2020: Психопатология обыденной жизни - Парижева Зина Владимировна "bouton_de_rose"

«Я не хочу, чтобы за мной повторяли. Я не должен был убивать тех учеников. Они были так молоды, подростки с возрастом могут измениться. Моя жизнь разрушена. Я заперт в клетке, меня не хотят отпускать. Я думаю, я могу умереть здесь. Пока я сижу в тюрьме, мир проходит мимо меня. Все что я хочу - это жить и быть свободным.»

«У меня нет проблем с людьми. Они даже со мной не разговаривают.»

«На заседании он внезапно повернулся туда, где сидели его родители и родители погибших детей и сказал: "Рукой, которой я нажимал на курок и убивал ваших гнилых детей, я сейчас мастурбирую, вспоминая тот день" и показал им средний палец с хладнокровным выражением лица.»

«Мысли ваших снов имеют внешнее происхождение».

31.01.20 г.

20:54. Сходила в театр с мамой на «Панночку». Видела там трёх своих бывших учительниц, но не поздоровалась (они меня всё равно не видели).

«26 февраля 2013 года подросток, признав свою вину, так и не назвал причины, толкнувшие его на убийство.»

«Все святые ловятся на шлюхах, а все шлюхи становятся монашками.»

1.02.20 г.

«Шантаж» 1929 года – очень хороший фильм: интересный и легко смотрится.

Распускающийся бутон дикой розы. - Тревожный психастеник, живущий лишь надеждой на лучшее.

2.02.2020 г.

Смонтировала видео про Сулочану.

Ездила к бабушке Наташе. Мне немного повздорили. Я сообщила ей о том, что сменила имя.

Вчера добавила «в друзья» своего брата Сергея (то есть он узнал моё имя); проверила почту.

Написала художница. Завтра пришлю ей деньги.

Сделала видео по портрету Жанны Самари Ренуара (самого известного). Чувствую себя хорошо. Много мыслей и идей. Но не хочу спать, а уже час ночи: это плохо.

3.02.20 г.

Увидела девятиминутный момент из практически утерянного фильма «Божественная женщина» 1927 или 1928 года с Гретой Гарбо.

4.02.20 г.

Сделала видео про Энн Перри.

День был таким насыщенным! Вчера был такой же день. По этой причине я почти не пишу в дневнике.

5.02.20 г.

Смонтировала видео про Ксению Богуславскую.

Чтобы разочароваться, нужно иметь представление.

Написала глупую мелодраматическую пьесу «Один день из жизни вора».

Посмотрела два фильма Ханеке.

В общем, обычный день. О, неужели такой день кажется мне теперь «обычным»? Я так рада! Второй день устраиваю себе «фотосессии» (с фотоаппаратом). Каждый день хожу в магазин. Помогаю маме.

6.02.20 г.

Посмотрела «Люмьер и компания», фильм, посвящённый столетию создания кинематографа.

17:11. Не могу больше ничего видеть, слышать, делать. Мне так плохо. Так тоскливо.

Говорила сегодня с психотерапевтом о моём общении (точнее, его отсутствием). Мне так одиноко. Так плохо от этого. Мне тяжело. Я теряю последние навыки общения (у меня их и так нет). Я так ничтожна. И всем это безразлично. Надо меньше писать в дневнике. Теряю чужое время…

7.02.20 г.

Чувствую себя чуть лучше, чем вчера. Сходила на УЗИ малого таза. Ничего не обнаружили. Только левый яичник мультифолликулярный. Ходила по магазинам. Еле донесла продукты. Очень устала. Болит голова. 17:44. Пришла домой уже давно. Но голова до сих пор болит. Так грустно. Ничего не хочу. Хотя нет. Чего-то хочется. Надо стремиться к чему-то. Я знаю! Я хочу камень. Глупо звучит? Но это так. Я хочу камень, чтобы высечь на нём что-нибудь… Хочу создать какую-то скульптуру или что-то вроде того. Это интересно.

8.02.20 г.

11:01. Встала поздно. Но и легла также поздно. Каждый день снятся тревожные сны, в которых фигурируют мои знакомые. В этом сне я вновь (как и вчера) видела Д. Мне нужно было перепрыгивать по каким-то большим стопкам книг. Д. был далеко. Между стопками была пропасть. С точки зрения психоанализа я могу истолковать это как то, что я понимаю, что между мной и Д. действительно пропасть. Мы абсолютно разные, у нас разные жизни. В конце сна я дарила Д. книги. Это были книги ужасов, которые я не знаю. Во сне присутствовали пара моих знакомых, которых я не могу вспомнить, и бывшая учительница по русскому и литературе. Она нас наставляла. Это был такой же тревожный сон, как и все другие. Хотя, если толковать мой сон по Фрейду, то получится очень сильное неудовлетворённое сексуальное желание (т.к. стопки книг – фаллические символы – были высокими и твёрдыми).

Сделала видео по картине «Еврейское кладбище». Позже пойду в магазин. Проветрюсь.

«Show must go on».

Психастеник, панофоб, токсикоман, вуайерист, инфантил, амаксофоб, оксифоб, акустикофоб, алгофоб, апоплексифоб, атихифоб, аутофоб, нозофоб, баллистофоб, венерофоб, генофоб, кардиофоб, кинофоб, кремнофоб, акрофоб, катагелофоб, люофоб, гермофоб, никтофоб, патройофоб, ректофоб, спидофоб, танатофоб, терророфоб, топофоб, филофоб - всё это я. Проще говоря, психастеник с ТРЛ и множеством фобий.

Мой «спокойный» период соответствует латентной фазе по Фрейду. Думаю, спокойствие это нельзя было продолжить, как бы я ни хотела. Всё равно наступил генитальный период.

«Юность — это возраст окончательного установления доминирующей позитивной идентичности. Именно тогда будущее, в обозримых пределах, становится частью сознательного плана жизни».

Утилитаризм (соц.), атеизм (рел.), субъективный идеализм (фил.) – моё мировоззрение кроется где-то здесь.

9.02.20 г.

«Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят, что угодно».

«Моим величайшим желанием всегда было обретение внутренней гармонии. Знаете, ведь у кинозвезд тоже бывают проблемы, пусть даже не материальные, – но разве у нас, как у всех, нет души?»

«Любой, кто носит непрерывную улыбку на своем лице, скрывает жесткость, которая почти пугает».

«С детства я была неуверенна в себе, жила на свете с предчувствием, что вот-вот разразиться какое-то несчастье. Впервые оно появилось у постели умирающего отца. Мне было тогда 15 лет. Потом умерла моя сестра Альва. Она была красивее и талантливее меня, а умерла совсем молодой в возрасте 24 лет от рака лимфатических сосудов».

«Чтобы показать свои достоинства, нужно гораздо больше ума, чем для того, чтобы скрыть свои недостатки.»

22?17. Настроение стало лучше, но я всё равно страдаю от мук вечности. Я закончила печатать свои «произведения». Посмотрела три фильма. Это не имеет значения, как и вся моя жизнь. Я так устала бороться. Я так устала жить своей жизнью. Я так хочу перемен. Я не могу. Я боюсь пустоты, исчезновения, смерти и вечного.

Из просмотренных сегодня фильмов больше всех понравился «Загадочная кожа».

10.02.20 г. Понедельник.

20:16. Гуляла. Неужели! Четвёртого и пятого числа, а также сегодня, устраивала себе фотосессию. Это для художника. Ему нравится. Мне тоже понравились некоторые фотографии. Вот они: