Ночь Ватерлоо - Григорий Александрович Шепелев
ЛАРИСА. Тебе, наверное, лучше знать! Ты вошла через две секунды после того, как он вышел.
ДУНЯ. (фыркнув) Никто отсюда не выходил! Ты что, нажралась? Я по коридору шла две минуты, он был пустой как твоя башка!
Лариса, ещё раз переглянувшись с Прялкиной, поднимается и выходит. Прялкина начинает болтать ногами, глядя на Дуню очень внимательно.
ДУНЯ. (фыркнув) Обиделась! Блин, я в шоке! А что это за коньяк?
ПРЯЛКИНА. Коньяк Монфокон.
ДУНЯ. Хороший?
ПРЯЛКИНА. Плохой.
ДУНЯ. А ну, дай понюхать!
ПРЯЛКИНА. Клей «Момент» нюхай.
ДУНЯ. (фыркнув) Жалко – так и скажи!
ПРЯЛКИНА. Я так и сказала.
ДУНЯ. (фыркнув) Ой, не могу! Держите меня! Бедная, несчастная! Поглядите на неё только! Жалко ей коньяку! Вот сейчас пойду и папе пожалуюсь! Кто тебе разрешил на столе сидеть?
ПРЯЛКИНА. А кто тебе разрешил на полу стоять?
ДУНЯ. (фыркнув) Ой, не могу! Совсем упилась? Что у вас за праздник тут, на рабочем месте?
ПРЯЛКИНА. Поминки.
ДУНЯ. Кто сдох?
ПРЯЛКИНА. Твой папа.
ДУНЯ. (фыркнув) Тяжелый случай! Ну и больница! Пьют, как уроды! Эту кикимору напоили! Ей пить нельзя, она дура! Где папа, спрашиваю? Мне срочно деньги нужны!
ПРЯЛКИНА. На что?
ДУНЯ. (фыркнув) Тебе-то какое дело? Ладно, скажу! Я вступаю в партию.
ПРЯЛКИНА. С какой целью?
ДУНЯ. С целью давать отпор. Врагам Родины. И внутри, и снаружи. Враги-то они повсюду! Никакой жизни от них не стало! Вот я и буду бороться с ними.
ПРЯЛКИНА. А зачем деньги?
ДУНЯ. (фыркнув) Ну, ты спросила! Да на вступительный взнос, тупица! Кто тебе даст бесплатно врагов душить? Впрочем, это не главное. То есть , главное, но – не главное.
ПРЯЛКИНА. А что главное?
ДУНЯ. То, что я поступаю в Российскую Академию Космонавтики! Обучение платное. За полгода – пятьдесят тысяч. Учиться – полтора года. Долго, конечно, но что поделаешь? Подготовка нужна серьёзная, так как сразу после получения диплома меня отправят на МКС, помощником капитана.
ПРЯЛКИНА. А капитаном ты когда станешь?
ДУНЯ. (фыркнув) Ну ты и шустрая! Капитаном! Это дело серьёзное, не людей ножами кромсать! Чтоб тебя назначили капитаном, надо полетать годик, а то и два! А как ты хотела? В любом ответственном деле тебя должны оценить – ну, как ты себя в опасностях проявляешь и всё такое.
ПРЯЛКИНА. Танцами, значит, ты больше не собираешься заниматься?
ДУНЯ. (фыркнув) Здрасьте! Что значит – не собираюсь? Я поступаю на танцевальный факультет Российской Космической Академии. Сокращенно – ТФРКА! (хватает бутылку)
ПРЯЛКИНА. (отобрав её и опять поставив на стол) Ты не бредишь?
ДУНЯ. (фыркнув) Сама ты бредишь! В моём удостоверении так и будет написано – танцевальная сука!
ПРЯЛКИНА. Сука?
ДУНЯ. Ну да! Служба управления контрольными аппаратами. Танцевальная служба! Что непонятного!
ПРЯЛКИНА. Да почему танцевальная, твою мать? На хер там танцоры нужны?
ДУНЯ. Не надо орать! Я не виновата, что ты – тупица. Ты не смогла догадаться, что я скрываю важный секрет, который сейчас раскрою! Меня не на МКС отправят, а на Луну!
