Морской волк - Владимир Войновский
В сторонке мужчина полного телосложения с приятной улыбкой. На нем фуражка капитанская с крабом. Но, не подает признаков, что тоже частный извозчик. Две пары фраз, баночка икры и балычок действуют на него волшебным образом, и он мчит нас на своей легковушке в Алушту. Размещает у своей знакомой в эллинге, одном из многочисленных прибрежных мест отдыха.
Вечером местный ресторан. Утром пляж. Голова покалывает. Ноги чуть ватные. Лежим с Жорой, загораем. Подкрепившись сушеным кальмаром с пивом, решили прогуляться по береговой линии, провести разведку.
Народу, что сельди в бочке. Прошли пляжную зону. Берег стал каменистым, напротив воды скалистым, высоким. А чего нам делать? Мы же отдыхаем. Солнышко припекает. Бриз освежает. Я поднимаю взгляд, а впереди меня — Русалочка. Вся переливается в солнечных лучах. Ветер раздувает ее русые волосы. Хвостом о камень шлепнула, мне улыбнулась. Я тоже, отправил ответную улыбку, помахал рукой и…
— Братан, ты чего? Млеко-яйки… Эй?! — Жорж поливает меня минералкой из бутылки. Я на камнях, в глазах пелена темная. За спиной у товарища кто-то стоит… только силуэт. Вроде девушка. В ушах звон…
— Ну, ты напугал и меня… млеко-яйки… и девчонок отдыхающих. Шел, шел. Руку поднял и, словно доска, упал… О! И шишка на лбу, хорошо небольшая.
Присел я, лоб протер. Шум в ушах сменился перешептыванием волн и смехом девичьим, как сотня колокольчиков. Передо мной на корточки присаживается красавица с хвостом. Такая нежная, милая, приятненькое личико, ушки чуточку торчком… носик курносенький… волосы свободно гуляют на ветру… «Наверное, влюбился и упал, сраженный ее чарами…», — подумалось.
Посидели, поговорили, познакомились. Девчонки студентки, тоже на отдыхе. Посмеялись надо мной. Оказывается, меня солнечный удар пришлепнул. Панамку не нацепил на голову, вот и получил сполна…
Решили вместе перекусить и покататься на катамаранах. Так и сделали.
И вот два богатыря крутят педали, а новые знакомые загорают на баке. Настроение приподнятое, про солнечный удар совсем забыл. Кручу ногами, а сам любуюсь Русалочкой.
Отплыли от берега прилично. Георгий, подавая пример, прыгнул в пучину, за ним девушки, а я остался на борту прогулочной посудины. Спустил на корме трап, чтобы они могли подняться. Поправил брезентовую крышу водного велосипеда.
— Дельфины! Дельфины!
Я осмотрелся. Тройка быстро проплывала мимо, грациозно выпрыгивая и ныряя. Девчонки визжали от радости.
— К нам! Плывите к нам! Эй, рыбки! — Жора махал руками и очень ярко улыбался зубным металлом.
Видно один из отраженных о зуб лучиков, привлек млекопитающих и они сменили курс… тройка исчезла под водой.
— Жоржик, ты напугал морских обитателей своей улыбкой, — посмеялся я.
И тут… из глубины, словно столбики один за другим выскочили дельфины. Они, как будто бы встали на кончики хвостов и упали всей массой на водную гладь, обдав ребят и меня брызгами. Зрелище непередаваемое и прямо передо мной. Но я на борту лодки, а… паника. Это самое плохое, что может быть на воде…
Жора первым оказался у трапа, но подружки не дали ему сделать шаг по лесенке, накинувшись на него и вцепившись в спину…
— А-а-а-а-а… млеко-яйки… мать переметь вашу и нашу, да что вы творите? — орал он, но уступил место у трапа.
