Александр Дым (LightSmoke) - Дневник московского пАдонка

Очень хочется кому-нибудь вкачать сипа, особенно К., работающему в соседней комнате, жирному недоноску, с мозгами на хрен разрушенными гашем.

Пару месяцев назад я вкачал сипа его (да и ранее моему) дружку за некрасивые ля-ля и наезды на мою бывшую девушку.

Начальница палит меня каждые 10 мин. Обидно, даже в тетрис не поиграешь…

Сбоку на меня, как на врага народа, злобно одупляется бурятско-еврейская девушка Маша. На прошлой неделе я послал ее на фиг из-за несносного характера и смеси тупых понтов с непонятными предъявами. Ей явно нужен енг (диагноз: хронический недотрах + провинциальные комплексы + нехватка лавэ + хзч), и она давно кадрит меня, но мне она не нужна даже на х… из-за вышеописанных причин, вкупе с низким качеством в плане внешности.

Курил с бывшим «мясным» хулиганом В., работающим в нашем отделе. Дерби – через 17 дней. Забавно будет, если мы встретимся… Я – «конь». CSKA-forever! И это – диагноз, а не утверждение.

В выходные неплохо отдохнули. С тремя стосами из армейского хардкора пошли в кино, в «Горизонт» на очередной тупой америкосовский блокбастер. Трезвым был только я, поскольку еще лечился. Ещё в фойе на нас с удивлением принялись одупляться посетители – рэпперско-mtvишно-мажорный молодняк; мы слегка выделялись на общем фоне, может быть короткими стрижками, говнодавами или маечками SHcrew, хз, скорее более-менее человеческим выражением щщей. Впрочем, о новом поколении, поколении «Пепси», уже достаточно сказал Спайкер (хоть и попсовый персонаж, но процитировать кое-что можно:) – тупые безмозглые молодые животные, духовные потребности которых исчерпываются MTV, единственным смыслом жизни которых является пресловутый манеймэйкинг, а желания не заходят дальше, чем выпить, пожрать, трахнуться, уколоться… Ненавижу.

Посреди сеанса бухой К-к отчислился пострукать и через 20 минут вернулся довольный, как мамонт. Мы, ничего не подозревая, досидели до конца. Стоим перед выходом, курим – вдруг подлетает какая-то обезьяна в широких штанах и с маха бьет в торец одного из наших. 3,14здец ему! Сбиваем с ног и начинаем месить ногами, через полторы минуты обезьяна превращается в кусок окровавленного мяса. Я наступаю ему на руку «мартинсом» и на секунду мне кажется, что слышу, как хрустят его раздробленные костяшки. Бабы вокруг орут, охрана ох*ела…, но никто не вмешивается. Слабаки.

По дороге в метро выясняется, что причиной столь неадекватного поведения несчастного рэпака послужило избиение его друга в сортире К-ком. Со слов К-ка, отлив, он увидел спину ссущей обезьяны и просто не смог не засадить по ней с ноги. Пара ударов ногами по почкам, чел орёт и, пытается убрать енг, но огребает еще… Когда К-к уходил, чел уже не двигался… Сипец мои щщи! Иногда я пугаю сам себя. Чаще всего, кроме злости и ярости на весь мир ничего внутри нет. Изредка просыпается еще что-то, но я в себе это старательно давлю.

Еще один РАБочий день прошёл. Прошёл напрасно.

Загнал диплом одной дурочке за 250 гринов. 50 гринов отдал Бруде, который дал наколку. Расплатился с долгами. Посмотрел в Пушке «Корабль-призрак».

Пил в «Кружке». Завтра на работу… не хочу!!

Хочу перейти в другой отдел. Мучу эту тему в обход начальницы. Посмотрим, что выйдет.

Друк дал диск с американской порнушкой – два строителя бескомпромиссно пялят все, что движется.

Душил одноглазого змея…

У одной из тёток дупло такое, что КаМАз проедет…

3,14здетссс. Хочу *бацца. Точняк, весна пришла.

По телеку рассказали, что какой-то иракский дед, древний, как дерьмо мамонта, сбил из дореволюционной берданки боевой вертолет «Апач». Америкосы – лохи.

Проснулся рано. Болт стоял, как каменный. Хотел было помять кожаный шприц, но вспомнил, что сейчас на работу… и болт… сразу упал. По дороге на работу в вагоне многие люди странным взглядом смотрели на меня. Не каждый день встретишь в метро лысого стоса откровенно маргинального и ушлого вида, увлечённо читающего Вересаева… Или Куприна, как на той неделе. В руках кузьмичей вокруг одни дешевые детективы или желтая пресса. Тоска.

На работе во время планового перекура С. предложила плана за 450 рэ. Мля, овес нынче дорог… Но я, конечно, согласился. Давно не курил понтовой травы. Блин, была бы тачка – хоть минетчиц можно было бы подобрать по дороге домой и расслабиться. А, вообще, иногда любви хочется. Большой и чистой. А пока я всего лишь стремительно мамонтеющий слон. Иногда подрачивающий. Грустно.

