Юрий Андрухович - Московиада
Так вот. Существует подвал, в котором я нахожусь. Это, возможно, какое-то подсобное помещение магазина «Детский мир» или, скажем, Комитета государственной безопасности. Конечно, в погоне за бедолагой-цыганом, царство ему адское, прошло столько времени и пространства, что это может быть, например, 16-й век, эпоха Ивана Грозного. Это подземелье может быть под чем угодно — под Кремлевской стеной, под Успенским собором, под Большим театром, под Центральным телеграфом, под Главпочтамтом, под гостиницей «Метрополь», под ЦУМом, под ГУМом или под каким-нибудь другим говном.
Кстати. Взгляд с точки зрения канализации. Она проходит не так уж и глубоко подо мной. Причем это один из магистральных рукавов — русло, в которое сливаются средние и малые канализационные потоки. Но что еще к этому можно прибавить? А ничего. Потому что когда-то советовали мне мудрые люди изучить схему московской клоаки — в жизни, как в литературе, все может пригодиться, тем более что я хотел описать ее в своем стихотворном романе. Но лень и постоянная занятость женщинами помешали мне это сделать. Из всего, что касается канализационных систем, припоминаю только слово «коллектор», хотя коллекторы существуют и в библиотечном деле. Впрочем, любая библиотека — это огромная (более или менее) канализация человеческого духа. Определение, которое стоит запомнить для своей будущей нобелевской лекции. Эй, фон Ф., кретин, о какой нобелевской лекции ты трындишь, о какой нобелевской лекции, братец? Ты сидишь под землей, пьяный, больной, ободранный, с разбитым коленом, без денег, без авиабилета, ты не знаешь, как отсюда выбраться и возможно ли вообще отсюда как-нибудь выбраться, ты на грани бытия и небытия, фон Ф., и это не шутки, но ты, вместо того чтобы понемногу приучать себя к наихудшему и настраиваться на спасительницу-смерть, начинаешь ни к селу ни к городу приучать себя к наилучшему и настраиваться на Нобелевскую премию. Горько смеяться над тобой, глупый паяц, да и только!
Подождите, друзья, не торопитесь надрывать животы от смеха. Один тут только что нахохотался до отвала. Знаете, чем это кончилось? Поэтому не советую. А что касается безосновательных, как вы говорите, мечтаний о Нобелевской премии, так это только для самовзбадривания. Ведь ее присуждают исключительно живым. Поэтому, чтобы выжить, я должен о ней думать. Потому что мертвые получают какую-то другую премию — от Бога. Мертвые сраму не имут. Мертвым все до одного места. Мертвые не болеют и не потеют, мертвые пчелы не гудят. А я еще хочу погудеть, мои милые, мои золотые. Что ж, любимый фон Ф., ты довольно убедительно, для твоей пьяной головы, изложил свои полуосознанные стремления. Интересно будет наблюдать за тобой дальше. Битте, зетцен зи форт, майн шатц!
Попытаюсь, уважаемые мои внутренние голоса. Возьмем теперь с точки зрения метрополитена. Он всегда привлекал меня своей дикой апокалиптичностью. В таких вагонах я возил бы грешников в ад. Привлекало все, начиная с пропускных турникетов, ужасающих своим металлическим автоматизмом, нескончаемых эсхатологических эскалаторов с зафиксированными фигурами кататоников или вечно убегающими силуэтами параноиков и кончая самими подземными поездами, вырывающимися откуда-то из темноты и испуганно тормозящими на станциях с бандитскими именами, чтобы через пол минуты опять рвануть куда-то в ночь, защемив дверьми чьи-то невезучие руки, задницы, головы.
Так вот, метрополитен тоже должен быть где-то тут поблизости. Со всеми моими допущениями, я нахожусь где-то между станциями «Дзержинская» и «Проспект Маркса» (кстати, ну и компанийка! Но что поделаешь — ловушки тоталитарного прошлого, тут почти все они такие). И любая из следующих дверей, попадающихся мне на пути, может открываться просто на станцию метро. Или прямо на рельсы. Интересно, в каком соотношении по уровню размещения пребывают московское метро и канализация? Что чего выше? Или они представляют какое-то единое и неделимое целое? Ведь имперские архитекторы любили всякие такие штучки. Говорят, тут есть целое ответвление метро, предназначенное только для Сталина. Он ездил себе в мягком пульмановском вагоне, а по обеим сторонам от путей были размещены пыточные камеры со стеклянными стенами. Из окна своего купе великий фантазер любовался тем, как давили яйца его конкурентам по любви к ленинизму. Это тайное ответвление метро не изображено ни на одной из доступных простому народу схем. Все считают, что его и не существует.
