Эдуард Веркин - Искусство требует жертв. Видеоклип на «отлично»
– Хватит! Ты же не так поешь.
Генка замер под люстрой и запел на оперный манер:
– Кис-кис, что же ты скис…
– Не так, – снова остановил Витька. – Надо на маршевый ритм. И не петь, а читать. Вот так.
Витька забрал у Генки бумагу и стал отрывисто, почти выкрикивая слова, петь:
– Кис-кис, что же ты скис, вправо или влево, вверх или вниз…
Генка слушал, потом принялся постукивать по подлокотнику дивана.
– Слушай, – сказал он, когда Витька закончил, – а ведь на самом деле ритм есть. А ритм в песне – главное. Если ритм есть – на слова никто и не посмотрит!
Витька вернулся за стол и принялся переписывать текст набело.
– Теперь нам пора в гараж, – Витька спрятал лист в пластиковую папку. – Жмуркин туда обещался подойти. Помнишь, он говорил, что у него знакомый музыкант какой-то есть – музыку записать может. Ну, и песню тоже. Жмуркин сам будет петь…
Витька представил поющего Жмуркина и засмеялся.
– У нас еще сорок минут. – Генка посмотрел на настенные часы. – Давай за лимонадом сходим, а?
Глава 4 Мозговые штурмовики
На улице было жарко, внутри гаража прохладно. Это работал придуманный Генкой кондиционер. Генка взял старую морозильную камеру, насверлил в ней дырок и поставил внутрь мощный вентилятор. Кондиционер получился роскошный – охлаждал даже сильнее, чем было нужно.
Жмуркин подошел к камере, открыл дверцу, достал бутылку лимонада.
– Жмуркин, – спросил Витька, – а откуда у тебя такой славный фонарь под глазом?
– Это свиноид Парамохин, – Жмуркин потрогал синяк. – Мы с ним поспорили по творческим вопросам…
– По чему?
– По творческим вопросам. Этот свингус тоже, видите ли, снимает клип! А я ему сказал, что он… В общем, что у него таланта нет. Правда глаза колет – он мне в глаз и двинул.
– А ты?
– А я его уку… Я ему тоже в глаз, короче.
– Ясно.
– Жмуркин, – спросил Генка, – раз мы уж о глазах заговорили. Ты лимонад глазом открывать умеешь? Теперь у тебя глаз тренированный…
– Как это?
Генка взял бутылку, приложил пробкой к глазу и потянул вверх. Зашипел выходящий газ.
– Как это? – не поверил Жмуркин.
– Он тебя дурит, – сказал Витька. – Зубом цыкает, а кажется, будто газ выходит.
Генка засмеялся и открыл бутылку как полагается – ножом.
– Спасибо, – Жмуркин приложил бутылку ко лбу. – Итак, текст песни мне понравился, Витька проявил творческий подход, молодец. Теперь сценарий.
– Надо сначала место выбрать, – сказал Витька. – Так сказать, студию… Все клипы в студии снимаются. Лучше всего для этого подходят заброшенные заводы…
– Гараж же есть, – сказал Генка, – зачем нам заброшенный завод?
Жмуркин оглядел гараж.
– Не пойдет. Здесь места мало. А нам простор нужен. Я подумаю над заводом. Осталось сочинить сценарий…
– Сценарий к телефонному справочнику! – хмыкнул Генка. – Это только сказать легко…
Жмуркин постучал по столу:
– Сначала выслушаем домашние заготовки, затем, если ничего не подойдет, применим давно испытанный метод мозгового штурма.
Витька тоже достал бутылку лимонада и тоже приложил ее ко лбу. Поверх жидкости образовалась тонкая корочка льда, Витька взболтнул бутылку, и лед распространился по всему напитку.
– Мозговой штурм – это как? – спросил Генка.
Витька пытался открыть бутылку о верстак. Не получилось.
– Это так, – стал объяснять Жмуркин. – Запасемся печеньем, витаминами и минеральной водой, закроемся в сарае и, пока не сочиним сценарий, не выйдем.
Витька открывал бутылку уже зубами.
– Да не мучайся ты, – Генка не выдержал и швырнул Витьке свой ножик.
Витька вытащил из ножика открывашку и подковырнул пробку.
– Не выйдем, – повторил Жмуркин. – Хорошо бы, конечно, приковаться к чему-нибудь, к батарее, например, и выкинуть ключи…
Пробка на Витькиной бутылке подалась, из горлышка выскочила струя зеленоватой газировки и ударила Витьку в нос. Витька чихнул.
– Приковываться не будем, – сказал Генка. – С вами опасно приковываться, жизни можно лишиться. Тоже мне, мозговой штурмовик! Давайте просто подумаем…
– Чего тут думать-то? – Жмуркин отряхивал с одежды лимонад. – Я вчера посмотрел две кассеты с клипами и вот что решил. Надо взять от каждого клипа все самое лучшее и объединить. Но, во-первых, надо продумать интерьер…
– Погоди с интерьером! – остановил Генка. – Кто в клипе играть-то будет?