У нас возникла идея смотаться в Питер в три рыла с целью попошляцца, побухать и вообще отдохнуть. Заодно отметить мой День Рождения. На этой неделе начинаем пробивать вписку и билеты.

Погода – отстой. За окном лежит всё то же белое говно. Такое чувство, что сейчас январь… Тепла хочу и солнца. Вот.

Погода – дерьмо. Работать не хотелось; 2 часа подряд ставил С. на комп звуковую карту. Начальница бурела, но была отчислена на фиг. Винды глюканули, звука нету, С. придется слушать тупой 3,14здеж окружающих.

За завтраком появилась мысль, что америкосы могут подбросить оружие иракским чуркам и сами же его найти, как это очень любят делать наши мусора (патрон в карман подбросят и всё – у них план выполнен, а ты отправляешься отдыхать на пару лет куда-нибудь на Магадан)… Надо же американским мразям оправдать войну. Посмотрим.

За окном солнышко, соседка по раб. месту тоскливо смотрит по сторонам. Динь-динь хочет. Я по сетке влез в ее комп, хочет спрыгивать с работы (прочитал лог нашей внутренней почты). Я тоже хочу. Надо успеть первым или будут траблы.

Вечером пили пиво с К-ком в центре. Закончилось все плохо. По дороге домой на перегоне с Крестьянской заставы в хлам пьяный К-к. метнул баттл в толпу столь же бухих панков и угодил одному точно в голову. Пробил. Панки прыгнули на нас. От серьезных увечий и инвалидности нас спас узкий проход в собаке и энное кол-во кузьмичей, едущих с работы. 2 перегона мы отбивались, на Печатниках нас всех снял с собаки наряд мусоров. У К-ка по ходу сломаны рука, пара рёбер, *бало практически не поддается идентификации. У меня разбит лоб и опухла левая часть щщей, вывихнута кисть руки. 3-х панков повезли в больницу, самостоятельно передвигаться они были не в состоянии. Когда отойду, дам К-ку 3,14зды за такое поведение. Отморозок. В мусорню приехал батя К-ка. Перетёр с ментами, дал денег. Вкачал сипа К-ку. Нас отпустили, панков оставили. Дело замяли. Поехали домой. К-к, протрезвев, ухмыляется. Дома его ждут родительские люли.

Мать тихо обуевает от моего вида. Ничего не объясняя, хаваю и ложусь спать. Даже дрочить не хочется… АААА, подоить безногую ящерицу…

КАЛлеги прутся над моей физией. Пол-лица заклеено пластырями. Щщи болят. Говорю всем, что приснился кошмар и я упал с кровати. Не верят. Говорят, что, наверное, кровать очень узкая и кошмары мне что-то подозрительно часто сняцца…

Совершил очередную пАдонскую акцию. Написал маркером на евроремонте в нашем сортире над унитазом «Алтарь прямой кишки». Надеюсь, все оценят мой искрометный юмор и иронию. Кроме уборщиц, конечно.

После работы поеду гулять и бухать в центр. Чегой-то вспомнилась история, которая приключилась со мной прошлым летом.

Дружной группой мы отправились попить фкусной вотки и похулять по ночной Москве. Мы шли от Курского по Садовому ужо в изрядном подпитии, тут у одного стоса зазвонил дибильник. У него был какой-то трабл и ему немедленно забили стрелу где-то на Севере, в районе Динамо. Естественно, вся братва подорвалась с ним на разбор. Надо сказать, что одного человека я давно не видел и, встретившись с ним, не мог активно не отметить нашу встречу.

По дороге в метро мы высосали литр на двоих прямо из горла, после чего он впал в беспамятство. Я тоже упился до абсолютно нетранспортируемого состояния. Прибыв на станцию назначения, парни, выходя из вагона, забрали меня и забыли его (бригада метростроевцев благородно сдала его в трезвяк). Меня принесли на место стрелы и аккуратно положили в сторонке. В процессе разбора завязался махач; какой-то герой подбежал и начал пинать меня ногами, пока один из наших не успокоил его парой хороших хуков (я этого не помню – сведения собраны по рассказу очевидцев). В результате наши погнали оппонентов. Прихватив меня, отправились отмечать победу. Дальше всё скрыто туманом.

Проснулся я утром на лавочке, долго не мог понять, где я, в каком городе и как вообще здесь очутился. Встав, я почувствовал что-то очень твердое и угловатое в трусах. Слазив туда рукой, обнаружил мобильник. Очень удивился (хорошо, что он ночью не зазвонил и не завибрировал – я бы ох*ел…). Также обнаружилась пропажа гандонов и 1000 руб. из кармана рубашки… Поблуждав по району, я вписался в какой-то бас и спокойно доехал до Отрадного, а потом домой.