Моя Русалочка попыталась вскарабкаться на борт, но мешал хвост и она, после каждой попытки, оказывалась в море. Я протянул ей руку, и… она утянула меня за собой…
Дельфины все это время мирно кружили вокруг, то и дело, выпрыгивая и обдавая нас новой порцией волн и брызг.
— Ты зачем их позвал, прид… нехороший человек… они же могут нас потопить…, — так выражалась подруга Русалки на Жору.
— Так, они же ручные… млеко-яйки… из цирка, — оправдывался друг.
— Сам ты, млеко-яйки…
Пока они спорили, я помог своей красавице подняться на лодку. Взобрался сам, достал фотоаппарат и начал снимать происходящее шоу.
Дельфины, словно сговорившись, предстали во всей красе артистов морского балета. Они прыгали, кружили, ныряли, переворачивались, выпрыгивая из пучины морской, крутились винтиками…
Наигравшись, подплыли к Георгию с девушкой, потыкались в них носами, дали себя погладить. Потом покачали головами, издали резкие писклявые звуки и мирно продолжили свой путь.
— Чего? Как отдохнули потом, спрашиваешь?
Нормально отдохнули. Фишка на нужную сторону легла. Это был сказочный отпуск. Я нашел свою Русалочку. В этом году она оканчивает университет и приезжает на Камчатку.
— Спрашиваешь, на корабле жить будем или в общаге? Зачем?
Я купил квартиру, обстановку оформил. Родители в ней ждут меня из рейса, а Русалочку с учебы. Через месяц свадьба.
Вот такая история, брат.
Диспансеризация
Знаю, что у летчиков очень строгая военно-врачебная комиссия, которую они проходят ежегодно, а еще ежедневные предполетные осмотры и периодическая диспансеризация.
На флоте комиссия не менее строгая и внимательная. Поэтому люди морских специальностей могут похвастать отменным здоровьем и чувством юмора.
И вот один «морской волк» рассказал такую историю.
По прибытию в порт после очередного рейса, мне и нескольким членам экипажа были выданы направления на диспансеризацию в нашу поликлинику. К ним прилагался список необходимых документов и анализов, которые необходимо иметь при себе на первом посещении.
В восемь утра небольшой компанией мы приехали рейсовым автобусом, а на площадке перед медицинским учреждением муравейник курящих моряков и рыбаков всех мастей и специальностей. Используя старую, проверенную схему, сбросив в гардеробе верхнюю одежду, рассыпаемся по этажам и занимаем очередь на всех направлениях.
Кроме проходящих комиссии, в поликлинике больные моряки и члены их семей. Поэтому, стараясь не привлекать к себе особого внимания, мы перемещались быстро, но тихо…
После сдачи анализов, началась планомерная атака кабинетов. Успели даже пройти флюорографию.
К врачам входили на эмоциональном подъеме, но стараясь не пускать в ход рыбацкие шуточки, чтобы не направили к дополнительным узкопрофильным специалистам.
И вот я вхожу в кабинет хирурга.
— Стойте там! Проходить не надо, у меня здесь пациент. Поднимите футболку. Все ясно — грыжа…
— Доктор, какая грыжа? Где? Как… как вы определили? Да… вот… мля-мля-мля…
— Не выражайтесь! Держите документы! У терапевта получите направление в хирургию краевой больницы… Свободы! Следующий на комиссию!
Сказать, что я расстроился, ничего не сказать. Приехал на траулер, сижу в столовой, пью чай с сухариками.
— Сынку, держи краба! Как дела? Чего голову повесил?
— А-а-а… на диспансеризации был. Наверное, спишут.
— Да, ну! И что причиной встало?
— Грыжа, док, брюшная. Слушай, как он увидел, он же даже не щупал, не давил, не растирал…
— Подними футболку…
— Грыжа брюшная. Самая настоящая…
— Док… может таблеточки?
— Не поможет!
— А может… укольчики?
— Нет, тоже не поможет!
— Может компресики,
