Паша Бомбер - От футбола к литрболу

Пошел с пацанюлями по району пройтись. Я себя настолько чмом не чувствовал давно. Двухэтажное деревянное здание. Стоим в подъезде. Лестница аж под ногами шатается. Один кореш в шортах, туфлях и кожаной куртке. У всех крутые мобилы. Настоящая быдлота и гопота. Такие мы ублюдки, я просто в шоке.

Встретился со своей давней фанаткой Яной Юченковой.

Ей 21 год. Модельная внешность. Высокая, стройная. Работает администратором салона красоты. Носит фирменные барбери и лакост. Недостаток/достоинство — состоит в ДПНИ.

Хоть мы с ней уже и тусили, но на встречу я пошел с опаской. Стою и жду её. Звоню Ади, чтобы он мне поднял настроение. Он даёт дельный совет. Типа жениться на ней и чтобы она родила от меня-чуркижида нерусского ребёнка, тем самым сломав свой арийский род. Еще Ади сказал, что если меня ждёт вместо встречи подстава, то приедет сотня гей-скинов в бомберах, которые будут бить опонентов до тех пор, пока те не сменят ориентацию.

Подставы не было и мы пошли прогуляться. Вообще Яна мне в инете вскрывала несколько дней мозг предложениями пожениться, уехать и еще что-то подобное по сценарию. Разумеется, ясно, что взрослой женщине не может быть нужен прыщавый подросток с сомнительной жизненной позицией. Поэтому я отсылал её к сотоне, а когда она пыталась взять меня под ругу, говорил «Гори в аду, погань».

Но угорел я некисло. Она задавала дико угарнейший вопросы. Ну там например есть ли у Каманчи ЖЖ и носят ли антифы значки группы «Злой Ой!». А еще она раз пятьдесят мне сказала, что я всё вру, что я не шафка, а правый парень. Причем говорила она это на полном серьёзе.

Забавно было на неё смотреть в метро, когда уже ехали домой. Я говорил какие-то глупости очередные, а она крутилась по сторонам и пыталась делать вид, что она не со мной хыхы. СО МНОЙ СТЫДНО НАХОДИТЬСЯ В ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ. Еееееееееее! Я тру-чмо!

У меня ваще нет будущего. Вообще ни разу его нет.

Я ничего не делаю для того, чтобы оно у меня было. Я живу так, чтобы сейчас выжить. Я работаю, чтобы сейчас с голоду не сдохнуть. Я живу так, чтобы мне сейчас было в кайф, а что будет потом меня почти не волнует.

Да и в целом я уверен, что рано или поздно я всё окончательно просру (пока что еще кое-что осталось) и просто покончу с собой. Не смотря на то что это дико грешно.

Мне похуй на всё. Я конченый человек.

Я стал полным ублюдком последнее время. Я дико оскотинился. Я стал пить. Я бросаю сейчас работу. Я режу себе руки. У меня даже чувихи нормальной нет. Те, кто нравятся мне, меня шлют нахуй. И наоборот. Я бесполезный и конченый. Блядь ну в натуре я в полном дерьме.

Мой первый трип-репорт.

По совету моего знакомого опытного нарика Хобота, как начинающий, я купил два тюбика гликодина. Въебал один из них, запил чаем, чутка блеванул и понял, что второй не осилю. Ну и хуй с ним.

Приходы были весёлые. Сперва я почувствовал себя Куртом Кобейном. Потом мне Лысый в аське сказал, что он Бог, я в это поверил и стал спрашивать про свою жизнь. Потом мне показалось, что жужжат пчёлы (больших людей я не боюсь, а маленьких пчел боюсь), я открыл окно, а они не улетали. Потом я прилип к стулу. Потом меня переплющило на то, чтобы разыскать свою первую любовь, которую я не видел два года. Я стал искать в яндексе всю инфу по её ФИО и нихуя не нашёл. Еще я многим названивал и звал на помощь… Блядь. Ну круто вобщем. Надо в следующий раз будет два тюбика въебать. Разгоняться буду потихонечку.

Я стал пить как последний упырь. Дома в одиночестве. Я даже из-за этого концерты пропускал собственные. У нас концерт, а я пьяный валяюсь.

Я стал жрать всякую дурь, чтобы 3–4 часа мне окружающий мир казался прекрасным и великолепным.

Я решил бросить работу просто потому, что мне там надоело.

От меня все отвернулись, ибо я настоящий упырила. Даже мой лучший друг мне сказал, что я стал мерзкий как жаба. В меня врубаются только три кореша-наркомана, ибо видят, что скора я стану таким же как они.

Я нажираюсь и не могу идти на работу. Там я вру, что отравился и у меня была температура. Сижу дома, смотрю на себя и понимаю, что я дико оскотинился и стал настоящим чмом.

Один мой коллега по работе сказал, что когда я устроился туда (в августе), то я был дико клевейшим и крутым чуваком, а сейчас я стал каким-то ублюдком, с которым не о чем поговорить, некуда сходить и нечего делать.

