Не жена
-Ууу, ууу, уу, уу… Кто красавчик, ты красавчик? Ла-ла-ла-ла, лу-лу-лу, ла-лу-ла-лу… - сквозь сон слышу какие-то странные звуки. Кое-кто, несмотря на то, что медведь на ухо ему наступил еще в детстве, пытается активно петь.
Боже мой, как же ужасно он орет! И даже шум воды не приглушают это безобразие, потому что Демьян пытается его перекричать.
-«Попу мыть, попу мыть, надо каждый день!» - аааааа. Прибейте меня, кто-нибудь! Я попала на концерт бесплатно и без билетов… Более того, я даже готова заплатить, лишь бы этот кошмар скорее закончился.
Вот тебе и «преимущество» жизни в маленьком домике с картонными стенами. Впрочем, бедный домик тут ни при чем. Вот тебе «преимущество» жизни с мужиком под одной крышей.
Накрываю голову подушкой, надеясь, что хотя бы она избавит меня от звуков, которые я предпочла бы никогда в жизни не слышать… Смесь мартовского кота и утреннего петуха.
-Самый лучший день, будет каждый день… - его репертуар меняется с такой скоростью, что любой артист позавидовал бы.
Ох… Все… Это невыносимо!
С тяжелой головой встаю на попу… Сонным взглядом окидываю комнату. Ну гад! Значит, он там песенки распевает, пока здесь такой срач? Далеко идти не пришлось, чтобы сценический псевдоним для него придумать – Демьян Неряха. Вот он кто!
На полу до сих пор валяются многочисленные перышки. Ладно, допустим, это мы оба виноваты.
Но не только из-за них создается впечатление, что нашу комнату за ночь перевернули вверх тормашками. Постель, на которой спал Демьряха, до сих пор не заправлена. Пижама, ну почти пижама… В общем, какие-то непонятные вещи, в которых он спал – растянутая футболка и треники с ворсом, валяются где попало.
О чудо-чудное! Носки! Один хотя бы на полу лежит калачиком, а второй растянулся на прикроватной тумбочке кривой змейкой. Это ж как его туда занесла нелегкая-то?
Встав на ноги и поставив руки на бока, принялась ждать это недоразумение из душа.
Ну точно НЕДОРАЗУМЕНИЕ!
У меня начал глаз дергаться, когда Демьян, «царской» походкой прошлепал мокрыми ногами по ламинату, тщательно натирая свое голое тело моим полотенцем для лица! Хорошо, хоть боксеры надел. Стыдобень!
-Это… мое… полотенце… для лица! – закипала я.
-А? Так ты умыться хочешь? Ну на… - протянул мне грязное полотенце. Сжимая и разжимая кулаки, я пыталась сохранить остатки своего самообладания. –А я смотрю, такое маленькое, им только лицо и вытирать.
-Пожалуйста! Впредь больше не трогай мои вещи.
-Да не жлобься ты… Я свое полотенце в комнате забыл. Или ты хотела, чтобы я голышом сюда прискакал? Так это я запросто.
-А вот этого не надо!
-Ну так ты это? Полотенце брать будешь, нет? Нет? Ну ладно… - бросил мокрое полотенце прямо на пол, к своим треникам.
-Ах ты! Убирайся давай!
-Чего? Куда ты меня гонишь с утра пораньше?
-Я говорю, в комнате убирайся!
-Аааа, ты в этом смысле. Так я это… Давай лучше отмотаем на пару сек назад. Убраться? Без проблем. Там как раз солнышко такое яркое.
-Демьян!
-Эх ты, женщина… Умеют же бабы настроение испортить. А я обрадовался, увидев утром в зеркале нормального себя без надутых лепех. «Кто рано встает, тому Бог подает!». Тьфу ты… Правда жизни. Кто рано встает, того баба клюет. Лучше б спал себе дальше.
Бурча себе под нос, Демьян все же собрал разбросанные вещи, после чего подмел комнату, собирая перья и прочий мелкий мусор. Вот так… Пусть знает свое место.
-И зачем нужна жена, если все самому приходится делать? Вот сам живешь, и прекрасно. Творческий беспорядок. Никому ни паутина на люстре не мешает, ни носки на тумбочке, ни пыль на два пальца. Вот Арин, скажи честно, а… - с серьезным видом, держа в одной руке метелку, а во второй лопатку, обратился он ко мне.
-Что?
-Вы зачем так усердно замуж стремитесь? Вам обувных каблуков не хватает? Нужно обязательно еще и говорящего завести?
-Лично я предпочитаю обувь с тупой плоской подошвой.
-Чего? Ты на что намекаешь? Это я тупой?
Пожала плечами… Я имела в виду совсем другое, но каждый понимает так, как хочет понять.
***
Комментарии зрителей
«Перевелись нынче мужчины. Почему нормальных, уважающих своих дам мужчин, называют противным «каблук»? Вот раньше ради женщин дуэли устраивали. А теперь – взял веник в руки и уже «подвиг» совершил».
«Да парень, видимо, привык жить один. Вот и возмущается, что для кого-то его законы творческого беспорядка кажутся ненормальными. Не знаю, мне эта парочка нравится. Есть в них что-то такое, искреннее…».
«А голос-то у пацана какой. Убрала телефон подальше от своих гортензий, чтобы не завяли. А то уши вянут от такого исполнения!».
«Парень, кто рано встает, тому баба не дает. Запомни, если рано проснулся, жену лучше не буди. А то даже самый приятный божий одуванчик из-за недосыпа превратится в дьявольскую колючку. Будь осторожен, приятель. Это я тебе как «пацан» пацану говорю. Послушай старика, у меня за плечами большой опыт!».