– Как кто? – удивился Жмуркин. – Я, конечно! – Жмуркин встал и отвесил пару театральных поклонов. – Я буду, типа, таким волосаном, ну там, бизнесменом раскрученным в перстнях, в цепях. Буду ходить туда-сюда в черном костюме с таким видом…
– С каким видом? – спросил Витька.
– С таким. Со значительным. Ты что, клипов не видел? Там все с таким видом ходят. Будто такие серьезные мужики, знают, чего от жизни нужно. Тачку там, вертолет, ну, вы сами знаете. А ты, Генка, будешь телохранителем, а Витька будет… Пусть он будет… Визажистом.
– Не буду я визажистом! – воспротивился Витька. – Давай наоборот – ты сам будешь визажистом, а я бизнесменом со значительным видом…
– Ладно, ладно, – согласился Жмуркин. – Не будешь ты визажистом. Ты будешь компьютерным гением. Идет?
Витька подумал, что компьютерным гением быть гораздо лучше, чем каким-то там визажистом, и кивнул.
– Ну так вот, – Жмуркин отпил из бутылки глоток, – все будет так. В секретной террористической лаборатории разработан убойный компьютерный вирус – когда он попадает на компьютер через Интернет, то компьютер просто взрывается. Террористы собираются заразить им весь мир. Остановить мир может только суперагент, типа Джеймса Бонда. Суперагентом согласен быть я…
– Ты же говорил, что ты бизнесменом будешь, – остановил Генка полет жмуркинской фантазии.
– Нет, – сказал Жмуркин. – Лучше я буду суперагентом. Бизнесмены в клипах только о любви страдают, а суперагенты мир спасают. Суперагентом лучше. Кстати, суперагенты тоже все на крутых тачках ездят и в костюмах черных ходят. Тогда ты, Крокодайл, станешь гениальным изобретателем – будешь мне всякие примочки придумывать типа ручки-пистолета. А на спине у тебя будет татуировка в виде крокодила, раскусывающего солнце!
Генка оторопел, Жмуркин вернулся к своей выдумке:
– Террористы создали вирус – он попадет во все компьютерные системы, компьютеры взорвутся, атомные станции взорвутся, поезда сойдут с рельсов, ну и так далее. А самое поганое – от этого вируса стартуют ядерные ракеты! И все, всем крышка! Суперагент, то есть я, находился в отпуске – без кислородного снаряжения в одиночку поднимался на Эверест [4] . За мной посылают вертолет «Черная акула» [5] , и я спешу на базу…
– Жмуркин в очередной раз собрался ввергнуть мир в хаос, – усмехнулся Витька.
– Слушай лучше дальше. «Черная акула» везет меня на тайную базу в глубине мордовских лесов. Там я встречаюсь с тобой, Генка. Ты выдаешь мне суперагентское снаряжение – часы с лазером, палку-блевалку…
– Чего?
– Палку-блевалку, – повторил Жмуркин. – Если ею ткнуть – сразу стошнит и сознание потеряешь. Средства самоликвидации на всякий случай – специальная миниатюрная атомная бомба в виде жевательной резинки. Супермотоцикл еще. – Жмуркин указал пальцем в сторону мотоцикла. – На мотоцикле будут ракеты, лазеры, парашют…
– Парашют-то зачем?
– Если ты слетишь в пропасть, сможешь спастись на парашюте. Со всем этим снаряжением я отправляюсь в логово террористов…
– А я? – напомнил Витька.
Жмуркин задумался на пару секунд, затем выдал:
– Чтобы получить доступ к базе, мне будет нужен код. Его и должен будет достать компьютерный гений.
Жмуркин встал, обошел вокруг Витьки, одобрил:
– Пойдет. Наденем на тебя рваную майку с кактусом – и пойдет. Длинный, тощий, под глазами синие круги. Жаль, что не волосатый и прыщей мало, компьютерные гении все с длинными немытыми волосами и прыщами…
Витька хотел было уже утратить терпение и плеснуть в Жмуркина остатками газировки, но сдержался, решив дослушать до конца.
– Так вот. Суперагент берет для вскрытия компьютерного кода прыщеватого гения, и они высаживаются с парашютом над базой. Гений открывает замок и остается на страже, а суперагент проникает внутрь. По пути он расправляется со всеми встречными террористами и проникает в самое сердце вражеского центра. Он уничтожает хранилище с вирусами и собирается слинять, как вдруг террористы захватывают в плен гения и начинают его пытать – им нужен вирус. Они требуют, чтобы супергерой вернул украденное в обмен на жалкую жизнь компьютерщика. Супергерой в раздумьях – стоит ли человечество жизни одного захудалого компьютерного гения? Но компьютерный гений сам проявляет понимание и приводит в действие бомбу, прикрепленную к его телу.
– Спасибо, – поклонился Витька. – За то, что ты меня прибил.
– На здоровье, – Жмуркин поклонился. – Но так и должно быть – второстепенный герой всегда погибает, от этого никуда не денешься. Компьютерщик идет в распыл, а супергерой возносится вверх на вертолетном фале. Ну как?
