Валерий Мисилюк - Военно-половая медицина

Мисилюк Валерий Олегович

Военно-половая медицина

Мисилюк Валерий Олегович

Военно-половая медицина

Сказка для взрослых

После пятого курса каждый юноша-студент медицинского факультета, должен сдать экзамен на военно-половую зрелость. То есть пройти месячные офицерские сборы. Посвящение в лейтенанты. Месячные, конечно, не в смысле критических дней, но и это было.

Почему военная зрелость, понятно.

- Почему половая?

- Потому, что месяц воздержания!

Я, как всегда, опоздал. Но, оказалось, - спешить некуда. Прицепной вагон, призванный доставить нас на сборы, военная кафедра не оплатила. Рейс задерживался. Но русский офицер на выдумку хитер! Наш заведующий военной кафедрой, полковник Михеев, хоть его и поддерживали под руки два майора, чтоб не упал, принял стратегическое решение:

- Оккупируем вагон-ресторан! Оказывается, у него был с собой проводницкий набор ключей. На одной оси вращаются отвертка-открывашка, трехгранник и ключ от спец помещений. Называется - "набор любителя пива". Можно всегда и пиво открыть, и туалет, и дверь вагона. Точно такие же ключи и замки в психбольницах. Откуда, интересно, он у полковника?

Пятьдесят умеренно трезвых мужиков скромно садятся за столики вагона-ресторана. Кому места не досталось, садятся на сумки и чемоданы. Для конспирации сразу же заказываем и начинаем пить пиво.

Когда поезд трогается, начинается медленная диффузия личного состава по соседним вагонам. Нам, почему-то, охотно уступают места. Ехать всего одну ночь.

Утром опухшее воинство сгружается на перрон глухой станции. Нас ждет автобус, до части еще пятьдесят километров.

Мы ехали втроем (три товарища): я, Серега Петров, и Феликс. Серега - сын офицера. Все волнуются, а он спокоен! Минут за пятнадцать до прибытия, он вдруг резко проснулся, и рванул в туалет. С кем не бывает? Потом была суматоха на станции. Серега куда-то запропастился, и мы с Феликсом решили оказать ему услугу. Взяли с собой его вещи. Придет потом, куда денется, офицерский сын!

Но не так все просто. Серега с вечера спрятал в туалете двухсотграммовый флакончик со спиртом. Взял он его с собой лицо протирать, чтобы прыщики от воздержания не беспокоили. Но решил использовать для опохмелки. Опохмелился, запил водичкой, присел на унитаз, и заснул. Не выспался человек по дороге, два раза с третьей полки падал!

Проводник туалет закрыл, мы вышли, а поезд со спящим Сережей пошел дальше.

Через полчаса Петров проснулся, бодрый и веселый. Умылся до пояса, допил спирт, и в одних трусах вышел из сортира.

- А где народ-то? - Спросил у озабоченного проводника.

- Вышли все, минут сорок назад. А ты где был?

Рывок стоп-крана, прыжок из вагона посреди глухой тайги, и вот уже Серега трусит по шпалам в противоположную от поезда сторону! Потом он, рассказывал, запрыгнул на товарняк. Прямо в тепловоз. Машинисты его пивом угостили.

Вот что мне нравится в настоящих боевых офицерах - утром, с похмелья, они как огурчики малосольные! Наша хмурая медицинская команда стояла неровной шеренгой по два. А бодрый полковник с майорами, делали перекличку. Через час путаных выкриков обнаружилась пропажа. Нет Сереги! Вещи есть, а его нет.

- Появился первый дезертир! - Зловеще прошипел полковник. Но тут его опытные ноздри затрепетали. Через минуту даже мы, салаги, почувствовали доносимый ветром аромат свежей смеси спирта и пива.

- Сын офицера не может быть дезертиром! - Уверенно опроверг сам себя зав кафедрой. Берите пример, курсанты! Боец из любой ситуации должен найти выход. Серега, как был, в трусах и туфлях на босу ногу, заслышав эти слова, перешел на строевой шаг.

- Курсант Петров по вашему приказанию прибыл! - Наше троекратное ура было ему наградой. Теперь все стали звать его не "Пушкин", как все пять лет, а "боец Пушкин", или просто - "боец".

Происхождение клички Пушкин тоже любопытно. Серега вообще мог засыпать в любом положении. Один раз даже заснул, обняв на дискотеке басовую колонку! Еле разбудили. Но в тот раз, на первом курсе, мы напились пива, и не дотягивали до ближайшего туалета. Поэтому заскочили в парикмахерскую. Первым справил нужду Серега, и, ожидая нас, заснул в кресле, в женском зале. Там как раз никого не было, девушки вышли покурить. Мы его не заметили, и ушли. А парикмахеры оказались веселыми девчонками! Увидев в кресле спящего симпатичного парня с волосами до плеч, они, не долго думая, сделали ему мелкую химическую завивку. Серега проснулся и закричал. Из зеркала на него смотрело незнакомое кудрявое чудовище. Голова с волосами была метра два в диаметре! Как большой одуванчик.

