Сергей Сакин - Больше Бэна

Подобную махинацию можно повторять до бесконечности, так как в Англии существует очень интересная брешь в Гражданском Кодексе (не путать с Уголовным, там все сложнее). Если человек имеет две квартиры, то согласно Г.К. это два разных юридических лица!!! Т.е. каждый раз, вписывая в квитанцию об оплате коммунальных услуг (то самое доказательство адреса) новую улицу и новый дом, я становлюсь новым человеком для сотовотелефонных компаний.

ДЕНЬ 12

Проснувшись, тупо сидим на кухне. Начинаем смотреть сериал про подростков, но я сбегаю через пять минут — не могу смотреть на девушек (По ящику здесь показывают девушек. А на улицах — какие-то лошади). У меня отрасли бивни… Приснилось, что Настя стала негритянкой. Ничего себе сны… Башня потихоньку отъезжает.

Собаккаа поехал устраиваться на работу по документам Арташа. Его не взяли, типа из-за плохого английского. Зато взяли вместо него какого-то косовара, по сравнению с английским которого, Собаккин — предел мечтаний.

NB/ Чурки вообще достают. Мулла, …. , будит по утрам своими завываниями. Не то, чтобы очень уж хорошо слышны эти намазы, но если проснешься — уже не заснешь.

\\\\\\\\

1.Чай

2.Соль

3. Сахар

4.Мясо

5. Овощи

\\\\\\\\\

Весь список подрезан. Второй заработок в Британии. Относительно честный. Стопим такси для покупателей огромного супермаркета, которые выходят из оного с покупками. Работаем вместе с А. Заработок — 7 фунтов на двоих за 1,5 часа. Нормально. Но без А. работать, я думаю, будет сложно, т.к. надо уметь нравится покупателям, чтобы они отстегивали монетки. Надо улыбаться, выдавать какие-то добрые пожелания и все такое. Я так не умею, и денег мне давать не будут. Что же касается Собаккй, то ему вообще лучше к «клиентам» не приближаться…. С его-то штрафной ряхой…. Но тогда я этого еще не понимал.

…..Шли с А. мимо какого-то сверхпрестижного дома. Вдруг А. поинтересовался, давно ли я последний раз был в сауне, и тут же предложил оное заведение посетить, пояснив, что сауна с бассейном есть в вышеупомянутом доме. А. жил в нем какое-то время после одной особо удачной аферы. Я принимаю предложение. Двигаясь вприжимку к стенам, чтобы не быть запалеными в камеры (кстати, еще один способ магазинного воровства — перепрятывать товар за пазуху, стоя непосредственно под камерой) проникаем в сауну. Потом я долго плаваю в бассейне. Приятно, должно быть, жить в этом доме…

После сауны захотелось пива. А. говорит: «Пойдем, здесь рядом лавочка, где меня хорошо знают и не будут за нами следить. Стырим по баночке светлого». Заходим в магазин… Да, Арташа здесь, видимо, действительно знают неплохо. Потому что не успели мы зайти, как один из паки-продавцов пристроился к нам в кильватер и не отходил ни на шаг, дыша где-то над ухом. Ушли ни с чем.

…. Едучи в метро, любовался тремя красотками-мулатками. Пьяные в жопу, с батлом Смирновки в руке. В другом вагоне — пятидесятилетний полиглот, тоже пьяный в жопу. Еще через вагон — махач (первый и последний махач, который я здесь палил). Махач, разумеется, по слюням. Периодически на полу, сиденьях в метро, вижу блевотину. Пятница…

…Ни одного сотового не сделали…

Собакка (т.е. я ) устроился на работу.(На стройку) Энтузиазма это ни у кого не вызвало. Кто-то пил из моей чашки и сожрал почти весь наш хлеб, который мы положили в общий холодильник. Что за нафиг? идем на кухню мстить.

Приятная заметка в газете — количество замоченных чеченов достигло 3200. хороший день..

…До понедельника надо украсть каску и ботинки со стальными носами. Желательно два комплекта..

Сотовых у нас теперь целых два. Радуемся, как дети. Бруда, вообще, кажется, поглупел на радостях — звонит мне в WC, поинтересоваться, как идет процесс. Двумя минутами позже слушаю его сообщение на звуковой почте: «Негр! У тебя щщи сипец! Просто сипец!» И так несколько раз.

ДЕНЬ 13

Красивая соседка, которую мы палили днем раньше, оказалась не на арбузах, к тому же завтра уезжает в Израиль. Жалко, все равно очень приятная young lady. У мечети — скопление генетического мусора. Арабские дети бегают, называя друг друга Али-Бабой. Отвратительно.

Завтракаем: Спагетти с томатной пастой, мясо, оливки. Чай с лимоном и сахаром. (Так подробно описывается потому, что все дни бомжовки мы питались какой-нибудь гадостью)

Днем снова отправились к супермаркету, А. и Сп. стопят такси, я за ними наблюдаю. Итог — 5 фунтов… Маловато..Но за полчаса. Вечером познакомились с Клювом. Человек ничем не занимается, а имеет все. Клюв красит ногти на ногах и любит смотреть бокс. Правда, комментирует шоу несколько странным образом. Глядя в ящик из уютного кресла в мажорской норе, морщится после каждого удара и говорит: «Вы видели? Нет, Вы видели, как он его?!! Это же очень больно!!! Представляете, как это больно!!?

