Три плюс один - Даниэль Агрон
СЕРГЕЙ (с издевкой): — Может, какой-нибудь другой?
ЭЛИНА: — Ой, а еще другие этюды есть?
ПАОЛО (глядя на СЕРГЕЯ): — Вечером явно будут…
СЕРГЕЙ: — Ну, короче! Сворачиваемся!
ОЛЕГ: — Нет уж! Как все — так этот этюд, а как мне — так другой? Как на мне — так сворачиваемся? Может, вы забыли кто вообще за этими этюдами ходил?
ПАОЛО (ледяным тоном): — Действительно, Сергей Александрович, Вы допускаете огромную несправедливость. Олег Анатольевич имеет полное право исполнить тот же этюд, что и мы с Вами. И не в меньшем количестве!
СЕРГЕЙ: — Да ладно, я что, против, что ли? Мне же не жалко. Тем более, там еще есть… (показывает на диван)
ПАОЛО (в сторону): — Господи! Я его, конечно, люблю… но какой же он идиот иногда!
ОЛЕГ занимает позицию за СЕРГЕЕМ и допивает пиво. Выходит из-за СЕРГЕЯ, совершенно счастливый.
ОЛЕГ: — Так! Ну, с кем там надо было кукольным театром позаниматься?
ЭЛИНА: — Со мной, со мной!
ПАОЛО: — Знаете, у меня такое ощущение, что это надо сделать после некоторого перерыва… Давайте запланируем занятия на завтра. А то сегодня ещё (глядя на виски) столько работы…
СЕРГЕЙ: — А пока наш уважаемый художественный руководитель нам споет!
ПАОЛО: — Что?! Ах ты…
ОЛЕГ: — Маэстро, просим!
ПАОЛО: — Ах вы…
ЭЛИНА (подходит к ПАОЛО): — Маэстро… Пожалуйста! Я прошу Вас.
ПАОЛО: — Ну, что ж… Раз коллеги настаивают, и широкие массы студентов тоже, придется пойти навстречу. (Поворачиваясь к СЕРГЕЮ и ОЛЕГУ) Я вам это припомню, гады… Итак, встали все на изготовку!..
ОЛЕГ: — А мы-то при чём?!
ПАОЛО: — Однако! Вы думали я тут буду въё… трудиться, а вы будете сидеть и прикалываться? Я пою — вы танцуете! (Поворачиваясь к СЕРГЕЮ и ОЛЕГУ) — Подстава — так подстава! (поворачиваясь к ЭЛИНЕ) Так, я не понял: а что стоим в сторонке?
ЭЛИНА: — Ой, что, я тоже?!
СЕРГЕЙ (подходя к ЭЛИНЕ): — А как же!
ЭЛИНА: — Но я же ничего не умею!
ОЛЕГ: — Ну надо же когда-то начинать. Прошу… Пожалуйста!
ПАОЛО: — Следим за мной. Три… Два… Один… И — поехали!
ПАОЛО поет песню. Остальные начинают подтанцовывать. Постепенно вся компания втягивается в безудержный, сумасшедший, танец.
КОНЕЦ ПЕРВОГО АКТА
ВТОРОЙ АКТ
Та же квартира, несколько облагороженная, с отдельными признаками наведенного порядка.
ПАОЛО и ОЛЕГ
ПАОЛО: — Значит так: сейчас она придёт, и мы начнем занятие… C ума сойти! В жизни не думал, что буду преподавать театральное дело, тем более оперное искусство, прибабахнутым девицам.
ОЛЕГ: — Она не прибабахнутая! Ну, как ты можешь…
ПАОЛО: — Олежек, мне понятен твой подход. Один прибабахнутый вступается за другую…
ОЛЕГ: — Знаешь, что!.. Если ты так будешь говорить о ней…
ПАОЛО: — То — что?
ОЛЕГ: — То я…
ПАОЛО: — То — что?
ОЛЕГ: — То я за пивом больше не пойду!
ПАОЛО: — Погоди, Олег… ты что? Ты, по-моему, слишком серьезно все это воспринял. Ну, нельзя же так критически реагировать на шутливое замечание!..
ОЛЕГ: — Ну и хорошо. Больше не шути так.
ПАОЛО: — Как скажете, сэр… О, погоди! Это то, что я думаю?!.. Ты что, в эту девочку влюбился?
ОЛЕГ: — Что? Иди к чёрту!
