2020: Психопатология обыденной жизни - Парижева Зина Владимировна "bouton_de_rose"
24.06.20 г.
Кем была Лори Эрика Рафф?
20:48. Почти весь день провела на квартире. Купила бытовые вещи и инструменты (в магазине сказали, что первая девушка, которая купила у них инструменты для себя, а не в подарок). Помыла жалюзи, сняла карниз и установила на него планку, вбила дюбель (или гвоздь, или что?) и повесила картину. Вбила ещё два и третий (не до конца). Пришлось взять перфоратор у брата С. Я почти закончила, но тут постучались родители (которые назвали до этого меня тупой и обвинили меня в том, что я «некрасиво поступаю»). Я не впустила их, выслушала речь отца, и они ушли. Я продолжила, но тут постучалась соседка и попросила закончить, так как она не может уснуть (а сейчас, вроде, выходные дни). Ну, ничего. Ещё она сказала, что я её удивила («девушка с перфоратором»). Мы немного поговорили о том, что у меня идёт ремонт. Завтра пойду к врачу и закончу всё, так как завтра – выходной день.
25.06.20 г.
Встала примерно в восемь. Сейчас 8:53. Сделала видео про Мелинду Матяш. Позже буду работать на квартире, схожу к врачу и в магазин за продуктами.
Только что мать устроила мне беседу, касающуюся моего поведения. Мне плевать. Это прошло. Поговорю об этом с врачом.
Кстати, вот книга/ журнал, в которой (ом) меня опубликовали:
«Абсолютный интроверт, Грета Гарбо умудрилась стать главной звездой Голливуда, будучи болезненно застенчивым человеком. Отсюда и ее загадочность — следствие инакомыслия, нежелания открываться, впускать в свою жизнь. Молчаливость и постоянное желание уединения, словно броня, не давали общественности шансов проникнуть за кулисы ее жизни. Собственно, эта аура загадочности и создала Грете Гарбо тот самый имидж легенды, дивы, богини. Ее невозможно было вычислить, понять, уравнять с другими женщинами.»
«Материальный мир потенциально опасен». А духовного мира не существует. Вот так и живём.
Мама говорит, что у меня едет крыша от таблеток. Возможно, она права.
18:24. Пришла домой. Вернула С. перфоратор, удачно пообщалась с Е.В. (психотерапевтом; она сказала, что моё поведение меняется не из-за таблеток), сходила в магазин за продуктами (заодно купила прищепки для пакетов), повесила картину (ещё утром) и сделала дырки в карнизе, чтобы потом его повесить (вообще, надо только, чтобы кто-нибудь держал карниз, а мне останется лишь привинтить его, что очень легко). Больше нет сил. Голова болит (скорее всего, от голода). Я почти ничего не ем. Хочу пойти к П. (он уедет завтра). Но он пока разъезжает по делам. Завтра продолжу с ремонтом (буду чистить взрывоопасным средством оконные рамы и повешу жалюзи).
26.06.20 г.
Поливает дождь (гроза), град. В общем – апокалипсис. 15:14. Пару часов назад вернулась из гостей (ездила с ночёвкой к П., сегодня в 23:00 он уезжает).
«Ищу невесту, вполне соответствующую моим данным, т.е. умницу, выше среднего роста, полную и здоровую, любящую литературу, чтобы играла на гитаре, и жизнерадостную, с добрым, весёлым характером, чтобы могла любить и работать, любящую следить за хозяйством, чтобы со мной могла ездить на велосипеде, чтобы была художница-портретистка, чтобы любила фотографию, чтобы могла заработать в месяц 250 руб., чтобы любила одеваться по журналу, грациозную и симпатичную, умеющую ласково обращаться со всеми блондинку, шатенку или брюнетку, обеспеченную средствами, никогда не скучающую, лет 20 или 30. Национальность безразлична, вдова или барышня тоже. Желательна была бы невеста с собственным домом в столице или уездном городе. Ничего не имею против модистки или шляпницы, красивой блондинки, имеющей собственное заведённое дело, француженки или немки, русской и итальянки со знанием русского языка, одинокой.»
