уже забыл… не иначе контузия даёт о себе знать).
– Каждый гостевой вход дает бонус-скидку на следующий лингам.
– Так у тебя же три, куда больше? – осуждаю жадность во всех её проявлениях.
– Четвертый позволит получать двойной оргазм чаще, чем раз в день. Только стоит, зараза, дорого почти шестьсот тонн.
– А разве не шестьсот сорок?
– Размер скидки на четвертый лингам можно довести до пятидесяти штук. Но даже пятьсот девяносто – это для меня слишком много. Но у меня есть одна идейка, если выгорит – куплю четвертый! – и она так задорно заулыбалась. Я испытал противоречивые чувства, мне хотелось её одновременно трахнуть и задушить.
– А потом пятый…
– Всё может быть.
– А когда до дюжины доберешься, ты станешь растением, такой кайфовой грушей или овощем…
– Дима, ты фантастики насмотрелся? Во-первых, лингамов не может быть больше семи…
Важное замечание:
