Лариса Клепцова - Шарик

Клепцова Лариса

Шарик

Лариса Клецова

Шарик

Лариса Александровна Клецова родилась в 1977 году в Орске. окончила медучилище, работала в автотранспортном управлении. В настоящее время студентка V курса Литературного института им. Горького. автор книги стихов "я вам хочу запомниться такой..." Печаталась в альманахах "Гостиный двор" и "осколки", в журнале "Литературная учеба".

Ага, здравствуйте, здрасьте. Да, да, заходите. Дышите. Вот сюда. Ну не так, не так, а как будто шарик надуваете. Да. Сейчас кончит гудеть. Ну вот, видите - "готов". Вот здесь расписывайтесь. Вот, в предпоследней колонке. Штампик вам. Ну, все, работайте. Здравствуйте, дышите...

И так раз пятьдесят, утром и вечером.

Есть такая профессия с редким названием, ибо мало у кого хватит воображения такое придумать: инспектор по проведению предрейсового медицинского обследования на наличие алкоголя в выдыхаемом воздухе, вот.

Можно подумать, я с детства мечтала о такой работе, ага, и в медучилище пошла с единственной целью - засесть так в кабинетике с аппаратиком и ну дяденек проверять!

Почему так несолидно - "дяденек"? Да потому, что должность моя у шоферов ласково, любовно называется "мама, мамочка". Прикалываются "сыночки" пред- и постпенсионного возраста. А мне, когда я начинала работать этим самым инспектором, было 18 лет. Потому - "дяденьки".

В кабинет огромный мой

В жуткий холод, в страшный зной

Никакого дяденьку

Не заманишь пряником.

Это я тогда написала. Мой кабинет. "Барак" - такой огромный, пустой и "вытрезвитель" - отопление в нем каждую зиму в нокауте. Мой единственный затрапезный цветок неизвестной "породы" теперь, наверное, можно прямо в снег высаживать. А обо мне самой и говорить нечего - медицинский халат, поверх него старая шуба, ноги на обогревателе типа "козел"...

Дышите...

Дяденька топорщит усы и старательно дует. В себя. Но аппарат улавливает, ибо не уловить невозможно. Фу!

- Да, - говорит дяденька. - А права не имеете, а закон мне покажите, а не буду я протокол подписывать. И вообще я конфету ел. С ликером.

- Ага, и ликера пол-литра, - заступается механик. - Подписывай, подписывай.

Минусы данной профессии: ее никто не воспринимает всерьез. И прежде всего я сама. На вполне серьезный вопрос: "Кем работаешь?" - отвечаешь примерно так: "Да на заводе, ха-ха-ха". "А кем?" - настороженная улыбка. "Шоферов на алкоголь проверяю", - вымученная гримаса. "Кого, на что, ха-ха-ха?" и так всегда.

Плюсы данной профессии: нюх со временем становится просто собачий. Я уже не сую водителю аппарат под нос, я беседую. Так интереснее. Свежие новости - пожалуйста, расскажут. Новейшие анекдоты про шоферов - да сколько угодно. Лучшие способы "заесть" алкоголь - ну уж нет, строжайшая тайна. Да, знаю я это все, знаю. Солярка, витаминчики из ампул, ну, что там еще?

Да дышите, дышите...

Безграничная наивность нашего народа просто поражает. И великая вера во всемогущий и никем не победимый Авось. Ну как, скажите, можно пить накануне вечером (и не 200 граммов - это пройдет), да так, чтобы прийти на работу с красными глазами, щетиной и конкретным "запахом" и при этом обижаться, что тебя "поймали".

Вот стоит передо мной огромный такой детина в промасленной робе и дышит на меня... клубничкой. Новая жвачка - "Клубника в перегаре". Можно даже "пузыри" надувать.

Детки, взрослые детишки. Лялечки.

На-ка тебе, деточка, игрушечку: аппаратик. Дыши до гудочка, солнышко.

А ведь всегда интересно, как работает игрушечный паровозик. А как работает приборчик для измерения алкоголя? А что он покажет? А что не покажет?

С поистине детским энтузиазмом дяденьки приносят из дома шоколадные конфеты, ядреный квас, безалкогольное пиво... Ну можно дыхну, а? Я ведь уже отработал.

Кстати, безалкогольное пиво - "показывает"!

Дышите...

Девчонки, узнав, где я работаю, когда проходил первый приступ веселости, завистливо вздыхали: женихов там, наверное...

Терпеливо объясняю: работа собачья - выделишь кого-нибудь - загрызут. У меня и так отец "дышит"... Да и вообще - дяденьки взрослые... Да и...

У меня список вообще очень длинный...

Но речь ведь не обо мне, а о работе. Как бы ты ни относился к людям, которых проверяешь, сам факт проверки ставит тебя по другую сторону стола. Общение. Но с оглядкой. Рассказы... Хотя... О чем мне только не рассказывали.