ПАОЛО: — Да что ты! Я же не против. Вполне себе… симпатичная девочка. По-моему, чем-то даже напоминает такую кинозвезду, как Оксана Маевская… чем-то.
ОЛЕГ: — Фу!..
ПАОЛО: — Что такое, малыш?
ОЛЕГ: — Нет, ну… актриса, конечно, хорошая, но в каком же говне она снимается…
ПАОЛО (погрустнев): — Ой, Олежек… Ты, конечно, правильный человек. А я оперный. Пожалуйста — мы, такие прекрасные… не снимаемся, как ты говоришь, в говне. И кто из нас имеет деньги? Серёжа, который в этом говне снимается время от времени, имеет деньги, на которые мы пьём… а Оксана Маевская, которая снимается в говне, вообще не вылезая, имеет большие деньги и популярность! Вот она, наша жизнь! Вот они, вкусы уважаемой публики! Рынок, будь он неладен! Вернее, не рынок, а базар…
ОЛЕГ: — Ага… А твои кумиры из прогрессивного искусства, значит, страдают за идею и догрызают последнюю корочку хлеба? И запивают водой из-под крана? Настолько обеднели, что даже на собственную свадьбу не в чем было приехать, кроме машины для покойников?
ПАОЛО: — Ирония, конечно, грубая. И неуместная. Как и все твои с Серёгой нападки. Впрочем, что с вас взять. Особенно с тебя. Так что, давай вернёмся к личной жизни… Я желаю тебе с этой девушкой успеха! Правда! Может, если не в профессии, то хотя бы в личной жизни ты найдёшь самореализацию и успокоение. Семья… Её критические дни… Орущие и срущие младенцы… Какая прелесть! Только — умоляю, когда у вас пойдут эти самые детки, пусть будут прибабахнуты… оригинальными, как вы, пусть продают БАДы, пусть будут членами мафии, извращенцами… Пусть будут даже депутатами!.. Но, заклинаю — только не артистами кукольного театра!
Появляется СЕРГЕЙ. Он несколько прилично одет, и даже неплохо выглядит.
ОЛЕГ (кротко): — За пивом не пойду!..
ПАОЛО: — Да хватит уже шантажировать! Ты вводишь в этом доме цензуру! Не даёшь свободно выражать мысли!.. Ты…
ОБА: — (Увидев Сергея) — О-о-о!..
ПАОЛО: — Господи! Сережа что такое? Я тебя просто не узнаю. Что случилось?
ОЛЕГ: — Предоплата подействовала.
СЕРГЕЙ: — Допустим! И что? Между прочим, я слышал эти ваши наезды… Могу возразить. Хоть я и не всегда снимаюсь в главных ролях…
ПАОЛО: — … Это так теперь называется «никогда»?
СЕРГЕЙ: — Слышь! Хорош стебать, а? Да, я берусь за любую работу! Потому что — работа лучше, чем не работа…
ОЛЕГ: — Деньги лучше, чем не деньги…
СЕРГЕЙ: — Вот именно! И я берусь за всё. Играю то ментов, то бандитов…
ОЛЕГ: — Дураков-мужей…
ПАОЛО: — Пьяных соседей…
ОЛЕГ: — В общем, весь основной набор ролей современного российского кино.
ПАОЛО: — Нет! Ты недооцениваешь российский кинематограф! Есть ещё роль тупого друга жениха. Который тоже тупой…
СЕРГЕЙ: — Зато это ра-бо-та!!! Если у меня, блин, свободный день, я готов даже пойти дублёром известного актёра. Даже за мизерный гонорар! В пятницу мы на что бухали?
ПАОЛО: — «Отдыхали», я попросил бы…
ОЛЕГ: — А мы что, ещё и отдыхали? По-моему, столько вылакать — это каторжный труд…
СЕРГЕЙ: — Не переводите разговор! Так какие деньги были проедены-пропиты? Правильно! Гонорар за то, что Серёжа дублировал в сценах падения …………… (далее имя и фамилия актёра, играющего роль Сергея в данном показе — прим. авт.).
ПАОЛО: — А ну-ка, поворотись-ка, сынку…
СЕРГЕЙ поворачивается
ОЛЕГ: — Интересно. А со спины он даже похож на него.
СЕРГЕЙ (поворачивается): — Так вот. Как декан актерского факультета, напоминаю вам, что сегодня первый
