Андрей Загорцев - Водки летчикам не давать!
Дозвонившись, до спецназовского дежурного нач. опер, осторожненько, так поинтересовался, не было ли каких распоряжений на выдачу водки лётчикам.
Офигевший дежурный по отделу как говорится в простонародье "фары не врубил", и тоже очень осторожно отмазался, дескать я тока, тока заступил, щас будет шеф поинтересуйся у него.
Капитан нач. опер на другом конце ЗАСовского аппарата, здраво рассудил, что дальше ниточка тянется ещё выше, и решил, что необходимо доложить своему прямому начальнику, а если быть точнее начальнику штаба. НШ прокачивал "трехглавую" в качалке, закончив серию он выслушал нач. опера и чертыхаясь поплёлся прозванивать начальнику спецназовского отдела. Главный спец как раз сидел в кабинете и принимал доклады от подчиненных подразделений. А тут нате, в спецназовский отряд пришли лётчики, требуют водки и говорят, им начальник разведки группировки разрешил брать у спецназа водку.
— Знаешь ка, что дружок, пусть комбат, лучше перезвонит по этому вопросу самому начальнику разведки, я так понимаю, водка ведь, дело личное, если лишняя есть, то дайте, но немного, я ведь вам приказать не могу.
Лётчик-разведчик стоявший на КПП отряда плюнул на всё и ушёл к себе пить разбавленный спирт. Спецназовский комбат узнав о том, что ему надо позвонить по поводу охамевших лётчиков НРу незамедлительно схватил трубу дозвонился до Главного и негодуя в цветах и красках расписал как толпы обезумевших лётчиков осаждают КПП спецназовского отряда требуя, умоляя и упрашивая дать им водки при этом прикрываясь именем начальника разведки.
Начальник разведки обезумел и рыкнул в трубку.
— Водки, лётчикам не ДАВАТЬ!!!
После этого дозвонился до командира авиабазы и высказал, всё, что думает о лётчиках и их нравах.
Вечером на авиабазе, всем кто попался пьяным на глаза командиру, влепили строгача, в том числе и лётчику разведчику опившемуся разбавленного спирта, а строгий командир сказал ему:
— Ты бы подполковник вместо того, чтобы ханку жрать, взял бы у спецназа разведсводку.
С утра полу трезвый подполковник в восемь часов стоял на КПП отряда.
Давешний солдатик якут, еще не сменившийся, увидев лётчика покрутил ручку телефона:
— Товарищ, лейтенант опять, лётчики за водкой пришли.
СТРОЕВЫЕ СМОТРЫ
(заметки)
(в связи с тем, что автор еще служит, постоянно пополняется)
Если вы не бегаете и не суетитесь вместе со всеми значит вы ни хера не поняли.
Один красивый и толстый генерал (Штаб ОГВ(С).
Завтра строевой смотр, так как номинально войска перешли на зимнюю форму одежды, всем сказали прийти на смотр в шапках. Мы и пришли в шапках, и нас поимели за то, что мы без кепок, а я пришел и с шапкой и с кепкой, поэтому меня не поимели, зато я был в перчатках и всех "полюбили" за то, что они без перчаток.
***Нашего помощника НОКиСа (начальник отдела кадров и строевого)на смотре, похвалили за то, что в РД носил, станок для бритья ног, и запасной комплект белья виде чудесных белых кружевных трусов.
— Чувство прекрасного должно быть во всем!!! – сказал проверяющий, некий полковник с округа. А наш Вовочка стоял, и думал, что бабы прапорщицы в кабинете вломят ему по первое, за то, чтобы чужие рюкзаки с будуна не хватал.
***На строевом смотре от проверяющего я узнал, что не смогу пойти в тыл к врагу и выполнить боевую задачу, так как у меня нету бирки на РД с указанием моей фамилии и номера части. Вот враги узнав про это порадовались бы…
***Некий интеллектуальный проверяющий со штаба округа глядя на спешащую на построение роту, которая бешенным галопом под мелким противным дождиком поспешала "неспеша", очень глубоко задумался, а потом произнес, для всех кто стоял на плацу:
— Согласно трэбований, командушшего, в дожь солдаты шагают с левой ногы на правую, а никак не наоборот!!!
После сказанного вся бригада стоящая на плацу глубоко задумалась и выпала в осадок.
***Всех должностных лиц заставили тащить с собой, на строевой смотр справочные материалы. Переводчики передрались из-за китайских словарей. А бригадный мобист притащил с собой, своего худосочного допущенного к секретам родины писарюгу.
Солдат за справочник не прокатил и мобисту объявили выговор.
