Владимир Козлов - Варшава
– Она была твоей девушкой?
– Наверно, можно так сказать. Сколько времени до пары?
– Двадцать минут.
Подходит алкаш в зеленой шляпе.
– Вы, ради бога, извините меня… Может, опохмелите?
– Ладно, жди. Оставим, – говорит Влад.
Мужик прислоняется к соседней стойке. Дядька в шляпе, с белым шарфе спрашивает у меня:
– Пиво свежее?
– Вроде ничего.
Он идет к окошку.
Алкаш кривится, качает головой.
– Ему еще разница – свежее, не свежее. Тут бы хоть какого…
Влад говорит:
– Да, кстати – Вене сейчас партию ганджа привезли из Гродно, вещество высшее. Тебе не надо?
– Пока нет. Может, потом…
* * *Захожу за ржавый навес остановки, расстегиваю молнию джинсов. Струя барабанит по железу. Я кайфую.
Стряхиваю капли, застегиваю штаны, поворачиваюсь. Рядом – мент. Невысокий, толстый, с усами.
– Все, закончил?
Он тычет меня дубинкой в бок.
– Пошли со мной.
– Куда?
– В отделение, как куда?
– А может, отпустите? Ну, я ж только это…
– Если я всех буду отпускать… Ты знаешь, что у меня план на ночь – десять таких, как ты?
– А сколько уже есть?
– Семь. Ты восьмой.
– Ну отпустите, пожалуйста. Такое больше не повторится – первый и последний раз. А?
– Нет, ты мне объясни – чего я тебя должен отпускать? Ты что – лучше всех?
– Да я ж ничего такого не сделал. Студент, захотел вот, а туалета нет рядом…
– Ну и что, что нет туалета? Значит, можно сцать, где попало, да? Деньги есть – штраф заплатить?
– А сколько надо?
– Тысяч пять.
– Так много? Где я их возьму?
– В пизде. Все, пошли со мной, без разговоров.
Подходим к двухэтажному зданию. У входа – два ментовских «уазика». На крыльце курит мужик в гражданском.
Полутемный коридор. Пост. За стеклом – два мента: маленький лысый сержант и здоровый толстомордый старлей. Рядом – две клетки, мужская и женская. В мужской – три мужика, в женской – пьяная старуха с растрепанными седыми патлами.
Сержант встает, выходит в коридор.
– Что, еще одного?
– Да. Пометь там в моем списке.
– Само собой.
– Ну, я порыл.
– Давай.
Сержант поворачивается ко мне.
– Рюкзак сюда. – Он показывает на лавку. – Сигареты, спички есть?
– Нет.
Он достает ключ, открывает клетку.
– Заходи, будь как дома.
– А это надолго?
– Все узнаешь.
Сажусь на край лавки. Рядом – мужик в дерматиновой куртке. У стены дремлют еще два. Мужик спрашивает:
– За что тебя?
– Так, сцал на остановке. А тебя?
– За все хорошее. Не боись, долго с тобой возиться не будут. Протокол – и пойдешь домой.
Сержант открывает клетку.
– Э, если кто сегодня хорошо пожрал, то готовьтесь.
Он вталкивает бомжа в черном замызганном пальто. Бомж неслабо воняет.
Он садится между мной и мужиком, шепчет мне:
– Слушай, ты пригнись, чтоб меня не это… А я… – Он вытаскивает из кармана бычок и коробок спичек.
Я наклоняюсь, бомж прикуривает, затягивается.
– Дай и мне тягу, – шепчет мужик. Бомж передает ему бычок, мужик затягивается, стараясь не прикасаться губами к фильтру.
– За что тебя? – спрашивает мужик.
– Да ни за что. Стояли возле пункта…
– А, валюта…
– Какая, на хуй, валюта? Хотели бутылки сдать. Стояли, курили… Тут, бля, эти гондоны.
Бомж тушит бычок, бросает под лавку.
Сержант подходит к клетке, морщит нос, принюхивается.
– Кто курил, блядь?
Все молчат.
– Еще раз спрашиваю – кто курил? Если, блядь, такое повторится, выведу всех и отпизжу. Ты, на выход. – Он тычет пальцем в бомжа.
Мужик спрашивает:
– А почему его? Только привели – и сразу, а я уже два часа тут…
– Надо будет – посидишь все двадцать два…
Старлей задает бомжу вопросы:
– Фамилия?
– Игнатович.
– Имя отчество?
– Сергей Антонович.
– Бичуешь или прописан?
– Бичую.
– Сколько?
– Полгода.
Старуха в женской клетке орет:
– Выпустите в туалет, суки – я сейчас обосцусь.
– Ну и обосцысь, – кричит сержант. – Тогда, клетку, блядь, языком вылижешь.
Сержант вводит грузина, он садится на место бомжа, оглядывается.
– Я праздновал дэнь рождэнья… Друга, сорок лэт… Выпил сто грамм… Всэго сто грамм. Мнэ надо назад, пятый дэнь гуляем…
Мужик говорит ему:
– Не сцы, часик посидишь – потом догонишься.