- Верните прежний вид! - Взмолился будущий врач. Попытка была предпринята, но неудачная. Состригли большую часть волос, но кудри остались, и, отрастая, продолжали виться. Причем стали виться и бакенбарды. Чистый Пушкин, Сергей Александрович.

На первом курсе, в научном студенческом обществе по психиатрии, мы проводили опрос студентов мужского пола:

- В чем причина вашего поступления в медицинский ВУЗ? - Самых популярных ответов было три:

1. Не охота идти в армию, а на факультете есть военная кафедра.

2. Учеба и общение в раскрепощенном женском коллективе (соотношение мальчик: девочка - 1: 5).

3. Дальнейшая, престижная работа в чистом белом халате, в теплом светлом кабинете, денежная и с интересными людьми.

Нет, были, конечно, врачи по призванию, но не так много. Был, кстати, определенный процент садистов, утверждавших, что им с детства нравилось "оперировать". Лягушек, кошек, и других бессловесных тварей.

Третий вариант ответа был самым распространенным, и говорил о наивности молодых людей, выбирающих себе будущую профессию. Работа не такая уж и престижная (относится к сфере обслуживания). Халаты у большинства врачей обычно в разного вида человеческих испражнениях и крови. Денег платят мало, а из интересных людей - две трети - бичи, бомжи и пенсионеры.

Серега не был наивным, не боялся армии, не любил мучить людей и животных, а девушек стеснялся. В детстве он думал, что мошонка - это мочевой пузырь (почему, только не надувается, когда писать хочется?). Подрос, стал думать, что спать с женой нужно только один раз - в первую брачную ночь! Потом дети сами пойдут.

И чего он в медицину поперся?

Петров все хотел испытать на себе. Пока учился на врача, прошел боевой рабочий путь от санитара до фельдшера, работая по ночам. Оттого и спал днем в любом положении.

От наивных мыслей, что работа в больнице чистая и приятная, он избавился еще до вступительных экзаменов. Устроился санитаром в нейрохирургическое отделение.

На первой его санитарской вахте Сереге поручили сделать клизму больному с последствиями травмы позвоночника. Устройства, напоминавшего гибрид грелки и шланга, по-умному называвшегося кружкой Эсмарха, Петров не знал. Он поставил больного на высокой кушетке для массажа в коленно-локтевое положение, так, что anus того был как раз на уровне Серегиных глаз. И накачал обычной грушей в кишечник примерно ведро воды. Эффекта не было. Сергей пошел перекурить это дело, и вернулся с медсестрой Мариной, взявшей над ним шефство. Он галантно пропустил даму вперед, и в ту же секунду ей в лицо выстрелил пушечный заряд говна с водой!

- Ну, вот, а ты говорил, не получается. - Спокойно молвила облитая с головы до ног белокурая красавица (теперь, впрочем, шатенка). Я сейчас быстренько в душ, а ты тут прибери и грей чайник, ужинать будем. Она улыбнулась и ушла, напевая битловскую:

- Плиз клиз ми! - В Маринином понимании песня была чисто медицинская, в ней говорилось:

- Поставь мне, пожалуйста, клизму!

А с работы мед братом Серега вынес только умение классно делать любые инъекции и в любом состоянии наливать хоть в сто рюмок подряд ровно по тридцать грамм водки. Друзья - не медики обижались:

- Чего так мало? - А так микстуры в отделениях разливаются.

Правда, иногда разгребать фекалии в образе санитара или мед брата Пушкину надоедало, и он резко менял профессию. Например, устраивался грузчиком на ликероводочный завод. Туда его, правда, долго брать не хотели. Но Серега упорный. Раз приходит, а местные грузчики в панике - надо кого-то на Спартакиаду профсоюзов отправлять. А они бегать-прыгать не могут. Профессиональная болезнь - печень до колена. Ходить, и то мешает.

Сергей говорит:

- Если победю, вы меня в бригаду возьмете. - И занял второе место по городу! На ликерке праздновали неделю, и Серега плавно влился в коллектив.

Грузчики были элитным боевым подразделением завода. Много могли украсть водки сами, и помочь вынести другим. Животных, кстати, очень любили. Раньше внутренний периметр ликероводочного завода охраняли огромные волкодавы немецкие овчарки, выменянные директором у пограничников (на водку). Они слушались только своего дрессировщика, к забору никого не подпускали, бегая вдоль натянутой проволоки. Белозубый крепыш Коля, бригадир грузчиков, показал такой фокус: идет с ножом или палкой на овчарку, та чуть цепь не рвет, в горло ему вцепиться хочет! Но стоило Коле показать бутылку водки, овчарка, поджав хвост, умчалась в дальний угол забора.