Интересно, а как это прокомментировал бы Леннокс Льюис?

Не понравился. В смысле, Клюв нам не понравился. Спайкер зачем-то сообщил об этом А. Но остался с ними курить дурь. А я отправился домой.

Сегодня у Спайкера был приступ совести. Борода в метро впаривал какое-то дерьмо для фонда помощи зэкам или что-то в этом роде. Филантропия, короче. Спайкер грубо его отшил, а потом застыдился и стал сам себя укорять. Смешно…

Покурив, я вдруг вспомнил, что до сих пор не давал о себе вестей домой. Попросил Клюва позвонить от него в Москву. Он легко согласился. Я звонил, предчувствуя какую-то гадость. Так и случилось. У Насти умер Фараон (маленькая злобная псинка). Нака безутешна. Почему меня осенило позвонить именно сегодня? все не случайно…

Дерьмовый сегодня день… Ничего не украли вообще.

….А, нет!! Украли!! Рис и курицу.

…Поздно ночью, когда возвращался домой, увидел рубероида, перелезающего через забор мечети. В самом неудобном месте, где забор — 4ехметровый. Зачем, интересно? Помолиться в 2 ночи захотелось?

…..Пить надоело…..

ДЕНЬ 14

День начался с рэпа, доносящегося с улицы. Под окном макака чинит машину. По дороге в туалет встретил незнакомца. Тщедушный, в очках. Тощие чресла опоясаны полотенцем. Держался независимо. Наверное, новый сосед. Коммуна, блядь.

Сегодня едем в Кэмден Таун.

ВЕЧЕР. В К.Т. не съездили, сотовые не сделали. У Сэйнсбери (супермаркет, где мы стопим такси) стоит макака — служащий магазина, мешает нам работать.

Так что заработали только 1,4 фунта. Мало. Отправились шароебиться по городу и поставили рекорд по количеству натыренного. Вина и закуски к оным, пиво и т.д.. Впервые увидели настоящих скинхэдов. Да, крутые ребятки. Решил не подходить и не знакомиться. В случае чего — не отмахался бы. Собакка проебал каску, а ему завтра выходить на работу. Устроился он на нее, используя документы Арташа. Ему они все равно не нужны, он же не работает принципиально.

ИНСТРУКЦИЯ ПО УСТРОЙСТВУ НА РАБОТУ В ЛОНДОНЕ

1) Если Вы не имеете Британского гражданства или, как минимум, вида на жительство, то не думайте, что Вы сможете найти работу по специальности (я хочу сказать, если специальность у Вас какая-то интеллигентная. Плотники, сварщики, каменщики, повара и вообще пролетарии работу, причем хорошо оплачиваемую, найдут без проблем)

2) Наличие образования, опыта работы, если все это получено не в Британии, качество Вашего английского НЕ РОЛЯЕТ. (Ну, кроме, пожалуй, последнего. Это я призагнул.)

3) Если у Вас отсутствует гордость, то в анкете, которую Вам придется заполнять в агентстве, на вопрос, испытываете ли Вы расовую, или национальную, или половую, или какую-либо еще дискриминацию, ответьте «ДА». Можете даже поставить восклицательный знак. Работа Вам обеспечена.

4) Теперь о самом сложном. Для того чтобы получить работу, требуется на нее разрешение. Чтобы получить его официальным путем, Вам потребуется обратиться в комитет по делам беженцев, попросить убежища («seekin' asylum») и от нескольких недель до нескольких месяцев прожить в специальном хостеле для беженцев. Нравится перспектива?!

5) Гораздо проще это разрешение КУПИТЬ. Стоить это будет от 80 до 150 фунтов. Разрешение, разумеется, будет липовое, но в агентствах по трудоустройству НИКТО И НИКОГДА НЕ БУДЕТ проверять его подлинность. (Презумпция невиновности — если Вы что-то говорите, то Вы говорите правду)

6) А можно найти какого-нибудь раздолбая типа Арташа и попросить у него карточку социального страхования. Этот кусочек пластика подразумевает, что Вы гражданин или, как минимум, имеете вид на жительство. Прелесть карточки в том, что на ней нет фотографии.

7) В первом же агентстве по трудоустройству, куда Вы явитесь с этой карточкой, у Вас могут попросить какое-либо ID с фотографией. Тогда идите в другое агентство. С ….ой попытки Вы найдете агентство, которое ID не потребует.

8) При собеседовании в агентстве на все вопросы отвечайте «Да». Да, у Вас есть опыт работы. Да, Вы живете в Англии не менее 8 месяцев (в противном случае Вам неоткуда взять карточку страхования). Да, у Вас есть рекомендации (даете телефоны друзей) и т.д…