Когда я знакомлюсь с новыми людьми, я рассказываю им, что я гей, что я дегенерат, что я работаю сторожем на овощном складе. Просто, чтобы люди поняли, что им в отличии от меня в этой жизни повезло.

Я стал полным дебилом, говном, ублюдком, чмом, овошем, упырем, мудаком, конченым придурком, суицидником. И это всего за один месяц.

Поехал я значится на собеседование к 14:00. Работа ваще крутая. Типа в офисе тусить не надо, а просто из дома сайт компании обновлять всяким фуфлом. Ну и раз в месяц за 500 гринами заезжать.

Вобщем поехал я туда дико. По пути получаю смс от Дива, что я съел его мозг и напрочь его разложил и он второй день уже не может никуда попасть. Позвонил ему, договорились встретиться. Затусили и поехали вместе.

В конторе той пахан местный был на обеде. Вот ведь хозяин жизни. Забил мне стрелу, а сам в это время на обед пошёл.

Потом он появился и увел меня на чёткий базар раз на раз. По работе всё обсудили и друг друга устроили. Но дальше он задал мне тупейший вопрос, мол, расскажите о себе, чем увлекаетесь. Ну я ему наплел, мол я музыкант и в группе дико пою. А он, мол, до вас был уже один программист, который потом подался в музыканты и свалил с работы. Я чуть ли не взмолился на коленях, мол, я так не буду, мол я скорее группу брошу, только возьмите на работу и не дайте умереть с голоду. Тогда он задал мне итоговый вопрос, мол, чем я отличаюсь от других кандидатов, чем я индивидуален и почему надо взять именно меня. Я скромно с выдохом ответил: Я голубой. Чувак угорел и пообещал завтра позвонить и сказать берут меня или нет.

Вот такие дела гыгыг.

Поехал на собеседование очередное. Вместо этого встретился с Антохой, поехали ко мне, покрасили ему голову под эмо-боя. Вот такой интересный день.

Нашёл открытку, подаренную родителями мне на 18-летие. Она гласит: «Паша! С тех пор, когда ты был ребёнком, которого мы любили и которым гордились, изменилось лишь одно… Теперь, когда ты вырос, мы тобой еще больше гордимся и еще сильнее тебя любим!»

Интересно, что бы написали мои родители в открытке, если бы через неделю у меня был день рождения, посмотрев на то, как за последнее время я деградировал и опустился…

Круто полетал сегодня. С утра пошёл по аптекам в поисках гликодина. В одной мне его не продали, в другой требовали рецепт, но в итоге сломились и дали. Скушав два тюбика, поехал в Москву. Сперва автобус, потом метро. Тепло. Вобщем накрыло меня очень круто. На Кузнецком мосту долго не решался подняться наверх, ибо боялся эскалатора. Но когда вышел на улицу всё оказалось очень круто. Я прямо полетел. Ноги сами шли. Причем шли очень быстро. Я не мог остановиться. В плеере играли альбомы Гражданской Обороны 89го года. Начал нарезать круги вокруг Кремля. Темы в плеере аля «А злая собачка умерла восвояси» мне дичайше вскрыли мозг. Я горел в аду. Ходил и не чувствовал усталости. На меня начала выёбываться Спасская башня, и я хотел на неё дико прыгнуть и сломать, но потом проявил милосердие и решил её пощадить.

Плавно начало отпускать. Ноги стали чувствовать усталость. То, что вокруг, стало играть роль. Пошёл на встречу с Гранжером. Пробрало на пожрать, и ему пришлось меня дико кормить. Отпустило полностью. Стали как два идиота гулять под проливным дождем. Ну вощем погуляли немножко. Пошли ценить на Театралку эмо-боев, а их что-то не было. Наверное, дождь их распугал. Ну чутка еще побродили да разъехались по домам.

На выходных буду кушать сп. Будет круто. Наверное.

Дико вощем-то погуляли в честь дня рождения Дива. Встретились с Гранжером и пошли по рок-магазинам в поисках подарка. В итоге купили Диву толстовку Hooligans Russia и шорты с тем же лейблом. Сперва хотели правда купить шорты PitBull, но они были слишком маленькие. Жаль, конечно, что Див никогда никуда это не оденет, но зато весело))) Да и сам он был в восторге от подарков и по его же словам чуть не обосрался, осознав, как его крутость выросла в разы.

В одном из рок-магазинов мы встретили двух карланов лет по 15–16, которые покупали себе шапочки FP и диск «Бритоголовые идут». Гранжер взмолился, чтобы я дал ему «удар», так хотелось по ним пострелять в угаре, но я проявил недюженное милосердие, мотивиров тем, что детей бить нельзя.

Див в угаре начал нас поить-кормить. Они с Гранжером даже безалкогольного пивка за sxe выпили хыхы. Ну погуляли ничо так по центру тащем-та. Под конец меня долго, но безуспешно уговаривали ехать в выходные в Калугу на концерт Киша, но мне слишком уж жалко 500 рублей за группу, которую я не люблю.