Дуглас Коупленд - Джей-Под
— Бедный мальчик! — Это я свою маму процитировал. — И что потом?
— Я решил относиться к этому позитивно, как настоящие бойскауты, но где-то в девять вечера понял, что мне кранты.
— А короче можно?
— Короче. Я просидел на темном складе четыре дня. Из питья у меня была всего бутылка «Гаторада» с автографом Джона Мэддена. А еще я съел всю жевательную резинку из двенадцати запечатанных коробок с коллекционными бейсбольными карточками! В каждой была карточка с автографом новичка: Барта Старра, Донована Макнабба, Джерри Раиса и Джо Монтана. Думал додержать до пенсии, а потом продать и на эти деньги жить.
— И на сколько тебе хватило «Гаторада»?
— Почти на пятьдесят часов.
— А резинки?
— На семьдесят два. Длинные выдались выходные.
Уже все джейподовцы выглядывали из-за перегородок, как суслики, и издавали сочувствующие возгласы.
— Как же это повлияло на твой характер?
— Ну, странным образом.
— Ты уверен, что нам это надо знать?
— С тех пор я должен держать вокруг себя как можно больше съедобных предметов.
— То есть?
— Например, матрас. Я купил его в одном финском магазине. За два с половиной куска — зато он весь съедобный. Финны продают их японцам, которые боятся, что будет землетрясение и они окажутся под развалинами.
— Продолжай…
— Моя квартира — как фабрика Вилли Вонки. Даже стулья можно есть.
— А кубик у тебя совсем пустой.
— Это только кажется. Видите степлер? — Марк поднял обычный степлер. — Он из марципана. Я купил его по Интернету в Пало-Альто. Карандаши? Шоколад.
Мы замолчали. Мир никогда не будет для нас прежним.
— Марк, можешь считать себя полноправным членом Джей-Пода.
Лирическое отступление: Ковбой чистил винчестер и наткнулся на старый спам, который хранил с 2003 года. Мы все ощутили ностальгию по тому краткому мигу в истории, когда свежий и юный Интернет сулил нам светлое будущее с бесплатной виагрой, амбиеном, викодином, оксиконтином и огромными членами. Бери — не хочу.
Почему искусственные члены больше 12–15 сантиметров?
Я знаю, ты классно выглядишь. У тебя наверняка есть деньги и шикарная тачка. Но член у тебя или маленький, или средний. Откуда такие сведения? Статистика. Обычный размер — от 12 до 16 сантиметров. Только не говори мне, что не мерил! Все мужчины хоть раз его мерили.
У меня был маленький — такой маленький, что даже стыдно об этом писать. И я, как ты, думал, что главное — это любовь или деньги. Как я ошибался! Я понял это, когда жена после года совместной жизни собрала чемоданы и потребовала развод. Выходя из дома, она крикнула, что хуже мужчины у нее не было, потому что мой инструмент слишком мал и ее не заводит.
Вот тогда я и решил: нужно что-то делать, но не знал, куда податься. И тут мне пришло письмо, где пообещали его увеличить на 8 сантиметров за 3 недели.
Я так отчаялся, что сказал себе: «Сколько той жизни! Стоит недорого, а вдруг поможет?». ВДРУГ? А как насчет 8 сантиметров всего за 2 недели? Теперь я гордый владелец члена длиной 21 сантиметр.
Между прочим, недавно я видел свою бывшую в нашем любимом баре. Она сказала, что все еще любит меня и хочет, чтобы я вернулся. Я отвез ее домой, и, когда я снял брюки, она вытаращила глаза. А я сказал ей: «Убирайся из моего дома!». По дороге к двери (сквозь слезы) она спросила меня, почему я не хочу, чтобы она вернулась, а я ответил: «Детка, у меня теперь огромный (даже гигантский) пистолет и полная обойма. Начался сезон охоты!»
Итак, если тебя устраивает маленький (или средний), удали это письмо. А если тебе нужен Лучше-Среднего, кликни на эту ссылку и убедись сам.
***
Когда Кейтлин вышла, я подстроил ей пакость. Вытащил из клавиатуры клавиши «М» и «N» и поменял местами. Ох, какой она шум поднимет!..
В общем, около девяти я сел-таки за работу, решил погуглить про черепах. И тут позвонил отец. По странному шуму в трубке я догадался, что он звонит со съемочной площадки.
— Папа, ты где?
— Черт-те где! В Кловердейле!
— Это что, вестерн? Слышу характерные вопли.
— Вроде того. О жителях ранчо, к которым вторгаются инопланетяне.
— И что делают эти инопланетяне/
— Вселяются в коров, но выселиться не могут. Скотоводы замечают, что коровы резко поумнели, а когда растет цена на говядину, бесятся.
— Какой бюджет?
— Никакой.
— Зачем звонишь?
