Григорий Горин - Счастливцев-Несчастливцев
МИЛЯ. Покой будет! Роднулечки, это гарантирую! Поставим милицейский пост, ни одна живая душа сюда... (Замечает появившуюся юную ПОКЛОННИЦУ.) Так! Девочка! Тебе чего?
ПОКЛОННИЦА. Автограф! И вот еще письмо передать...
МИЛЯ. Все! Никаких писем! (Пытается ее выпроводить.)
ПОКЛОННИЦА (уворачиваясь). Ну, пожалуйста... Ну, очень надо! (Сопротивляется, визжит.)
ДОН ЖУАН (стонет). Отменяю! К чертовой матери... Отменяю!
ЛЕПОРЕЛЛО. Перестаньте голосить!! (Подбегает к ПОКЛОННИЦЕ.) Какое письмо? От кого?
ПОКЛОННИЦА. Прочтете – узнаете. В общем, это письма вам, двум сразу!..
ЛЕПОРЕЛЛО. Девочка, надо говорить: не «двум», а «двоим»...
ПОКЛОННИЦА. Я и говорю: «обеим...» (Отдает письмо.)
ЛЕПОРЕЛЛО (поправляя).«Обоим»!
ПОКЛОННИЦА. Да. Я и говорю... И еще автограф! (Достает программки.) Вот здесь... Вот здесь...
ЛЕПОРЕЛЛО. Куда тебе столько?
ПОКЛОННИЦА. Это не только мне... нас там много, в зале... Мне – вот здесь! (Оголила предплечье.) На руке!
ЛЕПОРЕЛЛО. Зачем?
ПОКЛОННИЦА. Наколку сделаю...
ЛЕПОРЕЛЛО. С ума сошла?
ПОКЛОННИЦА. Почему? Просто люблю эстраду... (Оголила правое предплечье.) Здесь у меня – Леонтьев! Здесь вот – Винокур с Лещенко...
ЛЕПОРЕЛЛО. Прямо не тело, а альбом!.. (Ставит подпись.) Только, синьора, Дон Жуана не беспокой... Он отдыхает!.. Или давай я за него подпишу...
ДОН ЖУАН (из-за ширмы). Не надо за меня! Не надо! Да еще после Винокура! Уж пожалуйста!!
ЛЕПОРЕЛЛО. Я думал, вы себя плохо чувствуете, синьор.
ДОН ЖУАН (вскочил над ширмой). Зато вы, синьор, – хорошо! Совсем одурели от дешевой популярности! Я – не эстрадник, на телах не расписываюсь!..
МИЛЯ. Роднулечки! Только не ругайтесь! Только не ругайтесь!
ДОН ЖУАН. Мы не ругаемся! Просто мы – разные люди! И это – последняя гастроль!
ЛЕПОРЕЛЛО. Не надо меня пугать!
ДОН ЖУАН. Я не пугаю! Я прошу покоя и тишины!
МИЛЯ. Все! Уходим. (Поклоннице.) Все из-за тебя, глупая!..
ПОКЛОННИЦА. А я-то при чем?.. Просила, что ль? (Дон Жуану.) Если хотите знать, у меня уже есть ваш автограф!
ДОН ЖУАН (упавшим голосом). Откуда?
ПОКЛОННИЦА. Из Вологды... Вы там один выступали... Я на концерте была. Вот! (Оголила левое плечо.)
ЛЕПОРЕЛЛО (с ехидцей). Почерк ваш, синьор! Уж извините...
ДОН ЖУАН (гневно). Так! Или немедленно все исчезнут, или отменяю второй концерт к чертовой бабушке!!
МИЛЯ. Все! Уходим... Уходим... Отдыхайте, роднули...
МИЛЯ и ПОКЛОННИЦА уходят. ДОН ЖУАН ложится за ширму, стонет. ЛЕПОРЕЛЛО ходит рядом, прислушивается к стонам.
ЛЕПОРЕЛЛО. Синьор! Может быть, сделаю массаж?
ДОН ЖУАН. Спасибо! Уж сам как-нибудь...
ЛЕПОРЕЛЛО. Ну, как знаете... (Ходит у ширмы.) Там письмо от поклонницы. Прочитать?
ДОН ЖУАН. Сам прочту.
ЛЕПОРЕЛЛО. Как знаете... (Бросает письмо за ширму.) Я вот думаю: когда ж это вы были один с концертом в Вологде?
ДОН ЖУАН. Давно...
ЛЕПОРЕЛЛО. Как давно?
ДОН ЖУАН. Давно. До встречи в лесу с Аркашкой.
ЛЕПОРЕЛЛО. Не скажите!.. Девочка молодая, надпись свежая. Стало быть, один недавно ездили?
ДОН ЖУАН. И что?
ЛЕПОРЕЛЛО. Ничего... Просто я думал, что есть какие-то обязательства. Мы – театр двух актеров!
ДОН ЖУАН. В прошлом! Был театр двух актеров, будут два театра – одного... Привыкайте к монологам!
ЛЕПОРЕЛЛО. А чего мне привыкать? Я люблю монологи.
ДОН ЖУАН. Вот и произносите...
ЛЕПОРЕЛЛО. И произнесу... И хватит меня перебивать!
ДОН ЖУАН. Давно не перебиваю... Бессмысленно! Вы – свое, я – свое! Полная автономия! И прекрасно!..
ЛЕПОРЕЛЛО и ДОН ЖУАН (вместе). И пожалуйста! И ладно! Ох, как страшно!.. В конце концов – не сиамские близнецы... Да уж!.. И не такое делилось!.. (И так далее и тому подобное.)