У меня вообще такой своеобразный кабинет психологической разгрузки. Приходишь подышать и, если есть время, садишься в удобное престарелое кресло и рассказываешь. Во-первых, о здоровье, благо свободные уши еще и с медицинским образованием. Во-вторых, о книгах вообще и о тех, которые я читаю и прячу в стол при появлении рабочих, в частности. В-третьих, в-четвертых, в-пятых...

Дышите...

Такое своеобразное противостояние между проверяющим и проверяемым сближает. Не зря же говорят, что между террористом и заложником возникает прочная психологическая связь. И здесь какая-то зависимость; лишний раз подтвердить свою трезвость, доказать: вот, могу же! Обмануть- еще повод самоутвердиться. Да мало ли...

Замечено, что не бывает людей целиком плохих или хороших. Но я твердо уверена, что есть люди нормальные и сволочи. В чистом виде и те, и другие встречаются редко. Любопытны пропорции...

Ситуация сходная: дыхнул, попался, оправдывается. Но почувствуйте разницу!

Цветущий и "пахнущий", как ни один цветок в округе, дяденька легко может обвинить тебя в чем угодно: в злом умысле и неисправности аппарата, в несанкционированной и не обоснованной трудовым законодательством проверке на алкоголь именно в этот день и т.д. и т.п., и т.д. и т.п., и т.д...

Он предложит взятку и страшно удивится, что ты отказалась. Не расслабляйся: он следит за малейшим движением твоей мимической мускулатуры, дабы потом отразить в своем рассказе каждому встречному твою предполагаемую внутреннюю борьбу. Ах, ты не хочешь "простить" его? Немыслимо! Но ничего - у него крепкие тылы: он подлизан к начальству. Он так просто не сдастся!

Хотя у любого начальника терпение не резиновое и "пахучего" работника вскоре, конечно, выгонят. Но прежде чем уйти, он изгадит настроение всем, кому только можно. Он и тебе пригрозит так, что долго потом еще будешь бояться ходить по темным переулкам.

Но это еще не так страшно. Поработай с мое, и за тобой день и ночь будут ходить тысячи тысяч призраков голодных, плачущих детей и жен, выгнавших безработных мужей. А за ними и тени несчастных дяденек, что горючими слезами будут капать на твою неокрепшую юношескую совесть.

Ночь. Я, вся в черном, крадусь по темной извилистой улочке, прижимаясь к стенам домов. Сдерживая прерывистое дыхание, на носочках медленно-медленно приближаюсь к объекту. В руках у меня автомат. И большая бутылка водки. В сумке патроны и соленые огурцы. Вперемешку.

Жертва дремлет у телевизора над чашкой чая. Это Водитель. Он отдыхает перед новым рабочим днем. Он думает о своей машине - все ли в ней исправно. Ему снится щебень, который вдруг превратился в золотой песок, и в Круторожино теперь золотом посыпают дороги...

Моя тень вырастает на стене и закрывает добрую половину обойных лютиков. "Ну, - зловеще говорю я, - допрыгался!" И приставляю дуло автомата ко лбу Водителя. Тот спросонья не может понять, в чем дело, и только вжимается в кресло. "Пей!" - почти что ласково говорю я. "Нет... - не может прийти в себя Водитель, - не буду, мне завтра на работу", - лепечет он. "Пей, - говорю я настойчиво. - Бегом!" Дрожащими руками Водитель наливает водки и обреченно вливает ее в себя. "Еще! - командую я. - Пошевеливайся!" Водитель приканчивает бутылку и тихо валится под стол. Я разражаюсь злобным смехом и лечу домой. О, завтра наступит мой триумф - я поймаю его! Он дыхнет до гудка! Он распишется в протоколе!

И вот тогда - только тогда - меня будет мучить совесть.

Не дышите...

Было и так. Попался человек (в который раз), выгнали его, а он взял да повесился. И что? Работа такая...

Есть такая порода людей - склочники. Ну, выпил - не приходи на проверку, "сломайся", перемонтируй машину, ведь уйду в десять. И все знают. И все на всемогущий Авось надеются.

Приходит дяденька с "запахом", не успела я его записать и дать аппарат, как он уже унесся, окрыленный счастьем. Но мой звонок по местному телефону прервал его полет. Он вернулся. Грустный. Обиженный. Дыхнул. "Алкогольное опьянение" - выдал аппарат.

"Не верю!" - закричал дяденька, переплюнув самого Станиславского. Благо натренировался уже. Талант не оценили. Уволили. Дяденька обиделся и подал в суд. То есть и уволили неправильно, и аппарат неисправен, и сама процедура проверки проходила не так, как надо... Да мало ли...

Во-первых, опоздал адвокат. Видимо, он так долго уверял дяденьку, что дело плевое - раз, два и... Адвокат - молодой тип с торчащими розовыми ушами и внешностью неудачника. Внушительно.

Может, дяденьку и неправильно уволили, но пьяным видели многие. И аппарат тут был явно ни при чем.