Он наклоняется ко мне.
– Может, булавка есть?
– Нету.
– А у тебя?
Грузин роется в карманах, достает булавку, дает мужику. Он прокалывает палец, мажет кровью губы, отдает грузину булавку. Мужик орет:
– Мне плохо, мне плохо! У меня туберкулез, дайте таблетку!
Сержант смотрит на нас из-за стекла.
– Сейчас дам тебе таблетку – палкой по ребрам.
Мужик оттопыривает губы, показывает кровь. Старлей говорит:
– Ладно, вызови скорую, а то еще подохнет. Будет потом геморроя…
Сержант открывает клетку.
– Выходи, посидишь пока здесь. Я скорую вызову. Но если скажут, что наебал – готовься. Гавриленко, на выход.
Один бухой мужик начинает трясти второго.
Старуха вопит:
– Пенсию не платите, суки, надо занимать очередь с вечера на почте, и то еще не хватит. Суки вы хуесосы, вот вы кто!
Старлей орет:
– Успокойся, падла, сейчас уебу.
Мужик выходит из клетки, садится на стул напротив поста.
Заходят врач и медсестра «скорой» в белых халатах.
– Кому здесь плохо?
Старуха орет:
– Мне! Я сейчас усцусь!
– Тихо ты, падла, – говорит сержант. – Здесь он сидел. Съебался, сука? Следующий раз поймаю…
Сижу у стола старлея.
– Имя отчество?
– Владимир Владимирович.
– Где работаешь?
– Учусь в инязе.
– Документы есть?
– Да.
– Покажи.
Я достаю паспорт и студенческий, старлей смотрит.
– Ну, что посадить тебя на сутки или пожалеть?
– Пожалейте.
– Да? И что я с этого буду иметь.
Я молчу. Старлей зевает, показывая желтые зубы.
– Ладно. Протокол составим, заплатишь штраф через сберкассу – все как положено.
* * *Шеф заходит в квартиру с желтой бумажкой в руке.
– Всем доброе утро. Вот, смотрите, что мне дали: «Хотите иметь зарплату в 500 долларов? Звоните!». И номер указан. Так что, если кто не совсем доволен своей работой здесь… – Он улыбается и идет на кухню.
– Нам бы сначала свою зарплату за март получить, – громко говорит Ксюха.
Хлопает кухонная дверь. Ксюха смотрит на нас.
– Ну что, как сделаем? Пойдем все вместе, или Люда одна?
– А почему, собственно, я одна?
– Ты больше всех проработала…
– Если идти, то всем вместе. Что за безобразие такое – середина месяца, а зарплату за прошлый никак не дадут. Что он там все высчитывает? У меня в кошельке последняя тысяча осталась.
– А ты б мужа заставила работать, – говорит Серега. – А то лежит на диване, пиво пьет…
– Ну, это не твое дело.
– Ладно, давайте подождем – вдруг он сам заведет разговор, – говорит Людмила. – Вы ж его знаете – молчит, молчит, потом как выдаст что-нибудь…
– «Все получают за март по десять долларов, потому что прибыли мало», – Серега передразнивает шефа.
– Ну, если так, то я сразу ухожу, – говорит Ксюха. – Надоело. Сиди до семи вечера, документы проверяй – и, можно сказать, даром.
– Он же вам подарок сделал – в Прагу свозил на халяву.
– Я тебе что, не говорила, какая там халява? Только гостиница и завтрак, все остальное – за свои деньги. Ладно, пусть так… Но мы ж не гулять ездили – пасли этих туристов придурочных. Это он пиво пил, наслаждался жизнью…
Перевожу на английский письмо шефа.
«Директору Пражской туристической выставки. Уважаемый господин директор! Мы давно уже работаем на вашем рынке и подтверждаем свою приверженность этому туристическому направлению. В этой связи мы хотели бы попросить вас сделать нам скидку на участие в выставке».
Людмила говорит Ксюхе:
– Мы вот собираемся попробовать в инвестиционный фонд – что, по телевизору не видела? Они берут у людей деньги, прокручивают и отдают потом с процентами. Можно очень хорошо заработать.
– Я своему говорила – он ни да, ни нет, такой у меня тяжелый на подъем. А ведь надо что-то предпринимать – не будешь же всю жизнь с родителями? А при таких зарплатах на квартиру за сто лет не накопить.
Серега говорит:
– Правильно твой делает – не надо в такую байду верить, деньги соберут – и свалят, потом ничего не докажешь.
– Да нет, не должны – там же сертификаты все есть, государственная регистрация…
– Ну, смотрите. Мой папашка года три назад тоже в игру сыграл – деньги там надо было кому-то посылать и найти дурных, кто пошлет тебе. Пирамида, короче, такая получалась – кто первый влез, те поднялись, а остальные – сосали лапу.
– Ну видишь, хоть первые, да заработали. Вот и здесь надо стараться побыстрее.
– Ладно, старайтесь, флаг вам в руки. Мое дело предупредить, чтобы потом не плакали, что деньги пропали.
