Рассказы под кофе(м) - Ашаи
Но сегодня день обещает быть восхитительным. Гаур в отпуске. Он уже сходил с утра на тренировку, где успешно поставил оппонентам два бланжа, разбил губу и выбил плечо. Вечером его ждёт концерт рэпера, которому он рукоплескал и завидовал одновременно. Которому он отдал все свои лайки. Его песни заслушивались на репите, а некоторые раздевали до души. В особенности Гауру нравилось стучать под них по груше, представляя, как разбивается очередной улыбальник. Желая продлить приподнятое расположение духа, Гаур загружает катку в командную онлайн-стратегию Supreme Commander.
Игра начинается волшебно: союзники быстро отстраивают войска. Они отжимают территории, пробиваясь на базу к оппонентам. Аппетит приходит во время игры. Непобедимый Гаур съедает всё больше и больше вражеских танков. Но вдруг наступает переломный момент. Основную армию Гаура заманивают в ловушку и расстреливают со всех сторон. Отступая, он недоконтролил командира, и его заснайпили. Команда в итоге сливает катку. Четыре часа игры насмарку. Проигрывать всегда обидно, а проигрывать так глупо обидно вдвойне. Но обиднее всего, что союзники обвиняют в поражении его одного. В один голос, как сговорились. Больше остальных его задевают жёсткие оскорбления игрока под ником NightKiller.
«Fackin moron, fackin bitch,» — бомбит его в международном чате. И в конце добавляет по-русски: «Череп проломил бы!»
Гаур идёт в клуб по дождливой улице, а эти фразы никак не отпускают, так и крутятся в голове. Кажется, что на город льётся весь дождь мира. Кажется, что все тучи мира скопились в этом месте — в своём облачном депо. Гаур проходит мимо заросшего фундамента планируемой постройки. Судя по высоте деревьев, проросших сквозь бетонные плиты, долгострой затянулся лет на 10, не меньше. Гаур представляет себя хлюпика в очках за компом или какого-нибудь школьника, печатающего оскорбления своими детскими пальчиками, и думает: «Да кому ты что проломишь?! Смотри как бы самого ветром не сдуло!»
За углом виднеется знакомая тёмная подворотня, ведущая в клуб. Из неё пулей вылетает БМВ, чуть ли не сбив Гаура. Он только-только успевает отпрыгнуть в сторону. При повороте на главную дорогу авто цепляет бампером автобус и тормозит о фонарный столб. Из БМВ выпрыгивает бык в пиджаке и орёт на водителя автобуса:
— Ты, чёрт, знаешь, что она 5 лямов стоит?! Чё не пропускаешь?!
— А моя — 30 лямов, — смеётся в ответ водитель автобуса, похлопывая себя по животу.
«Мгновенная карма,» — думает Гаур и пропадает в подворотне.
Концерт был огненным.
Ты такой бедный,
Я такой богатый!
Гребу купюры лопатой, а, у
Брюлики кручу, а, у -
голос звезды с басами обрушивается на визжащую толпу.
На танцполе Гаур встречает старого приятеля по тренажёрке. Раньше тот работал вышибалой, а теперь поднялся до администратора клуба. После концерта за стаканом в баре они разболтались, и приятель вдруг обронил: «А хочешь в гримёрку проведу?»
Вопрос риторический.
Они облизывают несколько поворотов в узких коридорах закулисья и вот: Парам-па-пам! Приятель открывает дверь гримёрки. Перед Гауром, развалившись на диване, по пояс голый залипает в ноутбук его кумир. По отрывистым движениям глаз и компьютерной мыши сразу понятно, что тот играет.
«Вот удача, есть общая тема для разговора!» — думает Гаур.
Он подходит ближе, чтобы сделать селфи и пообщаться. Звезда с гневом отбрасывает ноутбук на журнальный столик прямо на жирные полосы порошка.
«Fackin moron, fackin bitch! Вторую катку за день руинят, ослы. Череп проломлю!» — выругался рэпер. На экране ноутбука виднеется надпись на фоне взрыва: NightKiller has been defeated.
Через полчаса под вой сирен, рассекая мигалками промозглую ночь, вселяя тревогу в случайных прохожих, по шоссе неслась скорая помощь с рэпером на борту. Его пробитая голова нуждалась в хирургических швах.
Пришла беда, как говорится, — открывай ворота. Ведь она не приходит одна.
В индивидуальной больничной палате вокруг функциональной кровати столпилось достаточно много людей. Больше, чем в среднем по больнице. Среди них — битмейкер, ди-джей, оператор, звукорежиссёр, льстец-прилипала, статусная блогерша, круглосуточные тусовщики, собственник притона, владелец автотюнинга, татуировщица.
В центре внимания лежит звезда с флипфоном8 у уха:
«Мне нужно, чтобы ты нашёл эту сволочь… И что?!.. Меня не волнует, как ты его найдёшь! Запроси видеозапись из клуба. Ищи!»
Откинув флипфон на подушку, рэпер устало поворачивается на бок и видит роскошный букет белых пионов.
«Что здесь делают цветы? Я разве похож на бабу?!» — произносит он возмущённо.
Через толпу просачивается молоденькая ассистентка и тоненьким голосом отвечает:
«Прислала одна из Ваших фанаток. Сейчас уберу».
Девушке пришлось соврать. В действительности, это была её инициатива. Дело в том, что навык «Всё нейтрально» был отработан у неё ещё в детстве на уровне профессионала нейропрограммирования. Иначе она бы не выжила. Её бил отец и некому было вступиться. Она научилась контролировать свои эмоции, внимательно наблюдать за отцом, анализировать его действия, подстраиваться под него. Она делала всё, чтобы выжить.
Однажды ассистентка случайно узнала, что мама звезды выращивала белые пионы на даче, и с тех пор это любимый запах рэпера. Но такое, безусловно, нельзя сказать при всех. Поэтому она тихо купила артисту запах его детства, чтобы хоть немного успокоить его нервы.
Ассистентка нагибается к цветам с намерением вынести их из палаты. Кофточка немного задёргивается вверх, оголив границу загара в зоне бикини.
«Хм, — думает рэпер, — хорошо, что она есть в нашей команде».
А вслух добавляет: «Не надо, Золото, оставь цветы. Пусть будут. Фанатки — это святое».
Толпу расталкивает концертный директор и, повернувшись к ней лицом, громко объявляет: «Попрошу всех выйти. У нас есть серьёзный разговор один на один».
Люди нехотя задвигались к выходу.
«Шевелитесь, пожалуйста, шевелитесь, — торопит концертный директор. — Курительную трубочку не забывайте. Ага, спасибо, до