***Как-то будучи в роли проверяющего я обнаружил в строю, трех солдат самовольщиков которые числились в самовольных отлучках с прошлого года. Их оказывается перевели в другое подразделение, строевая, что-то там недооформила, писарь той роты куда перевели солдат, затупил и в штатные книги записал фамилии с чудовищными ошибками. Первый ротный этих солдат скакал по Ичкерии гоняясь за Басаевыми, Бугаевыми и прочими Магомаевыми. А другой ротный был от природы болен и на службе появлялся только в день зарплаты, а всяческим ИО ВриД и т.д. Было до П…
***Служил как-то солдатик с фамилией ЗАС, да еще в батальоне связи, И всякий раз, на смотрах проверяющие, увидев бирку на РД, пытались объявить комбату связи выговор, за нарушение режима секретности.
***Стоит бригада на смотре мороззз, бля зима минус тридцать пять, а смотр не начинается, комбрига нет, вот так вот и час и два. Наконец подъезжает командир вываливается с УАЗИКА нетвердой походкой держит курс к штабу и скрывается в нем. Начальник штаба говорит:
— Бля, ну что за херня, и плюнув на заледенелый плац, торопится доложить, что мы готовы осмотреться на предмет наличия знания, а так же жалоб и предложений.
Заходит НШ четким строевым шагом к комбригу, а он бедолага ручки сложил и спит себе на диванчике видно умаялся вчера.
***— Что, это за блядство!? – рыкнул комбриг глядя, на свежеиспеченных лейтенантов, стоящих в строю.
— Новая форма, товарищ полковник, – ответили лейтенанты.
***— Лейтенант, Иванов, а вы не сын случайно, товарища Иванова???
— Товарищ генерал, как ни странно сын.
***Одно обличенное большой властью должностное лицо, почтило своим вниманием строевой смотр отряда убывающего в командировку, вышло на плац, грянул оркестр, комбриг затопал ножками навстречу, и тут выбежал бригадный пес по кличке "Воротник" узрел незнакомое тело и покусился на начальственную ляжку. Куча "эй полковников" сопровождающих "должностное лицо" кинулись ловить "Воротника". Всем беспределом начал заруливать комбриг. Так как плана мероприятий по поимке пса не было, наглый пес, ушел от возмездия. Строевой смотр продолжился согласно плана. Покусанное "должностное лицо" в ходе опроса жалоб и предложений пристало с различными вопросами к молодому миловидному лейтенанту.
— А, что у вас лицо такое грустное товарищ лейтенант, наверно жалеете о чем то?
— Жалею, товарищ генерал, конечно же.
— И о чем?
— Да о том, что десять минут назад у меня видеокамеры не было…
***Генерал на совещании:
— Что, бы на завтрашнем смотре, все сто процентов вплоть до последнего пидара в строю стояли!
— Товарищ генерал, а если у меня в батальоне нет пидаров!?
— Не ебёт!!! Мною сказано вами сделано!!!
***Один генерал, стоя перед строем офицеров штаба:
— Так, кто в строю отсутствует?
В ответ, кто из стоящих в задних рядов шутников:
— Прапорщик Киркоров!!!
— Вызвать и поставить в строй.
— Откуда вызвать?
— Да хоть из Москвы! Меня это не волнует…
***Проверяется группа разведчиков готовящаяся вылететь на реальную задачу, и тут со штаба группировки прибыл какой-то проверяющий махровый такой пехотинец. Подошел посмотрел на группу и сделал замечание командиру.
— А как, же ты товарищ капитан людьми управлять будешь, где твои флажки? А? Доблестный ты наш воин-спецназовец?
***Есть в наших войсках такая модная приблуда как несессер, вещь красивая, а может быть даже и нужная, только место она занимает много. На одном смотре залез как-то проверяющий ко мне в данный несессер, и поимел меня несчастного, за то, что на мыльнице нету бирки "мыло", а на носках нету бирки "носки" и так далее, а то ведь я пройдя славный путь от сперматозоида до майора буду в тупом недоумении напяливать кусок мыла на ноги и пытаться вымыться при помощи носков.
***У одного прапорщика был очень славный пес, умный, понятливый и очччень здоровенный немецкий овчар. Прапорщик везде с ним ходил. А как-то прапорщик стоял долго на строевом смотре, пес устал ждать, заскучал, самостоятельно покинул расположение и выдвинулся на плац и сел тихонько рядом с хозяином. Подошел проверяющий стал проверять прапорщика на знание своих должностных обязанностей, прапорщик отвечал плохо, проверяющий мрачнел, пес заволновался и стал поскуливать.
