Восьмидесятый градус - Елена Георгиевна Попова
Ну вот, опять скучаю по человеку, находящемуся на борту. Не хватает общения, контакта, особенно теперь, когда я знаю, что он возможен. Грустно. Тем временем пытаюсь наладить мгновенную переписку с человеком на суше (нам настроили такую связь, мессенджер для переписки с сушей только текстом), но он, кажется, не торопится. Вдохновил отчасти А., рассказывающий, как он ночи напролёт переписывается с женой. Вообще-то в e-mail'ах есть своя романтика, и я привыкла как будто. Вспоминается песня "We used to wait" Arcade Fire – в полярных регионах ожидание писем всё ещё актуально. Но отчасти хочу внедрить мгновенный способ связи как меру спасения. Пока же пишу сюда при приступах одиночества.
24 Декабря
Кажется, химики мутят друг с другом! Конечно, это был вопрос времени, но как же неловко мне теперь заходить в их лабораторию, когда они сидят очень близко друг к другу за одним компьютером, смотря видео подлёдной съёмки. Вот это я понимаю, длинная экспедиция. Насколько я понимаю, женщина замужем, а мужчина свободен. Какая же я ужасная сейчас, но поделать ничего не могу. Хочется забыть дорогу в их лабораторию. Наверное, надо на время унести оттуда свой ноутбук, подключённый к сети, работать мне пока там не нужно. Какой ерундой я занимаюсь, сама понимаю, но не могу не записать эти наблюдения!
С утра сходила на очередной медосмотр – вес не меняется, ура. Сдалась и взяла успокоительные таблетки, которые всегда боялась пить. Может, помогут от бруксизма… Интересно, литры кофе не мешают работе успокоительного?
25 Декабря
Ох уж эти успокоительные (валерианы экстракт в таблетках). Вечером пыталась позвонить сестре – не вышло, хотя гудки шли. Видимо, она просто не отвечала. Я долго тупила, привлекла к решению проблемы начальника и зама, зам, как всегда, издевался, называл меня «дорогая», а я даже не реагировала, не хватало чего-то… После нескольких неудачных попыток позвонить пошла в каюту. Пыталась читать «Википедию» (офлайн-«Википедия» тут заменяет интернет) – не смогла, не понимала прочитанного. Стало не по себе. Только тут до меня дошло, что у нас с сестрой разные часовые пояса, попыталась подсчитать разницу – получилось, что у неё сейчас на два часа больше. Отчаявшись заняться чем-то осмысленным, легла спать, да и меня уже сильно клонило в сон. Уповала на то, что, если эта штука так сильно на меня повлияла, сон меня ждёт прекрасный. Как бы не так… Сначала я долго пыталась ещё раз подсчитать разницу во времени. Остановилась на варианте «у них на два часа меньше», но где-то внутри понимала, что разница должна быть другой. В общем, сонную, но при этом какую-то возбуждённую меня это напрягало, а понять, что не так, я не могла. Дальше начался страшный трип на тему моих «отношений» с А. здесь в контексте моих настоящих отношений. Казалось, что совесть меня мучает, как будто бы имела место настоящая измена (хотя что это?), в то время как на самом деле не произошло ничего ужасного. Как же я страдала… Я плакала и негодовала оттого, что человек на суше так долго настраивает этот мессенджер. Старалась убедить себя в том, что у меня просто очень чувствительная совесть. Представляла, что разговариваю с А., рассказываю ему про химиков, убеждаю не повторять за ними. Смешно и странно, что от валерьянки был такой мощный приход… Но ведь всё это искренние, настоящие эмоции? Видимо, чтобы меня добить, сосед – ужасный коллега включил музыку так, что её было слышно сквозь стену. После бесплодных попыток игнорировать звук я позвонила ему. Кажется, он был пьяным, задавал кучу уточняющих вопросов в стиле: «Насколько это важно? Как сильно убавить? Что конкретно ты слышишь?» После моих ответов появлялись новые вопросы, и в конце я раздражённо попросила убавить максимально сильно, сказала, что очень хочу спать, и кинула трубку: кажется, нигде, как здесь, не найти так много стационарных телефонов. Конечно, что-то внутри говорило мне, что кидать трубки плохо, но сил на что-то иное уже не было. Кое-как удалось уснуть. Снилось, что я живу в одной квартире с сестрой, мы спим в одной кровати. Варили суп из всего, что нашли в холодильнике, – еда была не наша, оставленная предыдущими жильцами. Было как-то уныло, она говорила что-то плохое, что меня задевало. Проснулась я с ощущением как после крепкого сна… Не нужно мне это ощущение такой ценой. Почувствовала напряжение в мышцах спины, хотя вчера ничего активного не делала. Что же такое происходит со мной во сне? Придумала медитировать на ночь. К успокоительным таблеткам хочется никогда больше не прикасаться, но попробую сегодня хоть снизить дозу, а если опять будет плохо, забуду про них. Пойду напишу сестре.
