Сергей Сакин - Больше Бэна

От имени Майко, который ничего не подозревая, в данный момент сидит на втором этаже стройки, краснею. (Хотя как негр может краснеть?). «Простите, конечно, я должен держать ворота закрытыми.»

Седой, гордо (как мало надо английскому идиоту, чтобы воспылать сознанием собственной крутости) «А как тебя зовут? Кто твой наниматель?»

Не моргнув глазом, выдаю данные об агентстве, которое устраивало меня на должность сторожа, а представляюсь, разумеется, как Майко из Уганды. (А пусть проверит! Все ведь совпадет!). Седой тупикует… Все совпадает, кадры на стройку поставляет именно это агентство. Но что-то его по-прежнему смущает.

…Наверное, то, что Майко из Уганды вряд ли может быть голубоглазым и белокожим… Дабы не дать сушеным мозгам активизироваться, прошу его: «Помогите, пожалуйста, закрыть ворота.» Все, этого слишком много для киборгизированных мозгов. Он ретируется, а мы отправляемся обратно на 3 этаж, ждать, когда свалит чикса-менеджер.

Вдруг Майко и чикса выписываются из офиса и останавливаются в дверном проеме, нежно клавиатуря (пьяный неологизм) друг друга по тузам. Отсутствие хоть какого-то официоза наводит нас на мысль, что мы жестоко облажались с нашими логическими построениями. Обрадованные и уже пьяные, мы спускаемся к ним. Привет, Майко! Здравствуйте, познакомьтесь с моей герлфренд!. Тут мы отпадаем, потому что девушка оказывается качеством с большой буквы К. Как же он ухитрился такую зацепить, угандийский сукин кот? Все, что можем сказать — в следующий раз, Майко, закрывай ворота! — и пересказываем ему происшествие с седым. Ровно минуту Майко парится, потом философски изрекает «Ah, Fuck it!» И тут же «Не посидите вместо меня, мне надо девушку проводить?» Конечно, отвечаем мы, хотя очень хочется спать. Спайкер и засыпает, а я жду Майко х.з. сколько, лениво полистывая Плейбой. Потом приходит Майко и забирает его до утра………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………. далее неразборчиво………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

Итак, Четверг, декабрь Проснувшись на стройке, соображаем себе завтрак. Походит Майко — Ребят, а Вы сегодня не придете, часом? А то я хочу ночь у чиксы провести, Вы тут за меня не подежурите? — Конечно, говно вопрос, дружище! Каков раздолбай, Вы только посмотрите! На третью ночь своей работы, и без того халявной до невероятного, он просит фактически незнакомых людей о такой услуге! Подонки форэва! Скам юнайт!

День прошел незамеченным, работал и работал. В середине дня, в перерыве, рискнул стрельнуть сигарету у офицера NCIS, в расчете на то, что меня все завсегдатаи (к коим и офицер принадлежал) уже знают, т.е. я как бы свой. В ответ на просьбу получил лекцию о частной собственности в Британии. Речуга была приблизительно такова: «Мои сигареты — это мои сигареты, и если ты думаешь, что мои сигареты — это твои сигареты, то ты ошибаешься, т.к. это мои сигареты…» и т.д. По странной прихоти британского менталитета по окончании этого словесного поноса я получил сигарету. Но, оболтевший от 3ехнедельного стояния у плиты (днем) и бомжовок (ночью), я демонстративно сунул ручищу с сигой офицеру в щи и сломал его сраный Бенсон и Хэджес. После чего развернулся и с гордо поднятой головой прошествовал на кухню. Вслед мне неслись обещания побеседовать с менеджером ресторана на предмет профилактической ужалки в туза зарвавшегося поваренка. Офицер и не подозревал, насколько мне по болту его обещания, ведь работать мне осталось в этом ресторане один день. (Контракт истекает, и я собираюсь переходить на другую, более денежную работу. Нашел мне ее.. Угадайте кто…. Правильно, Тони).

Ночевали мы у Михи и Смака, я чуть ли не впервые уснул без привычных транков (сканк или калдырка), в результате чего — казус:

Пятница

Я проспал работу. Сипец. Собб. утверждает, что меня будили в несколько щщей, но я рычал, матерился и брыкался. Очнувшись около 11ам (вместо требуемых 6), пошли звонить Патрику. Предварительно бросили монетку, кому из двух виртуальных А., (т.е. нас) с ним разговаривать. Выпало мне. Изо всех сил изображая больной голос, я позвонил в агентство. Патрик не возжелал со мной разговаривать, и выслал на телефонную беседу со мной своего коллегу. Я объясняюсь, так мол, и так, заболел, не мог позвонить, ждал доктора. Мне в ответочку: «И чем же ты болен, Арташез?». Я, не подумав, ляпнул «Пневмония». И тут «за кадром» раздается истошный вопль Патрика, которого обуяли эмоции столь сильные, что он забыл о шифрах и выпалил себя: «PNEUMONIA?!!!!!!» В вопле слышится подтекст: А триппера у него нету?! А жаль…

NB/ Прерываю Спайкеровы записки из-за сумасшедшего зрелища: Стоит ниггер с ХВОСТОМ!!!. Хвост торчит из-под куртки и болтается до самого пола. Присмотревшись, офигеваем еще больше — хвостов у него несколько! ……Это дреды! Дреды, толщиной с руку!

