Искандар Суюнов - Круги моего эго хитом на бумаге

Вообще, плазмовцы, на вашу музыку я подзапал давно. Прихожу домой с работы и бросаю тело как мешок костей на диван. И ломота во всем теле, словно стая собак набросилась на тот мешок. Все, уже практически в отрубоне. Думаю: надо бы марш-бросок до ванны совершить с полной выкладкой накинутого на плечи полотенца! И дальше мозг отмечает вспышку слева – зажегся дисплей музыкального центра. И уши держат равнение на середину комнаты – там звуковые колонки. И не хочу уже соблюдать субординацию перед главнокомандующим умывальников – начальником. Уши тем временем теснит с флангов вездесущий объемный звук. Трубы Иерихона заменяет мощный сабвуфер. Вставляет нехило, я вам скажу. Так что, ПЛАЗМА, вы своим примером отвлекаете школьников от решения примеров по арифметике. И ваша задача – двигать в массы хиты. Делайте это и дальше. А мы уж подпоем под караоке: «ломая тишину непослушными пальцами» (слова любимой песни)!

Диск последний у них вышел – «Black and white». Лучший из всех трех прежних. Респект вам и уважуха, парни. Красивая музыка для красивых духом людей. The most important thing for me – включить на весь вечер «Плазму». И в плазме моей крови группа эндорфинов устроят диаспору посреди мегаполиса хмурых антидепрессантов (моя шутка, тысячная по счету). И такая скачка начнется! Скачки артериального давления точно! Сии скачки драйвовее для меня, чем скачки в Аскоте. И тот озверин, с которым я хожу на работе весь день (накачанный им по самые брови), улетучивается в два счета. Да здравствует оттяг под любимую музычку! У меня все.

Ах, было, было, было, но прошло! Юные годы, когда партнершу по танцам можно было найти в полутемном помещении с одного кивка! Были стайки пацанвы, кичащиеся своей продвинутостью, или, говоря по-народному, блатотой! И блатоту ту выбила бы пара ударов, но на их счастье…

И мы ходили и выпячивали грудь, а им, ну, грудь у них от природы выдавалась! И ведь знакомились сходу и обламывались по ходу! Было, было.

– Девушка, ваши родители, наверное, кондитеры, ведь такое пирожное не у каждого получится!

Тут я прогуляюсь по волнам памяти и просто составлю мини-цитатник из фраз этой категории (конечно, без мата и излишних вольностей):

– Девушка, я найду дружескую поддержку, если захочу с вами познакомиться?

И так далее в бесчисленных вариациях. Стоит только расчехлить лапшемёт. Ведь если она заинтересована, то цель всех упований одна – упасть как можно ближе друг к другу. Есть фраза «приколоться к бабцу», но, к сожалению, не всегда наши желания совпадают с потребностями. Причем внешний вид очень важен для обеих сторон. И надо умело засорять эфир, чтобы она своими ушками (прядала) слушала, и сразу визуально можно без слов с ее вида просканировать – Я ЕЙ ТОЖЕ ИНТЕРЕСЕН! Мимика, жестикуляция, полунаклон ее головы – все это говорит без слов. Ту грядку отношений, на которой воспылает любовь и куда рано или поздно спланирует аист с кричащим свертком в клюве, – то поле надо засеять обдуманными восклицательными междометиями, фигурами речи, ну и должна быть смысловая нагрузка. И тут надо сразу сеять побеги любви, выкорчевывая сорняки. И, поверьте, лучше нету того цвета, коим радуют нас любимые. Коим они цветут. Каждая любящая пара, каждый из нее – целая Вселенная.

И почему слабый пол так привередлив и быстро остывает? Знать не знаю, ведать не ведаю. У меня был один дружок, что тянул меня вечно в город. Приезжаем с ним, спрашиваю: «Что ты меня сюда привел?» – «Так знакомиться будем!» Причем он был, как бы это помягче сказать? (бульдог во время секса с его ногой закрывал глаза! Шутка).

Ну и разрешите еще поострить?

– На одной из вечеринок я увидел тебя, ты тоже очень нежно посмотрела на меня! (это из Мальчишника).

– Я никогда не бегаю за женщинами, просто ускоряю шаг!

– Эй, девчонки, что стоите к нам спиной? Зачем, красивые, так мучить пацанов?

Еще из моего лексикона:

– Когда Бог давал вам красоту, он позабыл о чувстве меры!

– Я не буду шутить, ты сегодня хороша без всяких шуток!

И еще по секрету: сердце девушки (любой практически) легче открыть ключом от «Мерседеса»!

Флирт, его величество флирт. Они никогда не станет анахронизмом, напротив, идя за человечеством в ногу, он изощряется и уже в духе новых веяний все так же соединяет людей. Конец абзаца.

Шедевры мультимедиа

Телевидение и кино

Как вам каламбурчик: кинескопы телевизоров – это презервативы реальности? Что бы мы делали без телевизоров? Шутка: «У меня нет дома телевизора, я ем грибы и смотрю ковер!»

