Поцскриптам - Паша Киста
Я не выходил из дома больше недели. На улице был приятный воздух. У Сбербанка увидел аккуратно идущую по снегу бабу в ярко-фиолетовых штанах. Она так смешно смотрелась в своей модной одежде на фоне грязного снега и коричневых луж из под него со смесью машинного топлива. Я взял электронный билет до Беговой, но, подойдя к турникету, увидел, что qr код, который нужно активировать через приложение, чтобы получить билет, не отображается. Я подошёл к контролёрше, она ничем мне не помогла, но и пропускать не стала. Я пошёл покупать билет в терминал, но там нельзя было оплатить телефоном, а пластиковую карту я не брал. Пришлось идти в кассу. Благо там сидела моя знакомая кассирша, приятная женщина с уставшим видом и синяками под накрашенными глазами. Она заполняла какой-то журнал вручную, хотя у неё на столе был компьютер. Оплатил телефоном и пошёл на платформу. Я разозлился от того, что переплатил. Деньги – мусор, но жалко переплачивать из-за неработающей системы. Это же так глупо, платить больше из-за того, что чё-то не работает, а не из-за того, что это стало работать лучше.
Я сел в электричке на места для инвалидов, беременных женщин и пенсионеров. Мне было комфортно сидеть у окна и смотреть на оттенки пустоты, которые преобладали над всеми другими. Белый – цвет пустоты. Серый – цвет пустоты. Чёрный – цвет пустоты. Всё было в этих цветах. Снег, железная дорога, дома, голуби, люди, бактерии, атомы. Передо мной сидел хач и пиздел по видеосвязи в воцапе. Естественно, на своём языке. Потом спросил у меня, когда Белорусский вокзал. Я объяснил, когда ему выходить. Он с опаской смотрел на дверь вагона, которая открывалась после нажатия кнопки. Он у меня спросил: «А двер как открыват? Карта прекладыват?» «Да нет, просто пальцем тыкнуть и откроется» – сказал я серьезно, как будто никакого слабого угара во мне и не проскользнуло.
Я вышел и двигал по навигатору. Шёл вдоль шоссе. Как же уже заебала эта зима. Даже не верится, что в этих местах может быть солнце и тепло. А я в этот день ещё выбрал слушать Овсянкина в наушниках. От этого пустотные цвета доминировали ещё больше.
Когда я пришёл по адресу, позвонил Дмитрию, чтобы уточнить, куда мне идти дальше. Он меня сориентировал. Мы встретились, я ему рассказал о своей прошлой работе, он выслушал, и мы пошли смотреть склад. Дмитрий что-то рассказывал о работе, а я смотрел на то, как торчат чёрные волосы из его ушей. Сам он был седоват. Я сказал, что мне примерно понятен фронт работы, но понятно мне не было ничего. Просто смотрел на парней, которые там работают, на коробки, на стеллажи. Пытался понять атмосферу и найти своё место в ней. Мы с Дмитрием вышли со склада. Мужик он был нормальный, говорил всё искренне и серьёзно, но смотрел куда-то в сторону, он боялся посмотреть мне в глаза, как будто мог от этого заразиться чем-то.
Мы попрощались, договорились созвониться и обсудить наши решения. Обратная дорога к электричке была быстрее и приятнее. Когда я зашёл на платформу, плейлист с Овсянкиным кончился. На встречу мне шла Аня Бойко, моя старая подруга, с которой мы давно не общались. У неё были рыжие крашеные волосы, прикольные, но её накаченные губы мне хотелось проткнуть иголкой. Ужасно. Но я был рад её видеть и счёл эту случайную встречу за добрый знак. Пока ехали, болтали. Хотелось поговорить о многом, но я был спокоен, мы не успели бы это сделать, к тому же мы были трезвы и стояли в электричке. Она живет недалеко от моего дома, а мы не виделись больше года, потому что у неё появился новый парень, который, видимо, не одобряет её общение с другими типами. Но возможно есть и другие причины. Наверно, всё вместе. Ну и ладно.
Я пришёл домой, было тихо. Я был один. Положил себе картошку и рыбу, поел и лёг писать этот текст.
– Твоя жизнь в моих руках, – сказала она, положив руку на место, которое принято считать мужским началом или мужским концом.
– Да и хуй с ней, – ответил я.
Она шутливо замахнулась ладонью на хуй, имитируя попытку удара.
Моей жизни ничего не угрожало. Это не было бы больно. Белая жидкость вырабатывается в яйцах. Там и находится центр боли. Частично она уже была спущена в латекс. Теперь её место в целлофановом пакете мусорного ведра. Стало спокойнее. Стало легче. Но это на время. Боль перестаёт вырабатываться исключительно после смерти. Да и, как я уже говорил, хуй с ней.
Возник внезапный порыв написать что-то сюда. Я читал книгу, и потерял концентрацию из-за того, что мои, пока что, бесформенные мысли потребовали выхлопа. Я не мог этому не подчиниться. Написать стих? Не сейчас. Мне нужно завернуть своё настроение в более свободную форму, которой будет максимально органичен поток сознания.
Я болею, но сегодня мне несколько лучше, хотя мозг попрежнему болит от высмаркивания соплей, как будто вместе с ними вытягивается и серое вещество. Сегодня не так жарко в комнате, я чувствую свежий воздух. Весенний. Я даже чувствую запах, свойственный этому времени года. Сразу почему-то вспоминаю приятное состояние. Нет конкретных воспоминаний. Я просто ловлю флешбеки хорошего настроения, в котором ютится надежда на воскресение, на воскрешение мира после его омертвления. Хочется уже апреля или мая. Когда я останусь один в квартире. Когда пройдёт день рождения. Скоро. Тошно от того, что