19:03. Мне снова плохо. Думаю, это связано с моим стремлением похудеть (я ем 800-900 ккал). Нет сил что-либо делать. Да и желания тоже нет. Болят глаза и… мозг (?). Наверное, лучше будет сказать «сознание». Через две недели опубликую эту многострадальную книгу. Да, картинки здесь маленькие, но вы можете найти их в «Google Поиск», если хотите. Мне, в общем-то, безразлично. Я даже писать не хочу. Вернее, я хочу написать два произведения (я их уже придумала), но у меня нет на это сил. П. увижу только через два с половиной месяца. Я говорю это в сотый раз; я знаю. Завтра хочу пойти на квартиру и поработать. Хотя я очень боюсь этого взрывоопасного вещества, которым буду чистить пластик. Когда отмою окна и повешу жалюзи окончатся все дела, которые я была в состоянии сделать сама. Хотя нет. Ещё я могу повесить шторы в комнате, но их нужно укорачивать. Я просто замерю насколько и отвезу их в ателье, дабы – уже знакомая – женщина всё сделала. Лучше доверяться профессионалам, а иначе всё испортишь.
Н. прочитал книгу и требует ещё. Пошёл в задницу. Он мне никто также, как и я ему. Как же я устала от всего. Мне всё надоело. Я всё и всех ненавижу (кроме П., хотя жить я с ним всё равно не собираюсь, в то время как он сказал мне готовить свадебное платье (надеюсь, в шутку)).
Хочу отдать вещи Наташе, жене брата А. Карантин, надеюсь, десятого июля окончится.
19:19. Отношения с Н. разрушились так и не начавшись. Он устал, как и я. Глупо прозвучит – да, я знаю, - он удалил меня из «друзей» «Вконтакте» и добавил в «чёрный список». Хорошо, что я теперь не привязываюсь к людям. Мне плевать, хотя я удивлена (IMAO, ты ведь противоречишь сама себе!). Немного жаль потраченных денег и нервов. В любом случае, что было – то прошло. Хотя для П. сделала исключение, сама того не ведая. Если он бросит меня, я покончу с жизнью. Я не люблю его. Но, если такое произойдёт, это будет очередным – и изрядно излишним – доказательством того, что я не смогу наладить нормальные человеческие отношения, а жизнь моя так и останется пылью без вкуса удовольствия. Кому нужна такая жизнь? Даже в «Юлии» Руссо ставился подобный вопрос, хоть в несколько ином контексте. Жить для себя? Какой в этом смысл? Одно дело – заботиться о себе, совершенно иное – жить ради себя. Сие следует разграничать. Я надеюсь, что тот, кто дочитал до этого момента, не составил обо мне негативного мнения. Хотя какая разница? Я всё равно вас не знаю. Возможно, меня уже нет. Но я хочу верить, что эти размышления и ваше потраченное время принесут вам даже малейшую пользу.
27.06.20 г.
Недавно пришла домой с квартиры. 19:14. Мама уехала на дачу ещё днём. Вернётся завтра поздним вечером. На квартире я отмыла пластиковые окна (рамы) очистителем «Космофен». Как только я закончила и мыла руки (этот очиститель очень токсичен), пришёл С. (брат). Вместе мы повесили карниз. С. поставил москитные сетки. А, ещё я погладила шторы (а также – ранее - помыла голову) и замерила, на сколько следует укротить (другие) шторы. Очень устала. Завтра продолжу.
Общаюсь с П. Ещё разговаривала с мужчиной из Минска. Очень мило и приятно.
Кстати, я думала, что нужно будет менять замок (и, соответственно, ручки и т.д.). Но брат сказал, что замок работает. Дело в том, что дверь провисла, и можно будет сделать дополнительную дырку в проёме. Я обрадовалась, так как это намного проще. Теперь мне надо будет вернуть замок и ручки в строительный магазин. Ну и хорошо. Деньги вернутся.
Мужчина из Минска сказал, что, по его мнению, я должна возглавить народное движение (по крайней мере, он был бы «за» это).
Наконец-то смонтировала очередную аудиокнигу (у меня было две записи; сейчас осталась одна). Это озвучивание «Семейных уз».
28.06.20 г.
18:45. Смотрела видео, неудачно съездила в строительный магазин (не смогла вернуть товар, так как карта оформлена на моего отца; ещё и охранник испортил настроение тем, что запретил выйти через вход (сказал, пройти через кассу, тем самым пройдя лишнюю петлю)). Общалась с П. через соц. сеть. Но я всё же зашла за продуктами в магазин рядом со «Стройпарком». На квартире помыла полы и повесила жалюзи. Шторы повесить не удалось, потому что крючки не подходят к карнизу (они от другого карниза). Ничего. Куплю крючки. Родители съездят в строительный магазин и вернут товар. Остаётся совсем немного. Всё так быстро пошло. Завтра запишусь к врачу и съезжу в ателье. Хотела сегодня забрать плащ из пункта выдачи, но не получилось (ТЦ работал до шести вечера, а я пришла в 18:08). В общем, сумбурный день. Эмоционально истощена.