Признайся честно, фон Ф., все это ты только сейчас сам придумал! Линия метро, по которой возили Сталина! Пыточные комнаты с прозрачными стенами! А банановых плантаций для верхушки ЧК там не было? А гаремов с двенадцатилетними наложницами для трухлявой кремлевской элиты? Бассейнов, гаражей, ресторанов, аэродромов? Сосновых лесов для прогулок на финских лыжах? Аквариумов с дельфинами и крокодилами для сердечной утехи стареньких военачальников? Не было?!
Все было, друзья. Империя могла все. Тут господствует аура чего-то секретного, запретного. Здесь погребены миллионы преступлений. Все эти запущенные коридоры имеют огромное стратегическое значение. В них ковались самые громкие победы. Это катакомбы, из которых империя вышла и в которые она вернется, когда стемнеет. Поэтому тут должны быть целые города, а не только гаремы или камеры. Хранилища для несчетных партийных взносов. Возможно, если потянуть за вон тот огрызок провода, откроется пещера с бриллиантами для диктатуры пролетариата. Или неожиданно взлетит в воздух, ну например, какой-нибудь город Маастрихт. Потому что империя могла все. Да и сейчас может.
Вот вы надо мной уматываетесь, издеваетесь, а я только что надыбал какие-то бронированные двери, открывшиеся сами собой. Тогда я ступил двадцать ступенек вниз и нашел там еще одни двери — вдвое массивней, с какой-то библейской надписью: «ПРЕЖДЕ ЧЕМ ОТКРЫТЬ ДАННУЮ ДВЕРЬ, УБЕДИСЬ, ЧТО ЗАКРЫТА ДВЕРЬ ПРЕДЫДУЩАЯ!!!». Так что я, преодолевая боль в колене, должен был проковылять двадцать ступенек вверх, чтобы убедиться. Двери были открыты. Облегченно вздохнув, я опять сполз вниз и налег на эти монументальные, нижние, с надписью.
Передо мною лежал туннель. Настоящий туннель метро, с рельсами и одиночными фонариками. И я обрадованно спрыгнул в него, довольный тем, что все-таки сподобился найти выход из проклятущей ловушки. Но бедное мое колено в тот же миг дало знать о себе тысячей колючих иголок, к тому же, очутившись уже на рельсах, я понял, что спорол несусветную глупость.
Что ты за дурак такой, фон Ф., хоть и талантливый поэт. Вот представь себе, что сейчас на ближайшую от тебя станцию метро прибывает стремительный метрополитеновский поезд. Двери вагонов хищно открываются. Педерастический голос магнитофонной записи объявляет: «Станция „Заебинская“. Осторожно, двери закрываются! Следующая станция „Площадь Быдлова“». И двери действительно закрываются, и поезд двигает и набирает свою первую подземную скорость, и, разрезая темноту туннеля двумя сверхмощными прожекторами, машинист вдруг видит впереди, на рельсах, какую-то абсурдную ковыляющую фигуру с большой сумкой в руке. «Что за еб твою мать?!» — только и успевает подумать машинист, когда от тебя, болван, уже остаются одни размазанные по рельсам кишки… А машинист решает, что ты ему, наверно, примерещился с похмелья, и, насвистывая «несыпьмнесольнарану», успешно гонит свою махину дальше — до «Площади Быдлова». Нравится тебе такая сцена, фон Ф.?
А если не нравится, то какого ж ты хрена спрыгнул сюда? Ведь выбраться со дна московского туннеля метро почти невозможно. Остается тебе единственный сомнительный шанс: верить во временную задержку движения поездов в связи с пятиминутной предупредительной забастовкой и бежать, бежать, что есть силы гнать, выбросив к чертовой матери из головы больное колено, рвать до следующей станции, как бы она ни называлась. Чтобы успеть до освещенного и людного перрона раньше, чем пронесется по твоим ребрам безжалостная колесница прогресса (хе-хе, сильно сказано?!). И если это тебе удастся, во что мы не верим, то, возможно, там, на станции, какие-нибудь добрые люди вытащат тебя, отходят нашатырным спиртом, уложат на прохладный цемент под мраморную колонну и вызовут постового мусора Голосраченко, и тот заберет тебя, например в вытрезвитель, где будет холодная вода, где будет много ни в чем не повинных мужчин и где на вопрос «место работы» ты сможешь ответить разве что «канцелярия господа Бога»…
И ты налегаешь на ноги, фон Ф., начинаешь бежать, хотя ежесекундно тебе кажется, будто слышишь роковой грохот за спиной или что уже слепят тебя убийственные встречные прожектора, поэтому утомленные ноги твои подкашиваются. Лайф ин зе фэст лэйн, как говорят наши братья американцы. Бег ради жизни. Если это немощное переваливание можно назвать бегом. Если это гадкое мерзостное существование можно назвать жизнью. А правильнее будет сказать так: немощное запыхавшееся переваливание ради гадкого мерзостного существования.
