Татьяна Козырева - Девушка на обочине
Скрасить ожидание мужик предложил фильмом. В этой тачке ещё и телевизор был встроенный, который на ходу выключается принудительно. Программы, которые ловились, его не устроили, и он решил посмотреть диск, который ему якобы оставил друг. Кино на этом диске оказалось — нетрудно догадаться — порнухой. Сам же хозяин сделал вид, что для него это неожиданность.
Мне-то от секса на экране ни жарко, ни холодно — я же не мужик. Смотрю сквозь, скучаю, бумаги жду. Видит драйвер, что реакция нулевая. А я вижу, что бодливой корове Бог рогов не дал. Бояться нечего: стесняется кадр своего поведения отчаянно, хотя и старается вести съём по правилам. А бумаги всё не несут.
Тогда мужик вытащил с заднего сиденья ноутбук с большим экраном. Я таких большущих и не видела. Кино, которое он там нашёл, разумеется, тоже оказалось порнухой. Стал он выбирать разные файлы (а я ой как не люблю эту вот мужскую привычку через три секунды в другое место щёлкать), видно, искал, какая тема меня возбудит. Был там стандартный набор: мужики с бабами, мужики с мужиками, бабы с бабами, бабы с конём, мужик с маленькой девочкой… Тьфу, скучища. А документов никто не несёт.
Драйвер видит, что я скучаю, и сам тоскует. Придумал:
— Слушай, у меня есть кокс. С ним веселее будет!
Ну вот, опять. Не, до Бологого ехать не придётся. Пусть хоть на трассу вывезет, соблазнитель фигов.
Я от дозы отказываюсь, он вдувается. Дежа вю: такая же пластиковая карточка, только уже Visa Gold, и бумажкой дорожки формирует. Везёт же мне — второй раз в жизни наблюдаю эту картину, и тоже в чужой машине. И тоже самой не хочется.
Продолжает перебирать файлы, теперь медленнее, но с тем же успехом. Вижу, решается на что-то, но никак не решится. Один фильмец мне запомнился — любительщина времён перестройки, судя по пейджерам на поясах героев. По сюжету, свадьба фотографируется у Медного всадника белой ночью, а потом все по очереди имеют невесту по-всякому. На заднем плане видны прохожие — не постановочные, судя по поведению: удивлённо пялятся, но делают вид, что совсем не интересуются. Обидно вот что: у отечественных мужиков перед камерой абсолютное состояние нестояния. В сравнении с импортными крепкими фаллосами — за державу обидно!
Решился мужик и задаёт вопрос:
— А тебе какие члены больше нравятся, большие или маленькие?
Тьфу ты, что за вечная беда.
— Да неважно. Лишь бы человек хороший был, — говорю.
— То есть, считаешь, размер не имеет значения?
— Не имеет. Где товарищ-то с документами?
— Да. что-то не идёт.
— А он вообще существует? В природе?
— Существует…
Последнее было сказано таким сдавленным голосом со взглядом в сторону, что сомнений у меня не осталось. Ладно, надо дождаться, пока мужик обломается и вывезет на трассу. Идти лень. А тем временем уже три часа ночи. Смешно мне, конечно, но ехать-то тоже надо, дома ждут.
Мужик понял, что его хитрость разгадана, и решился сделать ход конём:
— А посмотри, у меня маленький?
Посмотрела. Оказался очень маленький.
Ну, я дипломатично сказала, что бывает и меньше. И неважно это, как я уже сказала. И вообще мне пора. Дома муж заждался, хороший человек, а размеры ни при чём.
Мужик виновато так:
— Знаешь, под кокаином совершенно невозможно остановиться. Ох, подожди здесь, я сейчас, быстро.
И выскакивает из нагретой машины на 30-градусный мороз.
— Куда, на морозе не получится!
Разумеется, не получилось. Через полминуты ввалился обратно, ещё виноватее. Ну, я уставилась в пространство и жду, когда мой коварный соблазнитель удовлетворит себя и мы наконец поедем.
А у него и в тепле никак не получается. Ну, понятно, куража-то нет. Посидела я ещё с четверть часа — и терпение моё лопнуло. Застегнула пуховку, взяла рюкзак и решительно распрощалась. Зашагала обратно: в свете луны дорогу видно, как ехали, помню. Долго только гулять придётся, ну ничего, зато прикол какой редкий поимела. А может, он в спокойной обстановке удовлетворится, да и подвезёт?
Действительно, вскоре толстая тачка меня догнала. Опускает стекло и — видно, наконец-то решился совсем:
— А ты меня не потрогаешь?
— Не потрогаю. Спокойной ночи в Петербурге! — говорю как можно язвительнее, не сбиваясь с шага.
Обогнал и уехал. Скатертью дорога.
Гуляю, дышу морозцем, наблюдаю лунные пейзажи. Спать не хочется: я же собиралась ночью ехать. А вместо этого иду фиг знает где.
Долго гулять, однако, не пришлось. В полчетвёртого ночи, откуда ни возьмись, по просёлку катался «жигулёнок» с местными. Суббота была. Они, конечно, застопились, выслушали смешную историю (без подробностей), удивились, посочувствовали и вывезли меня прямо на М10, где поворот на Тосно. Там позиция, правда, неудобная, зимой особенно — но относительно скоро застопилась фура, до Москвы и довезла.
А в то время я действительно была замужем. Приехала домой и тут же рассказала мужу, в какую историю попала, чтобы и он прикололся. Он у меня тоже автостопщик и дурацкой ревностью не страдает — за ревнивца я бы не вышла. Посмеялся Юра от души и вспомнил виденную где-то карикатуру. Дверь с вывеской «клиника по увеличению пениса», рядом парковка. На служебной части машина доктора — нормальных размеров, на общей — машины клиентов: огромный джип, устрашающей высоты грузовик, длиннющий лимузин…
Это предупреждение для мужчин. С нами иногда получается примерно так: «Девушка, можно вам задать нескромный вопрос? — Да, но вы рискуете получить нескромный ответ». Часто бывает, что мы, автостопщицы, ничего не теряем, соглашаясь на некоторые действия, а вот мужик в следующий раз призадумается, стоит ли нарываться. В общем, господа пикаперы, не спешите радоваться, если вам оставили телефончик или сели к вам в машину.
Не хотелось бы, чтобы за это мне навесили ярлык стервы. Мужики сами ведь должны понимать, на что идут. Чем мощнее атака, тем больнее падение, не так ли?
Ещё информация «от феминистки».
Кстати, сама я себя феминисткой совсем не считаю, но меня так обзывали некоторые мужчины — те, кому я в чём-то отказала.
На дворе XXI век, и человечество изобрело чрезвычайно полезную вещь — вибратор. Однажды мой мужчина предпочёл мне другую и не поздравил меня с днём св. Валентина. Я обиделась, пошла в секс-шоп и сделала сама себе подарок. И поняла: какая же я дура была, что не сделала этого раньше!
С тех пор мне не грозит бросаться на кого попало с голодухи — на что обычно упирают пристающие драйверы: «Как же ты столько времени без мужчины!» Если сильно достал — отвечаю, как, и мужик чувствует себя уволенным с любимой работы из-за механизации процесса. Серьёзно, такой ответ выбивает у них почву из-под ног.
