Мадам - Александр Бессонов
«Что общего меня может связывать с этим человеком?! Если для нее это самое интересное фэнтези ее жизни?! Она вообще как, нормальная?! Как так получилось, что мы встретились?!
Что нас друг в друге привлекло?!»
Жена, замечая перемены в поведении мужа, спрашивает его:
— Что с тобой случилось?
— Ты меня извини, конечно, но почему мне должна понравиться «Сага о Форсайтах»?
— «Сага о Форсайтах»?
— Ну ты советовала…
— Может, «Хроники Амбера»?
— Ой.
Гармония и любовь моментально вернулись в их семью. Друг говорит, что «Хроники Амбера» — огонь огненный.
Плотность свинца
— Да будь ты мужиком уже! Мы ходим в это кафе два месяца! — с нажимом сказал парень своему другу.
— Сегодня точно все случится, — неуверенно проговорил второй парень в худи с надписью «King of Авокадо».
— Вот такой настрой мне нравится!
— Слушай, мне кажется, она не в настроении. Давай завтра?
— Нет! Сегодня! Тебе просто надо с ней заговорить, и всё! Если повезет, она даст тебе свой телефон. Не хочу сюда ходить как на работу. Я в жизни столько чая не пил!
— Пойми, она особенная. Посмотри, как она улыбается. Она похожа на ангела. А какие у нее красивые глаза! Я бы всю жизнь в них смотрел! Нет, таких девчонок больше нет!
— Вот и скажи ей это. На фига ты мне это говоришь? Давай. Просто заговори. — Он нажал кнопку вызова официанта.
К столу, за которым сидели два молодых парня, подошла девушка и спросила:
— Еще кипятка в чай подлить?
— Нет, спасибо. Мой друг хочет вам что-то сказать.
— Слушаю. Классное худи. — Она повернулась к «королю авокадо».
— Спасибо… мне бы… сегодня день… глаза… — Он сделал глубокий вдох и выдох и протараторил: — Почему свинец не такой ценный, как золото?
— Не знаю. — Она улыбнулась.
Парень покраснел.
— Можно еще кипятка в чайник подлить? — протараторил смущенный.
— Конечно. — Она взяла чайник и ушла.
Друзья какое-то время сидели в тишине. Потом один из парней громко сказал:
— Какой свинец?! Ты совсем дурак?
— Блин, блин, блин. Я не понимал, о чем говорю. Всё пропало. Она будет считать, что я дегенерат. — Он закрыл руками лицо.
— Погоди. Я не понимаю, что с тобой. В CS ты прибалтываешь любого. Помнишь, как ты развел ту женщину на донат?! Я слов-то таких не знал. Что с тобой?
— Там онлайн. Я пишу лучше, чем говорю. А здесь волнение нереальное.
— А если ты с ней переписываться будешь в какой-нибудь социальной сети… Будет проще?
— Наверное. Но как? У нее все аккаунты закрытые. Я проверял.
— Смотри и учись! — Он вызвал официантку снова.
Она подошла с чайником:
— Вот! Про свинец правда не знаю.
— Мы уходим. Посчитайте нас, пожалуйста.
— Хорошо. Нал, безнал?
— Безнал, и мы бы хотели оставить чаевые тоже по безналу. Можно?
— Конечно, карта привязана к телефону. Запишите: +7913902…
— Спасибо.
Она ушла.
После паузы парень в худи сказал:
— Ты гений! Сейчас напишу ей в вацик. Блин. Блин. Блок с незнакомых номеров.
— Значит, будешь общаться через онлайн-банк.
— Это как?
— Открывай банк свой на телефоне. Переводи чаевые, пиши в назначении, что хотел.
Парень начал набирать сообщение.
«Из-за плотности. Плотность свинца почти в два раз меньше золота. Поэтому золото ценится выше. Я Игорь. Спасибо тебе. Ты очень красивая…»
Тут же пришел ответ.
«Спасибо за эту ценную информацию. Не знаю, как я раньше жила без нее. А ты прикольный. Еще я очень люблю авокадо. Гоу завтра на бордах кататься?! Умеешь?»
«Конечно, умею. Я мастер спорта по доске с колесиками. Где встретимся?»
Парень, глядя на счастливое лицо друга, проговорил:
— Офигеть, находятся на расстоянии пяти шагов друг от друга и общаются через онлайн-банк. Дожили.
— Слушай, пошли. Мне за сутки надо освоить скейт.
— Зачем?
— Учить ее буду.
Рыбак
У меня есть знакомый рыбак. Не тот, который любит ездить с удочкой и червями на озеро и наблюдать за поплавком. Немного другой. Процитирую диалог:
— Ты где работаешь?
— В данный момент увольняюсь из одной московской компании, уже устроился во вторую, ищу третью.
— В смысле? Так можно?
— Конечно! Главное найти контору, которая открывает представительство в нашем городе. Немного приукрасить резюме. И самое важное — удачно пошутить на собеседовании с директором или собственником.
— Пошутить?!
— Большинство ЛПР (лица, принимающие решения) думают эмоциями. Если в конце собеседования ввернуть умную шутку — должность твоя!
— Не понимаю!
— Мы с тобой обсуждаем шутку какую-то, а то, что я сказал, что приукрасил/наврал в резюме, тебя уже не волнует.
— Блин! Ты врешь в резюме? А если проверят?
— Людям в костюмах и с хорошей дикцией верят на слово. Как только HR, как правило, в зуме видит меня — все вопросы снимаются.
Мой знакомый и правда выглядит очень эффектно.
— Ну хорошо. Вот тебя взяли. Но рано или поздно поймут же, что ни фига не умеешь?
— Чем больше компания, тем дольше я работаю. Первые полгода у меня железобетонная отмазка — «вхожу в специфику компании».
— Жесть! И зарплату платят?!
— Конечно! Потом вмешиваются внешние факторы: курс доллара, пандемия, революция домохозяек в Нигерии.
— А потом?!
— Через пару месяцев начинается самое неприятное. На больших онлайн-совещаниях.
— Что?
— Я это не сделал потому, что безобразно работает бухгалтерия, IT, дизайнеры и тому подобное. То есть открытая война с другими отделами.
— А когда правда вскрывается?
— Еще пара месяцев проходит… И увольняют.
— Офигеть! И ты год ничего не делал, только зарплату получал?
— Как ничего?! Новую работу искал.
Манжерок
— Первый тост за нашего дорогого друга! Миша, есть в тебе что-то такое… Нашел дом в красивом тихом месте. У каждой семьи своя комната, дети отдельно, гостиная шикарная, камин. Сидим все вместе за большим столом. Одним словом, Миша, ты — красава!
Компания из десяти человек одобрительно зашумела. Выпили.
Мужчина во главе стола, улыбаясь, сказал:
— Вот такие речи я люблю. А то ныли: не поедем, далеко, лень. Я же знал, что будет круто! Так, скоро мы разнесем дом в пьяном угаре. Пока пьяный угар не наступил, предлагаю рассчитаться. Из пяти семей мне заплатили три. Серега?..
Тучный