Несколько секунд ДОН ЖУАН и ЛЕПОРЕЛЛО говорят в унисон, не слушая друг друга. Появляется АЛИК, молодой бородатый фотокорреспондент. Некоторое время слушает этот странный диалог-монолог, потом делает снимок.
ЛЕПОРЕЛЛО (вздрогнул). Вы кто? Откуда? Кто пустил?
АЛИК. Из молодежной газеты... Хотел снимок для первой полосы... Вы... с лошадками...
ЛЕПОРЕЛЛО. Зачем? Отдыхают лошадки... Заездились!
АЛИК. Вот и хорошо! Трогательно... Я и подпись придумал: «Кентавры на привале».
ЛЕПОРЕЛЛО. Какие еще «кентавры»? Кто пропустил? (Кричит за сцену.) Миля!
АЛИК. Не надо Милю! Ради Бога! Ухожу!.. Извините... (Направился к выходу, остановился.) Я, вообще-то, не только фотограф. Я – немного экстрасенс!
ЛЕПОРЕЛЛО. И что?
АЛИК. Сказали, что у кого-то радикулит... Могу помочь... У меня от руки тепло идет... Вот, попробуйте! (проводит рукой над головой Лепорелло.)
ЛЕПОРЕЛЛО (испуганно). Не надо меня теплом!.. У меня – давление!
АЛИК. А давление я запросто понижаю... (Протянул руку.)
ЛЕПОРЕЛЛО (отшатнувшись). Я сказал: не надо! Мы сами себе и экстрасенсы, и невропатологи. Уходите, пожалуйста!!
АЛИК (достал из портфеля визитку). На всякий случай – визитка. Маринин. Алексей. Она, кстати, заряжена...
ЛЕПОРЕЛЛО. В каком смысле?
АЛИК. Энергетически! Заряжена! Можно приложить к пояснице или к голове.
ЛЕПОРЕЛЛО. И психиатры мы – тоже... Но сегодня прием закончен! До свиданья!
АЛИК. Вы все шутите, а я серьезно... Ну, извините... До свиданья!
Пошел к выходу, но тут же вернулся.
Совсем забыл. У меня ж вам подарки от редакции... (Достает из портфеля.) Альбом с видами города. Банка меда. Мед у нас особый, целебный... При радикулите тоже помогает. А это – «Набоков». (Ставит на стол бутылку.)
ЛЕПОРЕЛЛО. Какой «Набоков»?
АЛИК. Писатель был такой.
ЛЕПОРЕЛЛО. Знаем, что не флотоводец. Грамотные! Почему у вас водка – «Набоков»?.. Он здесь жил, что ли?
АЛИК. Никогда! А если б и жил – все равно глупо и пошло! Обыкновенный провинциальный идиотизм! У нас в городе – новый хозяин ликеро-водочного завода. Жену зовут – Лолита. Кто-то ему, очевидно, сказал, что у Набокова есть одноименный роман. А он, вместо того, чтоб прочитать, сразу водку гонит в честь автора! Ну, не пошлость?!.. Владимир Владимирович, наверное, в гробу переворачивается... (Саркастически улыбается)
ЛЕПОРЕЛЛО. Какой Владимир Владимирович?
АЛИК. Набоков... Я вам нарочно принес бутылку, чтоб в Москве посмотрели, какую культуру несут новые хозяева жизни в глубинку! Водка, между прочим, неплохая... Тройной перегонки...
ЛЕПОРЕЛЛО. Ладно. Оставьте «Набокова». Почитаем. Только сейчас, правда, голубчик, дайте передохнуть. Нам еще работать и работать!
АЛИК (мнется). Специально и зашел узнать: не отменяется второй концерт? Я ведь днем его почти и не видел... Когда смотришь на сцену через объектив – не то. Вечером хотел вместе с женой... Билеты вот купил, во втором ряду...
ЛЕПОРЕЛЛО. И что?
АЛИК. Подумал: у моей жены сегодня – день рождения. Вот бы ей – подарок, если б вы ее на сцену... Как Дону Анну... Понимаете?.. Вам ведь не принципиально – кого выводить?..
ЛЕПОРЕЛЛО. В некотором смысле – принципиально.
АЛИК. Она – красивая... У меня и фотографии с собой... (Поспешно достает фотографии.) Вот! Смотрите!
ЛЕПОРЕЛЛО (отмахиваясь). Я вам верю... Сами ракурс выбирали? (Алик кивнул.) Вот! И у артиста тоже есть свой ракурс, свободная фантазия... Уж позвольте художнику самому как-то решать: кто в зале – Дона Анна, кто – нет... Так что подарочки свои заберите! До свиданья! (Укладывает в портфель водку.) Совсем народ обнаглел! Дон Жуана, как водопроводчика, за бутылку подряжают...
Алик. Зачем вы так? Я могу и гонорар... (Полез в карман.) У меня, правда, с собой немного...
ЛЕПОРЕЛЛО (резко). А вот эти купеческие замашки вы бросьте! Мы – артисты и по заказу не работаем! Не продаемся, не покупаемся! И все зрители для нас – равны! (Неожиданно схватился за голову.) Ох! Черт возьми! Голова! Ой, мама!.. Синьор! Помогите!
ДОН ЖУАН вскочил, уронив ширму, бросился к ЛЕПОРЕЛЛО.
ДОН ЖУАН. Что? Что случилось?
ЛЕПОРЕЛЛО (стонет). В затылке сдавило... И в глазах – точки! Первый признак... Там где-то в сумке – аппарат для давления.
ДОН ЖУАН. Знаю. (Усаживает Лепорелло на диванчик, извлекает из сумки аппарат)
Алик (участливо). Давление я очень хорошо понижаю... Просто меняю полярность в руке – и уже холод! (Протягивает руку к Дон Жуану.)
