Андрей Смирягин - Лень

Смирягин Андрей

Лень

Андрей Смирягин

ЛЕНЬ

Нельзя придумать занятия глупее, чем бороться с собственной ленью. Вас может бросить жена, у вас могут выпасть волосы, лень это единственное, от чего нельзя избавиться. Белее того, чем упорнее вы боретесь с этим, по сути, невинным и, я даже берусь доказать, полезным злом, тем меньше сил у вас остается на продуктивную деятельность. Поэтому не надо себя насиловать оставте это другим. А для того, чтобы лень не стала для вас обременительным занятием, я дам вам несколько полезных советов.

Для начала, купите себе достаточно удобный диванчик и теперь никогда не приступайте к текущим делам пока их не накопится достаточно много. Спокойно ложитесь на диванчик и терпеливо ждите того момента, когда неотложных дел станет вполне достаточно, чтобы вы их при всем желании не успели бы сделать. Теперь снова ложитесь на диванчик и подождите, пока дела не устроятся как-нибудь сами собой или не отпадут из-за первоначальной ненужности.

Теперь вообразим распространенную ситуацию: в воскресенье утром вы вспоминаете, что к понедельнику требуется сдать годовой отчет, который вы взялись подготовить на дому месяц назад. Естественно, из пухлого тома готов только заголовок. Самый трудный период приходится на утро, когда вы полны сил, а главное чувствуете искреннее желание работать. Есть два способа борьбы с этим неприятным ощущением. Во-первых, можно обложиться утренней прессой и читать все подряд, начиная с фельетонов, полемических заметок, и кончая адресом редакции и передовицей. Если отчет не идет из головы, приступайте к обильной еде. Пока неизвестна физическая сила, способная заставить работать человека на сытый желудок. Лучших результатов добивается тот, кто использует комбинацию двух методов.

Некоторое время, то есть примерно до полудня вы пребываете в приятной прострации. Ваши глаза имеют задумчивый вид, однако на этом общее вашей головы с процессом мышления исчерпывается. Но вот прочитана последняя строчка, усвоена пища и вас внезапно обдает холодным жаром - вы вспоминаете о годовом отчете. Это критический момент. Утро уже упущено и часть умственной энергии утеряна, однако еще тлеет надежда собраться, сесть за письменный стол и к полуночи уставшим, но довольным завязать в папку последний лист с расползающимися во все стороны столбиками цифр. Сосредоточтесь, придушите волю в кулаке и... прилягте поспать. Здесь, кстати, диванчик опять пригодится.

Сон - великолепное средство борьбы со временем. Никогда так хорошо не спится, как в предчувсвии изнурительной работы. Это состояние сравнимо с детством. Все свершения и победы впереди, ты ни за что не отвечаешь, твои пятки прижимаются к прохладной колючей траве, и солнце, как добрый папаша, шлепает по попке. Кузнечики исполняют концерт Рахманинова, а толстые шмели на бреющем полете участвуют в половой жизни цветов. Мир не имеет других красок кроме голубого, розового и цвета янтарной струйки, так естественно вытекающей в природу из животика улыбающегося мальчика. В соседнем малиннике мальчик срывает губами похожие на миниатюрные виноградные гроздья ягоды и мечтает вырасти и стать мотоциклистом. Вдруг небо хмурится, и тяжелое металлическое облако закрывает треть вселенной. У облака до земли свисают две молнии-завязочки. Они волокутся по местности, корябая в ней глубокий овраг. Мальчику делается жутко. Сейчас облако настигнет его и, обрушившись всей своей водяной тяжестью, прихлопнет. На облаке огромными буквами значится: "Годовой отчет".

В этом месте вы всем телом вздрагиваете и просыпаетесь... За окном начинает смеркаться. День прошел. Люди со слабой нервной системой бросаются к рабочему столу и начинают что-то лихорадочно писать или считать. Этого делать не следует, по крайней мере сразу. Есть риск дать себя увлечь и просидеть не разгибаясь до утра. Неопытные люди так и поступают. Напротив, прежде, чем занять организм производительной деятельностью, необходимо сесть и поразмыслить. Лучше всего начинать размышления с общих вопросов мироздания, затем плавно переходить к миру искусств и в конце решительно браться за вопросы государственного характера. К примеру, я в таких случаях бьюсь над проектом канала, соединяющего Тихий и Атлантический океан через Евразию, придумываю математику для идиотов или вынашиваю замыслы генетического синтезирования кота, питающегося тараканами. Уверяю, увлекателнее времяпрепровождение придумать трудно. А главное, если вам не придется сделать открытие, которое осчастливит человечество, всегда есть утешение встать вровень с великими умами всех времен и народов, которые также мало преуспели в этом занятии.