ПРЯЛКИНА. Если на Луну – тогда мы с Лариской, пожалуй, скинемся! Сколько надо?
ДУНЯ. Ведь я же тебе русским языком объяснила – пятьдесят тысяч! Думаешь, папа на это дело не даст?
ПРЯЛКИНА. Уверена. Ну так что с луной-то?
ДУНЯ. То, что как раз через полтора года начнётся её культурное освоение. Корабли уже подготовлены, а программа ещё готовится. Дураку понятно, что для этого дела потребуются прежде всего танцоры, так как лунные жители языками земных народностей не владеют и потому не поймут ни стихов, ни песен, ни анекдотов! А вот смотреть на танцы и принимать в них участие они смогут! Поэтому на луну полетят космические танцоры. А чтоб они не бездельничали во время полёта, из них сформируют службу управления контрольными аппаратами. Сокращённо – сука. Вот и вся тайна.
ПРЯЛКИНА. Ты уже прошла медкомиссию?
ДУНЯ. Ещё нет. Но на днях пройду. Какая проблема для меня пройти медкомиссию? Там врачи все будут простые – хирург, глазник, психиатр, нарколог… (шустро хватает бутылку)
ПРЯЛКИНА. (отобрав её) Слушай, Дунька! Я только сейчас заметила, какой мама тебе купила новый ремень! Просто офигенный! Давай махнёмся: ты мне ремень, я тебе – коньяк. Тогда и узнаешь про Монфокон до фига!
Дуня, фыркнув, быстро снимает брючный ремень, бросает его на стол. Штаны с неё падают. Не придав этому значения, она тянется за бутылкой.
ПРЯЛКИНА. (отодвинув бутылку, схватив ремень и соскочив на пол) Проблему я тебе, сволочь, организую. Хрен ты пройдёшь медкомиссию! Да оно тебе и не надо будет – ты у меня сейчас до луны допрыгнешь.
Хватает Дуню за шиворот, прижимает лицом к столу, и, крепко держа, хлопает ремнём по задранной попе, едва прикрытой трусами.
ДУНЯ. (пытаясь вырваться) Караул! На помощь! Полиция! Папа! Мама! Наташка! Ой, мамочки! Убивают!
ПРЯЛКИНА. (хлопая) Не волнуйся! Я не убийца, я врач. Понятно? Врач–диагност. Поэтому зря ты мне про Луну рассказывала – я вижу, что ты нормальная!
ДУНЯ. (истошным голосом) Нет! Я дура!
ПРЯЛКИНА. (лупя) Вот я тебе и вложу ума через задницу!
ДУНЯ. Я беременна!
ПРЯЛКИНА. Опять врёшь! Зачем? Я же тебе объяснила, кто я! Будешь врать? Будешь?
ДУНЯ. Никогда в жизни больше не буду!
ПРЯЛКИНА. А водку жрать?
ДУНЯ. Никогда, клянусь! Ни коньяк, ни вино, ни водку ни пиво! Пожалуйста, Прялкина, отпусти меня! Я хорошая! Ой, как больно!
Входит Лариса. Прялкина, дав ещё десяток шлепков, отпускает Дуню, и та в слезах убегает из кабинета, быстро натягивая штаны.
ЛАРИСА. Она зря вышла. Его везут.
ПРЯЛКИНА. (бросив ремень на стол) Как это произошло?
ЛАРИСА. Он вышел на лестницу, покурить. Анестезиолог и Вероника вышли за ним буквально через минуту. Анестезиолог сделала массаж сердца, но … третий есть третий.
ДУНЯ. (из коридора, страшным голосом) Папочка!
Затемнение
КОНЕЦ
начало – в романе «Три Креста»
Общественный туалет
Пьеса в двух действиях
Действующие лица:
Соня, двадцатитрёхлетняя работница вокзального туалета
Лена и Таня, ее ровесницы и подруги
Серёжа, вор
Теймураз, участковый
Кирилл, художник
Два сотрудника ФСБ, полковник и подполковник.
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Помещение вокзального туалета. На заднем плане – ряд из пяти кабинок и умывальник слева, ещё левее –