Real niga! Как он, интересно, гадит в общественных туалетах? По всему получается, что дредами он, как шваброй, вытирает мочу с пола.

Итак, у меня тоже получается DAY— OFF. Интересно получается — Арташ-виртуальный (собирательный образ Собакка+Спайкер с одним липовым документом на двоих) перенял черты своего реального прототипа, т.е. катастрофическую необязательность и динамо.

Поехали мы к этому прототипу домой. Он должен был подготовить документы для обналичивания чеков (Собаккина зарплата). Приехав, узнаем, что документы А. не сделал, т.к. поругался с сестрой и не смог воспользоваться ее РС, но это и не актуально, т.к. он все равно проебал свой паспорт, и т.д., и т.п.. Не зашнуровывая ботинки, не прощаясь, Бруда на дикой скорости и с диким грохотом поломился бегом из гостеприимного дома, во избежание непроизвольного вкачивания сипа хозяину (Арташу), этой щедрой, дающей натуре. За ним последовал я (по той же причине). На пороге А., видимо, почувствовав своими проторчеными мозгами, что он в чем-то виноват, протягивает мне пакет, говорит что там еда. Для нас, не точивших часов 12, это очень кстати.

Едучи в метро, мы открыли пакет и обнаружили там 2 помидоринки диаметром 1 сантиметр, 1(!) ломтик сыра, один(!) мандарин и двадцатипятиграммовый пакетик корнфлейксов. Наступает ясное понимание того, что сипа ему все-таки надо было вкачать.

NB/ Перепечатывая сейчас дневники, вместо «наступает» напечатал «Настя-пает». Как Вы думаете, это подсознание?

А главное, что зарплату мы в очевидном будущем получить не сможем по вышеописанной причине. (А. утерял свое ID)

Поехали в банк открывать счет на Соб имя — облом. Попытались сделать сотовый — тот же результат. Наступает безумная ярость, на полном серьезе обдумываем, как связаться с ИРА или Белыми Волками и наняться подрывниками-террористами. Картины массовых убийств кипят в щщах.

NB/ Сейчас пошли в курилку этажом ниже (мы сидим на 2 этаже зала ожидания в Хитроу). Со стороны прикольная картина: роботы-служащие, одетые по-офисному, степенно, стройными рядами спускаются и поднимаются, как сомнамбулы. Дисгармонию в это скучное зрелище вносят двое: 1) тупо прыгающий со ступеньки на ступеньку чурка-киндер 2) Спайкер, с ирокезом на башке, с пивом в руке, одетый в краденый потертый кожан, лихо съезжает по перилам под неодобрительные взгляды роботов

Отыгрываемся на ни в чем не повинном супермаркете. Не воруем, а именно грабим. Нагло, цинично, харкая в камеры-гляделки. На выходе напоминаем Терминаторов в конце двулогии — глаза красные и безумные, походка скованная, каждый шаг сопровождается звяканьем и бульканьем. Собакка настаивает, чтобы в записях я непременно упомянул о том, что он стырил краба. Упоминаю.

Потом пытаемся прорваться в метро, но с потолка раздается глас небесный (с ниггерским акцентом), просящий нас не делать глупостей и вернуться назад, на улицу. Подчиняемся. Идем к следующему метро — Кэмден, но пройти там совсем уже без мазы, т.к. стоит там титанических размеров ниггер, час назад запаливший Собакку. Внешне он напоминает Буббу из «Форест Гампа» — негра, который знал все о креветках

Вдруг происходит ЧУДО. ЧУДО!!!: Собакка неожиданно ломится через дорогу и обнимается со шлаковой толстой девушкой, которая оказывается … СТЕФАНИ! (американка, с которой семь лет назад Собб. познакомился во ЛЬВОВЕ!!!! Как тесен шарик!!!) С этой милейшей толстухой мы напиваемся, как еще никогда в Лондоне. Происходит это почему-то в хохлятском(!) клубе. Стефани проставилась по полной, сука, программе, т.к. хотела трахнуть Спайкера.

Ночь пят — субб.

В аэропорту Хитроу до нас трижды (рекорд!) докапывались мусора! Видимо, мы оказались за той чертой, где перестает действовать презумпция невиновности, и копы это чуют своими мягкими тузами. Но формально до нас докопаться нельзя, и каждый раз я отчисляю их наболт из пельменной.

Суббота. Едем к Миххе, и получаем мою зарплату!! После чего весь день я занят кропотливым лечением дичайшего отходняка. На вокзале Виктория наблюдал интересное зрелище — немерено английского спецназа, штук 10 полицейских фургонов, просто мусора. Вокзал оцеплен, все суетятся, бегают, переговариваясь по рациям. Что за шухер на бану?! Оказывается, ждут футбольных хулиганов. Ну, думаем, наконец-то! Увидим ЭТО! Минут через 10 раздаются заряды, и вываливает… штук 20 кузьмичей в плотном кольце спецназа. И из-за такой кучки — такой кипеж? Хотя это можно было предположить, потому что, живя на St. Thomas Rd., в ста метрах от стадиона «Арсенал», мы пару раз в неделю наблюдали пресловутый лондонский фанатизм. Наши 16тилетние фантики выглядят монстрами беспредела по сравнению с британскими кешлз. Видеокамеры и сытая жизнь выродили нацию.