Странник - Тимур Толибаев
* * *
Самое милое признание в любви:
Я всю жизнь хочу матросить только тебя. И никогда не бросать!
* * *
Дорогие женщины!
(Это не обращение. Это недовольство.)
* * *
Женственность — это мудрость, заключающаяся в способности проиграть, чтобы выиграть.
* * *
«Ты должен верить в себя!» — подбадривал я Бога.
* * *
Хотите почувствовать себя диким пещерным человеком?
Попробуйте прокричать букву «Ъ».
* * *
Нас резко испугали, и мы решили вздрогнуть.
* * *
Самоуверенные словосочетания мнят себя односоставными предложениями.
* * *
Как тактично избавиться от назойливого друга?
Просто займите у него немного денег и не возвращайте.
* * *
Мне так нравится твой голос. Отдашь его мне? Я баллотируюсь.
* * *
— С чего ты взял, что он умный человек?
— Он мне сам в этом признался.
* * *
Ваше лицо имеет право на самовыражение.
* * *
Перед выборами:
«Обещаю воровать как можно меньше».
* * *
Не торопитесь кого-то обзывать пустым местом. Возможно, там стоит бронь.
* * *
Есть люди, которые с жиру бесятся.
А лично я с жиру вполне спокоен.
* * *
Тот, кто говорит «ихний», в среднем меньше подвержен депрессиям и живёт дольше остальных людей.
* * *
Твой тонкий юмор, кажется, начал поправляться.
* * *
Целься в Фаренгейта!
* * *
Не жди, что счастье просто так свалится тебе на голову.
(с) Исаак Ньютон
Не спи! Действуй!
(с) Дмитрий Менделеев
Я больше предпочитаю жасминовые бомбочки для ванны.
(с) Архимед
Ленин дурак.
(с) Чарльз Дарвин
Дарвин чмо.
(с) Владимир Ленин
Что-то душно здесь.
(с) Пётр I
Я просто сделаю серьёзный вид. А вдруг?
(с) Казимир Малевич
А вот это по мне!
(с) Зигмунд Фрейд
Извини, но я уже достиг 5000 друзей. Я не могу тебя добавить.
(с) Дейл Карнеги
* * *
— Попробуй переводить глаголы в деепричастия.
— Хорошо.
плыть — плывя
находить — находя
следить — следя
быть — бя!
— Стоп! Неправильно!
быть — будучи
— Ну хорошо.
быть — будучи
мыть — мудучи
ныть — нудучи
— Ой, всё!
* * *
Узнав о моих скелетах в шкафу, бабушка немедленно принялась их откармливать.
* * *
— Где я могу обменять деньги на высокомерие?
— Сходи в надменник.
* * *
— Каково твоё отношение к футболу?
— Извини, но я ещё пока не готова к отношениям.
* * *
Послушайте!
Ведь если здесь повсюду на полу лежат грабли, значит, это кому-то нужно?
* * *
Береговая спасательная служба «Антиутопия».
* * *
Пока писал слово «целеустремлённенькая», мозг уже забыл, какое слово хотел написать.
* * *
А мы продолжаем изучать новые слова!
Полиглот — это тот, кто способен глотать одновременно несколько вещей.
Рекрут — это тот, кто заново стал крутым.
* * *
Фейсбук — сборище воров.
Везде то и дело вижу «украду!», «утащу!».
* * *
Хули икебаны, анналы, пипидастры, бляху, сучку и епитрахиль!
Поразительно, но в этом повелительном предложении нет ни одного непристойного слова.
* * *
У меня аж мурашки по роже.
* * *
Как я слышу беседу двух интеллигентов:
— Вы весьма небезынтересная личность.
— Не могу не не согласиться не с Вами.
* * *
— Дорогая, что тебе подарить? Серёжки? Ожерелье? Или новый айфон?
— Ой ВСЁ!
* * *
Я в ступоре:
Что делать с радостью?
Приумножить или разделить?
* * *
Однажды Месси, Роналдо, Неймар и ещё десятки именитых футболистов собрались вместе и написали мне коллективное письмо, в котором говорилось:
«Выбирай, либо мы, либо жена!!!».
* * *
Все лайкнули, и я лайкнул.
* * *
У каждого моря свой уникальный штиль.
* * *
Но человека человек послал выносить ёлку властным взглядом.
* * *
Закончив свой рассказ, он услышал восторженный храп.
* * *
Человек — это высоконравственная тварь.
* * *
И на нашем празднике будет Улицкая.
* * *
— Что люди делают зимой?
— Зимуют.
— А что люди делают летом?
— Летают…
* * *
Кто последний открывал Америку?! Закрывайте за собой!
* * *
К тебе приходит мудрость, если ты всё чаще и чаще говоришь себе: «Лучше бы я этого не знал».
* * *
— Девушка, вы чем-то напоминаете мне мою будущую жену.
— А вы мне напоминаете моего будущего мужа, с которым я потом разведусь и получу огромное состояние.
* * *
Она стеснялась перестать говорить.
* * *
Хочешь нравиться людям? Не совершай ошибок.
Хочешь, чтобы они тебя обожали? Совершай ошибки вместе с ними.
* * *
Хорошо плачет тот, кто плачет первым.
* * *
Младенец в споре приводил свои агументы.
* * *
Подключил душу к заурядному устройству.
* * *
— Я Вас очень уважаю, но печеньками делиться не стану.
— Хватит уважадничать!
* * *
— Сколько ты уже на диете?
— Четырнадцать.
— Дней?
— Секунд.
* * *
Смех — не показатель радости. В самые счастливые свои мгновения человек отнюдь не смеётся.
* * *
Глупый скажет «моё кофе».
Умный скажет «мой кофе».
Мудрец скажет «моя кофе», чтобы все подумали, что он умственно отсталый и наконец-то оставили его в покое.
* * *
«Это невыносимо!» — заревела она, указывая пальцем на его мозг.
* * *
Хватит всё время сидеть дома! Встань!
* * *
Каждый человек должен написать свою книгу. Это даже не обсуждается.
* * *
— Какая связь между тем, что я люблю сладкое, и тем, что меня никто не любит?
— Прыщинно-следственная связь.
* * *
Дарвин призывал митингующих успокоиться.
* * *
Интересный