— Хочу, чтобы ты приехал на съемки.
Кловердейл отсюда в получасе езды, но поскольку он в долине реки Фрейзер, такое ощущение, что до него три часа. Кажется, Лос-Анджелес и то ближе. Да, я плохой сын и ехать не хочу.
— Папа, я купил на «еВау» несколько материнок восьмидесятых годов, мне их надо почистить.
— Итан, я влюбился. Тяжелая артиллерия.
— Вот оно что, — проговорил я.
— Ты как будто меня осуждаешь.
— Я просто удивляюсь. А как же мама?
— Приезжай, покажу, что сегодня сняли.
— Папа, ты статист в фильме об инопланетянах, которые вторгаются на ранчо. С какой радости тебе покажут отснятый материал?
— Сегодня мне наконец дали первую роль с репликами. Я решил, что будет уместно рассказать тебе и о других изменениях в моей жизни.
Я выдохнул весь воздух из легких.
— Ладно. Скажи, где ты.
— Я передам трубку Шэрон. Она наш водитель и вообще занимается транспортом.
Шэрон дала мне странные указания: два поворота влево, два поворота вправо — зеркальное отражение дороги к матери.
Я припарковался и нашел трейлеры. Открыл дверь, думая, что увижу отца в слюнявчике для грима и с бутылкой воды. А он целовался взасос с девушкой, очень похожей на Эллен Ковач, которая училась в моей школе на два класса младше.
— Папа?
Французский фарс какой-то: отпрыгнули друг от друга и начали приглаживать волосы и поправлять футболки, типа между ними ничего не было.
Не волнуйтесь, — сказал я, — никто никого не осуждает.
— Сынок, это Эллен.
— Привет, Эллен.
— Итан, ты со школы совсем не изменился!
— Вы вместе учились?
— А она тебе не говорила? Отец сказал:
— Мы влюблены. Странно, да?
— Знаешь, сегодня я видел кое-что постраннее. Отец пытался хоть как-то оправдаться.
— Эллен занимается выбором натуры. Умная девочка. Надо менять тему.
— И как съемки? Эллен ответила:
— Вообще-то не очень. Мы готовили сцену, которая происходит якобы в Нью-Мехико, что изобразить в Ванкувере невозможно, по крайней мере с нашим бюджетом. Поэтому мы полили все поле и овраг изоцианином цинка. Он дает хороший цвет ржавчины. Правда, в соседней речке лосось не будет водиться несколько лет.
— Разве она не талант? — спросил отец.
— Да, талантище. Эллен сказала:
— Мне нужно готовиться к завтрашнему дню. Будет долгая съемка. Над ранчо зависает главный корабль.
Отец сказал:
— Ничего, мы пока посмотрим, что отснято. — Он повернулся ко мне. — Пошли.
Голубки поцеловались на прощание, и я пошел за отцом в другой трейлер.
Мы выбрали самый плохой момент — просмотр запорченных кадров. В объективе застрял волосок, в микрофоне оборвался провод. При виде этого мужчины в костюмах обильно потели. Даже мне, непосвященному, было понятно: куча денег ушла на ветер. Отец спросил режиссера:
— Мэтт, ты не мог бы…
— Тебя вырезали, Джим.
— Что?
— Твоей роли больше нет.
— Папа, я думаю, нам лучше уехать.
По дороге к трейлеру массовки отец твердил: — Как же моя роль…
— Давай я отвезу тебя домой.
Я ехал и думал, нет ли какой-нибудь субъективной, неэйнштейновской теории времени, которая объясняла бы, как я ухитрился впихнуть столько странностей в один день. Стив, черепахи, мертвые байкеры, отцовские интрижки. По ощущению этот день был похож на два или три, сжатых в один. Интересно, у богатых людей, которые в день зарабатывают больше, чем я за весь месяц, восприятие времени тоже другое? Оно медленнее или быстрее, чем мое?
Наконец я нарушил молчание и спросил отца, какая у него была реплика.
— «Чертовы инопланетяне!» — злобно взревел он. — Ну как, я молодец?
— Папа, это я должен ждать твоей похвалы, а не наоборот.
— Мы уже все взрослые, и, между прочим, ты не один в машине. Так что будь добр, соблюдай правила.
— Но по той полосе никто не едет.
— Мысли масштабней, Итан. Твоя голова вечно заперта в маленьком шкафчике, как коробки с рождественскими украшениями посреди июля. Ты должен открыться новым идеям…
Я заметил, что отец вытворяет что-то странное со своей кроссовкой.
— Папа, ты натираешь кроссовку витамином Е?
— Ну и что?
— Зачем?
— Сохраняет упругость кожи.
— Что за бред! И вообще, откуда у тебя такая куча капсул с витамином Е?
— Нашел их в мусоре Фрейзеров.
Семья Фрейзеров живет через три дома от моих родителей.