Выпила одну таблетку после полдника – и к шести уже опять превратилась в зомби. Ну уж нет, хватит с меня. Интересно, почему такой сильный эффект? И как теперь дожить до конца дня? После вчерашних ночных видений сегодня почти не вижусь с людьми, только ходила пару раз смотреть и снимать, как работают за кормой.
Наконец-то поняла, как выразить свою реакцию на слова «этот дневник потом можно будет опубликовать» (да и мне самой такая мысль, конечно, приходит в голову). Есть такой сериал Search Party, долго расписывать сюжет, но он классный. Там одна достаточно инфантильная молодая женщина пишет книгу, потом как-то анонимно рукопись попадает к издателю. Та, ознакомившись с содержанием, решает, что это написал маленький ребёнок, но, по-видимому, очень одарённый, и промотирует книгу соответствующе. Всё проходит крайне успешно, книга разлетается, и вот уже пора приглашать автора на ТВ. И там очень смешная сцена, когда все вдруг узнают, что книгу написала обычная взрослая женщина, просто немного… незрелая. Героиня-писательница выступает с проникновенной речью о том, что она хоть и не очень умная, но искренняя, а это главное.
26 Декабря
Что-то новогоднее настроение исчезло. Вечером двадцать четвёртого смотрели Love Actually в честь Рождества, но я не ходила – успела посмотреть Vivre Sa Vie, а два фильма в день – это слишком много. Подарок сдан, игрушки сделаны, что ещё? Ровным фоном идёт тревога от скорого начала работ – хотя, как всегда, это «начало» растянулось ещё на неделю, как и тревога… Не знаю, сделаем ли станцию в этом году или нет.
Доделали эту дыру наконец… Чувствую облегчение, оттого что больше нет неизвестности на этот счёт. Но вообще ощущения тяжёлые, потому что опять нужно будет взаимодействовать с этими людьми.
27 Декабря
Пытались сегодня опустить уже наконец пробоотборник, но не вышло – опять проблемы с лебёдкой. Я, чтобы сделать этот день поприятнее, да и вообще с пользой провести время, пока материал не придёт на поверхность, позвала А. работать. Всё было хорошо, пока не пришёл заместитель и не стал докапываться. Задавал кучу вопросов, пытался что-то про меня узнать. На фоне моего просмотра «Семнадцати мгновений весны» (да и вообще) было не очень приятно. Я как могла уходила от ответов на личные вопросы, а когда дело доходило до чего-то, что я могла и хотела обсуждать – например, отношений с коллегами, – в ход шли всяческие провокации, ложь и нарушения логики. Поэтому мои ответы были не всегда теми, которыми я гордилась бы. Мне опять указывали на то, что проблемы в коллективе означают, что и со мной что-то не так, что это и моя вина; этот зам начал говорить мне, чтобы я больше старалась… Говорит, стукни кулаком по столу, возьми инициативу в свои руки… Серьёзно? А начался разговор с того, как было бы прекрасно увидеть меня в платье на Новый год, все мужчины были бы рады. В общем, ужасный осадок
