Не жена
-Мартынов Темьян Никонорович? – спрашивали официальным голосом.
А первое, о чем подумал я: «Неужели, звонят из полиции?!». Кто ж его знает, что мы вчера натворили. И вот надо было отвечать на этот проклятый звонок?
Обычно я не отвечаю, когда звонят с незнакомых номеров. А то нынче всяких мошенников развелся целый миллион, а продавцов, пытающихся втюхать какое-то дерьмо, еще больше.
Но сегодня я почему-то принял вызов. Сам не понял, как умудрился и зачем. И вот, я стою с телефоном у уха и не понимаю, что мне делать. Соврать, что номером ошиблись? Или лучше подтвердить, что это я? Ведь потом буду накручивать себя, думать, кто звонил и так далее. Так что лучше сразу – вперед и с песней, даже если в самое пекло.
-Почти… - все же выбираю второй вариант. Уже жду, что меня вызовут в участок в лучшем случае для дачи показаний (если так, то свидетель из меня плохой, потому что ничего не помню), в худшем – для задержания. –Не Темьян, а Демьян. – Даже обидно, что называют почти тимьяном - вонючей специей, которую я никогда на дух не переносил.
-Мы рассмотрели Вашу заявку, а видеоряд, который Вы нам вчера прислали, стал практически вирусным среди сотрудников нашего отдела. Потому мы единогласно приняли решение, что Вы с Вашей супругой должны принять участие в нашем проекте.
-Что? – это точно какая-то ошибка. Или розыгрыш! Точно, кто-то из ребят прикалывается. Ну я им задам! Узнаю, кто так шутит надо мной, тому мало не покажется.
-Понимаю, это очень неожиданно. Нам много заявок присылают, и обычно мы долго их сортируем. Но поскольку это уже последний отборочный выпуск, нам пришлось ускориться и отсеять все неподходящие кандидатуры. Знаете, вы нам показались очень неординарной парочкой. Такие нам нужны…
-Да о чем же Вы? Что за ерунда?! Ничего не понимаю…
-Ну как же… Вчера Вы заполнили заявку на нашем сайте, указав этот номер телефона и Ваши персональные данные для контакта с Вами. И видео обращение, в котором Вы очень нестандартно показали, почему мы должны выбрать именно Вас. Если остальные потенциальные участники просто сухо рассказывают о себе, то вы решили подойти к этому вопросу креативно. А это ценится в нашей профессии.
-Так… Выбрать для чего?
-Конкурс «Молодожены года». Вы с Вашей супругой отправили заявку на участие.
-Ах да… - ничего не ах да… В голове до сих пор одно большое «чегооооо?!».
-Ну вот. В общем, 25 числа состоится запись выпуска. Вам с супругой необходимо явиться 23 для предоставления документов и обсуждения правил шоу. Это формальности. По сути, Вам нужно будет всего лишь подписать договор о неразглашении.
-Тут такое дело… - так, надо объяснить, что ни в каких реалити проектах и прочей фигне я участвовать не собираюсь. Позорище… И что еще за конкурс такой тупой, «Молодожены года!». Впервые слышу о нем…
Стоп, или не впервые? Почему теперь это название мне кажется каким-то очень знакомым и важным. Так, Дёма, думай! Думай, черт возьми.
-Алло, Демьян? Вас не слышно!
Ах! Вспомнил… Эля… Вчерашний выпуск по телеку с Элей. Там тоже что-то говорилось про «Молодоженов года».
То есть, у меня есть шанс тоже поучаствовать? Стать позорищем и объектом для насмешек от лица моих друзей. Та ну, никто даже не узнает. Мои знакомые не смотрят такую чушь, тем более, низкосортное шоу, у которого рейтинги ниже плинтуса.
Зато это шанс вернуть Элю. Показать ей, какой я весь из себя. Заставить приревновать… Аккуратно, шаг за шагом, отбивать ее у этого… Как там его? Внимательного.
Так, стоп… Есть проблема. Я ж не могу участвовать самостоятельно, там еще что-то про супругу говорится.
-Понимаете, мы с моей девушкой пока не женаты. То есть, мы живем в гражданском браке и…
-Это не проблема. Мы же не будем демонстрировать зрителям свидетельства о браке наших участников. Между Вами такая химия, что ее сложно не заметить, так что вряд ли кто-то будет сомневаться в искренности ваших чувств. Я же говорю, все наши ребята были в восторге от вас двоих.
-Да? Хорошо, тогда спасибо. Мы будем 23 числа.
-Координаты скину на почту, указанную в заявке. До свидания.
Блин… Приплыли… Нет, ну можно, по идее, попросить кого-то из знакомых сыграть роль моей девушки. В конце концов, нанять актрису. Рыжий парик, и все вопросы отпадут.
Секундочку, о каком видео шла речь? Надеюсь, там не было лица рыженькой крупным планом?
Захожу в галерею телефона. Ого… Тут много фотографий как раз крупным планом, в основном только я с рыжей. Мы танцуем, обнимаемся, смеемся.
А вот, какое-то видео. Так, 2 секунды и оборвалось. Точно не то. Второе вообще секунду длилось. Видео оператор из меня тот еще…
А вот это, кажется, подлиннее. Длится несколько минут…
Открываю…
Ох ты ж! Видео как раз и начинается с лица рыженькой крупным планом. У нее счастливая улыбка до ушей! Потом зум на видео становится нормальным. Вижу себя рядом с ней, такого же дебильно счастливого. У нее на голове что-то розовое, шифоновое.
Голос за кадром:
-Ариш, поправь юбку! – говорит Лиза… О чем это она, ведь рыженькая в черных брючках?
Аааа, вот в чем дело… Арина поправляет бесформенную вещь на своей голове, которая выглядит просто ужасно и скрывает ее красивые медно-золотистые волосы.
Так что парик вообще не вариант. Все равно ее натурального цвета не видно. Зато оператор опять увеличил зум, опять продемонстрировав лицо Арины крупным планом.
Она, морща свой аккуратный носик, сообщает:
-Это не юбка, это фата! – кое-как поправив ее на голове, требует. – Лизунь, продолжай!
-Дорогие наши Арина и Демьян. Пользуясь честью, данной мне самолично, объявляю вас мужем и женой! Можете обменяться номерами телефонов…
-925… - начала Арина.
-Не вслух! Запишите на бумажках и положите в карманы друг другу. – Нам передали пачку розовых стикеров. Мы что-то записали. Ниче се… Я чей номер-то записал? Я ж вообще своего номера не знаю.
