Роман Масленников - Монти Пайтон: Летающий цирк (Monty Python’s Flying Circus). Жгут!
– Я отрубил тебе руку!
– Нет, это просто царапина!
* * *...Никто не ждал испанской инквизиции.
* * *...– Позволь мне взглянуть в лицо опасности!
– Нет, это слишком опасная опасность!
* * *...Американское пиво – это как заниматься любовью в лодке: слишком близко к воде.
* * *...Вы давно озадачивали своего кота?
* * *...– Сегодня вы узнаете, как защититься о человека, который нападает на вас со свежими фруктами.
– Мы уже две недели проходим свежие фрукты. Может, лучше узнаем, как защищаться от штыка?
– Молчать! Вы изучили ещё не все фрукты. Яблоки мы уже прошли, груши, персики… Бананы! Я объясню вам, как защищаться о нападения с бананом.
* * *...– Как тебя зовут?
– Майк.
– Майк, ты знаешь, как выглядит лиственница?
– Я хочу домой.
* * *...– У меня нет пальто, я – муравей.
– Как и все мы!
* * *...– Ты убил отца невесты!
– Я не хотел!
– Не хотел?! Ты ему голову мечом рассёк!
– Боже, как он?
* * *...В сущности, убийца – это самоубийца экстраверт.
* * *...Дети, Господь Бог послал мне вас в таком количестве, что я просто не могу всех прокормить. Поэтому многим из вас предстоят медицинские эксперименты.
* * *...Если Вы скажете мистеру Ламберту слово "матрас", он наденет на голову пакет. Тут уж ничего не поделаешь, а в остальном он совершенно нормальный!
* * *...– Микеланджело, я недоволен фреской "Тайная вечеря".
– Вот ведь жалость, а я два часа на нее потратил.
– Нужно было изобразить 12 апостолов и одного Христа!
– Одного?! Я понял, Вам нужен фотограф, а не художник!
– Да, возможно я не разбираюсь в искусстве, но я знаю, чего хочу.
* * *...– Кевин не лучше. Только что измазал кетчупом младенца Иисуса Рафаэля. Не трогай этот шедевр барокко!
– А мой Ральф разбил чуть ли не все экспонаты на выставке современной датской скульптуры.
* * *...Я категорически против того, чтобы ссылались на наш лозунг "Собачья жизнь, то есть человеческая жизнь в современной армии”.
* * *...– У нас фильм про Антарктику. В Антарктике нет львов.
– Я должен сразиться со львом.
– Но это глупо!
– Я должен сразиться со львом, слышишь? В этом всё дело.
– Может, тогда тебе сразиться с пингвином? Отлично! Сразиться с поганым пингвином! Не обязательно с маленьким. Это может быть огромный пингвин, электрический, с длинными щупальцами, которые жалят. А ты можешь пробить ему крылья.
* * *...Добрый вечер. Сегодня мы поговорим о феномене дежа вю. Иногда нас посещает странное чувство, что мы испытывали нечто подобное прежде, что-то, что происходит сейчас, уже случалось. Сегодня мы поговорим о феномене дежа-вю. Иногда нас посещает странное чувство… что мы… Сегодня мы поговорим о феномене дежа вю…
* * *...Удел мужчины – раздеваться на публике.
* * *...– Не очень-то глупо, не так ли? Например, правая нога вообще не глупая, а левая слегка делает воздушный полуповорот вперёд на каждом втором шаге.
– Да, но думаю, с поддержкой правительства я смогу сделать её очень глупой.
* * *...– Короче, ваш кот в ступоре. У него так называемый синдром биржевого маклера. Но называйте, как хотите.
– Хандра.
– В каком-то смысле. В каком-то смысле. Хм. Хандра. Надо запомнить.
* * *...– Ваш кот нуждается в том, чтобы его встряхнули, чтобы вывести его из состояния благодушия. Боюсь, я в этом деле недостаточно сведущ, но могу порекомендовать великолепных специалистов. Вот визитка.
– О. Котовстряска лимитед.
* * *...– Вы прочли это, сэр?
– Нет. Да. Да.
– Хотите что-то предъявить?
– Да. Нет. Да. Нет. Ничего.
* * *...Для того, чтобы обсудить показанный только что эпизод и обсудить поднятые в нем проблемы мы пригласили утку, кота и ящерицу.
* * *...– У меня есть данные, что в этом помещении находятся кое-какие вещества.