Соприкоснувшись с глобальными темами философии и жизни, мне, например, даже как-то стыдно опускаться до прозы годового отчета. Таким образом, легко убедиться - как пишут в научных статьях там, где проверить что-то невозможно - что труд не является фатальной неизбежностью.

Научится лениться тихо, наедине с собой - лишь первая ступень в постижении нелегкого учения о тщете всякого усилия. Истинной зрелости достигает тот, кто избегает переутомляться публично. А здесь одного желания мало - здесь способности нужны: сообразительность, артистичность, глубокое знание человеческой психологии. Я понимаю, это трудно, но чего не добьешся, проявив известную настойчивость и упорство. К тому же вторая ступень ничто, в сравнении с третьей и высшей степенью изощренной лени, а именно: имитацией бурной деятельности в коллективе, с одновременным управлением деятельностью самого коллектива.

Главное, что должен помнить всякий, впервые поступающий на службу: работающий коллектив, как ничто другое, провоцирует человека к деятельности. Будьте предельно внимательны в выборе сослуживцев. Но гораздо важнее, правильно выбрать начальника. Это даже важнее, чем удачно жениться. Потому как, если жена окажется дурой - не страшно и даже очень естесвенно, но нет большего несчастья, чем иметь начальника-дурака. Все великие люди страдали от этого. А я не сомневаюсь, что вы причисляете себя к таковым. Лишь сознание бессмысленности всякого труда и суетности всего сущего не дает вам доказать это делом.

Всех начальников по их авторитарной сути можно разделить на три категории. Первая - это начальники-трудяги. Они настолько отдаются порученому делу, что на управление подчиненными у них просто не остается времени. Такой начальник берется за все сразу, и коллектив под его бурным руководством делает ровно столько, сколько сделал бы один человек, а именно он сам. Это почти идеальный начальник. Единственно плохо то, что от вас практически не требуется усилий для уклонения от прямых служебных обязанностей, что как-то расслабляет и приводит к потере квалификации.

После поступления под начало такого руководителя, у вас незамедлительно возникают проблемы со сном. Как точно заметил один мой знакомый: "Чем больше спишь, тем больше хочется". В идеале, сон вызывает бесконечное желание спать, что с успехом доказывают покойники.

Нигде так не хочется спать, как на службе. Я даже склонен приписывать это явление к аллергическим заболеваниям. Стоит на казенном стуле раскрыть перед глазами справочник по стандартам и нормам учета материально-технических средств в металлообрабатываюшей промышленности, как веки становятся тяжелее любого описываемого в нем металла. Кстати, подобные справочники действуют по-разному на различных людей. Мой сосед справа читает справочник с видимым удовольствием. В некоторых местах он радостно потирает руки, в других ударяет кулаком по столу, найдя досадную ошибку. Случаются страницы, вызываюшие у него тихий смех счастья. Мой сосед слева, напротив, берет справочник, как если бы он брал в руки толстую покрытую бородавками жабу. Он не любит стандарты и нормы, они ему просто отвратительны. Поэтому он считает нужным превратить в ад жизнь окружающих, терзая их вечными уточняющими вопросами.

Нельзя не согласится с утверждением, что справочником нужно уметь пользоваться. Во-первых, он удобен как подставка под горячий чайник. Во-вторых, в качестве пресса, а также для распрямления фотографий и гербариев. Некоторые впадают в ошибку, пробуя подкладывать справочник под ножки качающихся стульев и шкафов. Не делайте этого - они слишком толсты. Но больше всего справочник незаменим на рабочем столе, как не очень мягкая, но зато нужной высоты подушка.

Теория описывает три стадии засыпания на рабочем месте. Первая: Глаза закатываются вверх и принимают абсолютно бессмысленное выражение. Вторая: Подбородок начинает настойчиво искать опору. И третья: Борьба остатков сознания с глубокой комой, которая может завершится страшной судорогой, падением на пол или увольнением. Внезапно очнувшись человек старается всем своим видом показать, что он вовсе и не спал, а так, знаете, отвлекся, впал в мечтательное настроение.