«Необыкновенные пояснения Аркадия из АСМ в России». Том 1 - Аркадий Глазырин-Уральский
Но лучше в бедных странах просто не выделяться.
“Яхта, шириною метров десять-двадцать…
Ну, чтобы не выделяца.” © (Шучу!)
Не надо местных злить. Им и так тяжело. Это вы можете (глубоко вздохнув и резко опустив после этого правую руку) “отслюнявить“ 750$, сесть в самолёт и улететь на другой континент на пару недель, чисто “потусить”.
Они же там (в большинстве своём) никогда на самолёте не летали и совсем не факт, что вообще когда-то полетят.
При их-то доходах.
Правильнее вести себя скромно и стараться “косить”, например, под местного, который там, типа, в фирменном сервисе работает или просто живёт. Понятно, что европеец он всё равно европейцем останется и в араба не превратится, но если одеться по-местному — видавшая виды кепка без вышивки “I love Egypt”, рубаха с длинным рукавом, кофточка (летом), фотоаппарат в сумке, айфоном не сверкать, ездить на маршрутке и т. п., то к тебе даже продавцы уличные не проявляют интереса.
Ну а в богатых-то странах выпендриваться совсем опасно.
Даже в Ницце. Там на них Шариата нету и воры в профи вырастают. Руки им не рубят потому что.
У Тамары Викторовны, вон, поясную сумку с деньгами и документами срезали аж средь бела дня на Английской набережной прям у ихней фильдеперсовой Негрески…
Про немцев, кофе и любовь
«Они тупые» ©
Существует весьма распространённое и не лишённое доли истины утверждение, что европейцы русских не очень-то и любят. Одной из причин такой антипатии являются принципиально разные подходы к жизни, совсем другие привычки, и отсутствие знаний по определённым “фишкам”.
Так ту же таблицу умножения в Европе в школах не зубрят, и поэтому мозг коренного европейца при виде цифр 6 х 6 =? ничего на автомате не формирует в ответ. Европейцу надо специально думать над этой задачей.
Да что там таблица умножения…
Как пример упомяну банальнейшую технологию проверки куриного яйца на предмет сварёно оно или нет.
Что делает русский человек?
Правильно! Крутит яйцо на столе!
Если вертится, значит варёное.
Всё! Можно бить и чистить.
Там же этого не знают и с интересом наблюдают за тем как взрослые русские играют c яйцами. По их мнению играют.
Давайте я расскажу свою, авторскую историю, которая пояснит причины “нелюбви” европейцев к русским.
Я тоже внёс сюда свою скромную лепту.
…В далёком 2007-ом году был я в Хургаде в бюджетном, но приличном отельчике под названием «Тритон». Ранее я уже рассказывал про него. Славен он тем, что там много немцев, словаков, поляков, а русских почти нет.
И вот время обеда. В ту пору “хозя” там ещё был бельгиец, и весь отель был как бы один — кормёжка общая, где хочешь, там и ешь. (В 2014-ом ездил туда снова — уже не так стало. Туристов из верхних отелей на берегу стали считать гостями — напитки льют не в стекло, а в пластик, и на обед-ужин в бич-кафе уже не пущают).
При этом обеденная зона, которая прям на берегу, по-прежнему общая. Удобно подойти к стойке в купальнике и в режиме “шведского стола” положить себе рис, картофель, макарошки, котлетку, курочку, рыбку… После чего, сев под зонтик по-быстрому зажевать всё это и вернуться к рыбкам в море. “Кормушка” эта для тех, кому лень одеваться и идти в отельную столовую. В купальнике по улицам в исламских странах, напомню, ходить не положено, а мыться, вытираться, переодеваться, идти туда, затем обратно — тупо лень, потому многие обедают “по-быстрому” на берегу. И я в их числе. Еды набрал. Накрыл её салфетками, чтобы мухи не садились, и пошёл кофе наливать. Которое при мне и закончилось. Когда проходил, то заметил, что пожилой фрау лишь полстакана налилось и всё.
И вот картина: стоит длинная очередь к титану с кофе. Человек 15-ть, наверное. Все терпят, ждут, когда новый бак принесут. При этом никто не бузит. Тараторят, обсуждают кто где был и что видел, рассказывают свои польские анекдоты. Например, как в семье исторически все импотенты. Папа, дед, прадед…
— Откуда же ты тогда взялся, Марэк? — спросил доктор.
— А я из Гданьска…
Словаки и поляки, кстати, как и русские, так же свято верят в то, что за границей их никто не понимает.
Постоял там в очереди, приготовился, представил себе всё по шагам, отрепетировал, после чего спокойно, уверенно, обошёл всех слева и встал у титана с кофе.
Пока шёл, то слышал: “Шу-шу-шу”.
Внимание переключилось на меня.
Разговоры смолкли.
Не глядя на зрителей, поставил стакан под крантик. “Шу-шу-шу” стало громче (да простит меня Pixar, проиллюстрирую).
Подождал чуток, чтобы все меня точно увидели и все всё осознали. Стою в полоборота к Зрителю. Повернул крантик, открыв проход жидкости и, естественно, ничего оттуда не потекло. Фрау с “полстаканом” кофе стояла рядом и с победным видом взирала на меня, кретина.
Ещё чуток подождал.
Дождался когда робкое “Шу-шу-шу” перешло в “Гы-гы-гы!”.
Там, судя по звукам, первоначальное недоумение уже переросло в веселье и глумление.
Ну а дальше я спокойно взял бак за крышку, потянул его на себя и, конечно же,
— О, чудо! Из крана потекла тёмная жидкость, доверху заполнившая мой стакан.
Я взял его, отошёл к столу, а европейцы стали проворно копировать данную читу, причём, двоим из них даже хватило остатков кофе.
В частности той фрау с наполовину наполненным стаканом.
А остальным нет. Тогда все дружно вздохнули и стали, смущённо глядя друг на друга, терпеливо ждать, когда принесут новый бак кофе…
Поясню: когда у фрау на половине стакана кофе закончился, то я это увидел и подумал, что она или её сосед потянут титан на себя и дольют. Чтобы не ждать.
Полстакана там точно ещё есть, надо лишь наклонить бак.
Это ведь абсолютно логично и совершенно легально!
Но они не потянули титан на себя.
Следовательно, кофе там для меня ещё есть и никто на него не претендует. К тому же можно устроить шапито.
Так что я ничем не рисковал и уверенно работал на публику, заранее зная результат.
В общем: потому нас