– Какие вещества, сэр?
– Кое-какие.
* * *...Дорогая ВВС, я решила выразить свое возмущение этим сюжетом. Моему мужу, как и многим людям его возраста, 50… До какие пор мы будем это терпеть?
* * *...– Вор.
– Да?
– Вор, мадам.
– Что Вам надо?
– Я хотел бы войти украсть что-нибудь.
– Вы продаете энциклопедии?
– Нет, мадам. Я вор. Я ворую.
* * *...Бетховен, Моцарт, Шопен, Лист, Брамс, подштанники… Простите!
Шуман, Шуберт, Мендельсон и Бах. Имена, которые будут жить вечно.
Но есть композитор, чье имя никогда не стояло с именами великих.
Почему же мир не помнит имя Иоганна Гамблпутти фон Осферн-Шпленден-Шлиттер-Красскренбон-Дингл-Донгл-Дангл-Бурштейн-Фон-Кнакер-Фрашер-Эппл-Бангер-Хоровитц-Тиколенсик-Грандер-Кнотти-Спелтинкль-Грандиш-Грамбемаер-Спелтервассер-Кюршлитч-Химблийсен-Бахнваген-Гутенабент-Битте-Эйне-Нурбюргер-Братвустл-Герспуртен-Мит-Звеймаш-Любер-Хандсфут-Гамберабер-Шонендаркер-Калбшлейш-Миттлер-Рошер фон Хоткопфт Ульмисского? Надо отдать должное этому человеку, который является представителем немецкого барокко. Итак, Иоганн Гамблпутти фон Осферн-Шпленден-Шлиттер-Красскренбон-Дингл-Донгл-Дангл-Бурштейн-Фон-Кнакер-Фрашер-Эппл-Бангер-Хоровитц-Тиколенсик-Грандер-Кнотти-Спелтинкль-Грандиш-Грамбемаер-Спелтервассер-Кюршлитч-Химблийсен-Бахнваген-Гутенабент-Битте-Эйне-Нурбюргер-Братвустл-Герспуртен-Мит-Звеймаш-Любер-Хандсфут-Гамберабер-Шонендаркер-Калбшлейш-Миттлер-Рошер фон Хоткопфт Ульмисский.
* * *...– Мистер Мильтон, Вы владелец компании шоколад «Уиззо»?
– Да.
– Мы с инспектором Паро из отдела гигиены. Мы бы хотели поговорить с Вами о Вашей коробке конфет под названием «Ассорти Уиззо». Я начну по порядку. Первое – вишня с хреном. Гадкая на вкус, но в суд на Вас за это не подашь.
– Согласен.
* * *...– А что значит сюрприз с пружиной?
– Это наше фирменное изделие. Сверху молочный шоколад. Когда вы кладете его в рот, выскакивает стальная пружина и протыкает вам обе щеки.
* * *...Полиция хочет побеседовать со свидетелями преступления, с дамами с большой грудью или просто с теми, кто любит полицейских.
* * *...– Так вот. Моя идея…
– Гениально!
– Потрясающе!
* * *...– Как можно играть парами впятером?
– Ну, мы…
– По мне так очень странно играть парами впятером.
– Мы часто так играем.
* * *...А теперь я обращаюсь к тем, кто не выключает радио на ночь: не выключайте радио на ночь.
* * *...Это был самый обычный день, и мистер и миссис Самуэль-Брэй-Сэмпл были самой обычной супружеской парой, в жизни которой никогда не случается ничего необычного. Такие люди никак не могут оказаться в центре событий, сотрясающих историю человечества. Поэтому забудем о них и последуем за этим человеком, Гарольдом Поттером, садовником и чиновником.
* * *...«Человек превращается в шотландца».
* * *...– Я хочу оставить армию, сэр.
– Боже правый! Почему?!
– Здесь опасно!
* * *...– Уоткинс, Вы пацифист?
– Нет, я не пацифист, сэр. Я трус.
* * *...Взять ружье, убить несколько божьих тварей – вот это жизнь.
* * *...Неудобно сидеть! Неудивительно… Я сидел на кошке.
* * *...– Пора, милашка. Ты готова?
– Аааааааааааааааааааааа.
– Она явно не готова.
* * *...– Доброе утро, я хотел бы купить кошку.
– Конечно, сэр. У меня есть прекрасный терьер.