Если телевизор домой, то плазменную панель. Причисляю эту сентенцию к категории «сказано неслабо» и потихонечку оглядываюсь: мало ли, гнев народный, он, знаете, суров! Все-таки 40 % людей в нашей стране живут за чертой бедности. И в силу указанной причины лучше умолчать о прочих изысках, что дает нам деревянный рубль в изрядных количествах.

Сижу, молчу, почти торчу, не то по шее получу и опус сей не напишу (тоже из народного фольклора)! А если подумать, мне и вам, то на тему телевидения я могу писать томами. Телевизор в наши дни лучшее блюдо на пиру хай-тека. Но вот купить шикарнейший мажорный ящик? Словами известной песни: «лаванда, горная лаванда»!

Телевидение стало давно тотальной средой, как воздух или ультразвук. «Еще есть „Филипс“ и новый „Самсунг“, но где капусты на них бы настричь? Ахтунг».

Кино. Оно разножанровое, на любую возрастную группу и категорию. Прежде всего, конечно, мастера снимают в Голливуде. Вот уж отрасль. Снятое с более тестостеронных точек зрения, блокбастер, скажем – «Троя» или «Армагеддон». Такие проекты запускаются по всему миру и несут с миру по канату! Зеленый рубль правит кинематографом, и любая постановка должна окупиться для своих создателей. Сильны кудесники от кинематографа. Вот ведь шельмецы, они полностью отрабатывают те двести рублей с нашего носа, что мы кидаем в кассу. Вот вам еще цитата: «Два величайших изобретения в истории – книгопечатание, усадившее нас за книги, и телевидение, оторвавшее нас он них»!

Так что в фокусе? Наведите резкость. У меня дома хороший телик, кристалл в цифровой оправе. И я полностью согласен с тем, что телевидение – это маленькое прозрачное окошко в массивном духовном мусоропроводе!

Как вы не купили телевизор? Тогда дышите во весь кредит.

Суббота

Из дневников

Поговорим о траве. Да, признаюсь, и мне снится трава у дома. А полежать на зеленой траве-мураве – что может быть лучше. Но некоторые несознательные люди стремятся расширить свое сознание и выплетают зеленые нити из того ковра. Нет, они не вегетарианцы (многие из них) и не сподвижники цветочного дизайна. Просто, знаете ли вы, траву можно курить. Можно варить. И еще много чего можно, но поступать так нормальному устойчивому человеку нельзя.

Умняки поперли, хотя я вроде к каннабису никогда и ни-ни. Только если подошвами, и то летом. Вы же знаете, как трудно из подошв вычистить эту кашу. А конопелька скоблит не только снаружи, но и внутри. Внутри организма. Солнышко в руках у укурка, и он, как тот крокодил из сказки Чуковского, его глотает. И сыплет искорки с бычка и не дает им умереть в атмосфере земли. Так что фитиль запаляет как будто и в пороховые погреба.

В народе много ходит фольклора и шуток. Про траву. Хотите, поделюсь?

«Вот он мак и анаша, кайфа много а ты все про спиртное!» (песня «Сектора Газа»).

«Есть у меня косяк очень шухерной, хочу я с тобою пыхнуть по одной!»

Ну и как последствие, подытоженное: «Галюны, галюны, вы приятели мои!»

Шмаль, одним словом, но пяточка не каждому фраеру достается!

Я тут сорю жаргоном и безбашенностью, но представляете, каково оно, в голове у укурка после папиросы с кропалем? Вот так они и прокуривают весь потенциал мозга, да, им хорошо, но за все надо платить. И если за пирожное заливное можно заплыть телом и схватить годам к 35 сахарный диабет, то что же за каннабис? О, там счета к оплате посерьезнее.

«Вены у вас какие-то узловатые, приняли в свои пороги сосудов утлые суденышки со стальными бортами (иглы)? Да не запалю я вас, братва, чего уже там. Я знаю, что ширнуться для вас – что мне банку варенья съесть». Но как говаривал один очень умный и несущий на своем челе родимое пятно в виде кляксы: вот где собака порылась! И я раскрою тему не ширше, а ширее! (его же лексика).

Ветер, гони ты на хрен ночь,Я запаренный, но все же я готов тебе помочь.Мы прогоним ее, не оставив даже тень,Потом косяк на двоих и будет новый день!

Ну, вы думаете, какой же дури накурился автор, что так неформально с нами общается? Нет, не курил. Можно, может, косячок себе смастерить, но я такого (свинства) не приемлю.

Салам алейкум всем плановым!

По секрету: воздух – самая лучшая курительная смесь!

От пива кровь киснет и барсик виснет. Ну что вы, поборники трезвости, выкатили глаза, словно яйца выкатились из-под несушки. Удивил вас? Да, пиво после работы как амрита для Гефеста после выковки чертога! Челюсть начинает движение к низу (не кирпич, конечно), но по пальцам ног будет чувствительно! Удивились, что живете в мире, где алкоголь распродают просто, не по талонам? Где в стране победившего большевизма царствует бомжевизм? Все так, страна контрастов, согласен. Да, и пьющая нация. И закусывающая плавлеными сырками (но чаще занюхивающая рукавом). Все так, а не иначе. Все давно плотняком сидят на пиве.