Ночь Ватерлоо - Григорий Александрович Шепелев
Вор. Почему?
Проститутка. Я, кажется, говорила, что мой отец – замполит в отставке.
Вор. Но, может, он поумнел, пока тебя дома не было?
Проститутка. Если бы это произошло – об этом бы сообщили по телевизору, как, например, вчера сказали о том, что какая-то обезьяна заговорила! Ты представляешь? В Америке обезьяна заговорила!
Вор. И что же она сказала?
Проститутка. Да чушь какую-то! А, вот, вспомнила…(басом) Покупайте прокладки «Олвейс»! (смеётся) А в Токио живёт английский бульдог, который катается на скейтборде! Прикинь? Реально! Он сам встаёт на скейтборд, правой задней лапой отталкивается и едет! Если впереди стенка – спрыгивает. Зачем? Мне кажется, его роже уж ничего не страшно!
Вор. Видимо, у него несколько иное мнение на сей счёт. Скажи-ка мне, ты этого депутата, случайно, не клофельнула?
Проститутка. Ты что, дурак? Я этим не занимаюсь! Если бы я его траванула, как бы он бросился на меня? Он был бы в отключке.
Вор. Виагра резко повышает давление. Если у человека оно зашкаливает, один флакон клофелина его не свалит. Наоборот, взбодрит.
Проститутка. Я не понимаю, зачем ты мне это говоришь? Сказала – я этим не занимаюсь! Или ты думаешь, я чудовище?
Вор. Нет, ты – чудо.
Некоторое время молчат.
Вор. А деньги-то где?
Проститутка. У него остались, в руке. Он их у меня отнял! (чуть помолчав) Кстати, о бульдогах! Ты собак любишь?
Вор. Нормально к ним отношусь, несмотря ни на что.
Проститутка. Просто я забыла тебе сказать… Неделю назад я видела этого депутата по телевизору. Он давал интервью первому каналу.
Вор. что говорил?
Проститутка. Он не говорил, а орал! Я его вчера узнала по ору. И по очкам с золотой оправой.
Вор. О чём орал?
Проститутка. О духовно-нравственном воспитании школьников и о том, что нужно стрелять бездомных собак.
Вор. (задумчиво) За такого святого тебя до самых райских ворот проведут в наручниках!
Проститутка. (соскочив на пол) А где бухло?
Вор. В той комнате, в середине большого шкафа.
Проститутка, пошатываясь, идёт в прихожую. Вор, достав платок, приглушённо кашляет.
Проститутка. (вернувшись, вполголоса) Их там, на площадке, трое!
Вор. Значит, сюда целый полк пригнали.
Проститутка уходит в другую комнату. Вор убирает платок.
Проститутка. (вернувшись с бутылкой ликёра) Да, там, на улице, их немерено.
Вор. Ты что принесла? Сдурела? Ликёр после коньяка? Решила всю комнату заблевать, для полного счастья?
Проститутка. (откупоривая бутылку) Для полного, безграничного счастья мне не хватает разве что сигареты. А остальное всё есть! (пьёт из горлышка, ставит бутылку на столик)
Вор. Это пьяный бред или чёрный юмор?
Проститутка. Тебе нужны доказательства?
Вор. Нет.
Проститутка. Почему?
Вор. У меня нет денег.
Проститутка. Придурок! Я подползла к тебе, как собачка, а ты ударил меня! За что?
Вор. Говори потише, иначе мальчики с автоматами отвезут собачку на живодёрню.
Проститутка. Пускай везут! Никакой живодёр не сделает мне больнее, чем сделал ты! Ты думаешь, я кривляюсь?
Вор. Я об этом не думаю.
Проститутка. Во дурак! Я серьёзна как носорог, которого трахнул заяц!
Вор. Когда лиса притворилась собачкой, я ей почти поверил, но носорог из лисы хреновый! Притворись лучше рыбкой. Хоть на полчасика.
Проститутка. (сделав глоток ликёра) Знай: когда-нибудь ты заплачешь, вспомнив затравленную лисичку, которая пила с тобой «Хеннесси» в прокурорской квартире и задыхалась от счастья, хотя и знала, что вы прощаетесь навсегда!
Вор. Надеюсь, что так. Зоопарк безумных животных – это последнее, что мне нужно от жизни.
Проститутка. (пройдясь и остановившись) Ты умный мальчик. Да, я не Сонечка Мармеладова. Со мной связываться…
Вор. А я бы и с ней не связался.
Проститутка. Тихо! Скажи вот, почему ты пошел воровать? Но только ответь серьёзно!
Вор. Наверное, выбора не было. Или мне так казалось.
Проститутка. А у меня выбор был! И мне не казалось, что он отсутствует. Мне неплохо жилось, если не считать папиных заскоков. Я могла поступить в университет и выскочить замуж за офицера. Детей рожать! Но меня тошнило при одной мысли обо всём этом. И до сих пор подташнивает! Ведь я одна из тех гейш, точнее сказать – гетер, которые утверждают, что им никакая другая жизнь не нужна. Ты зря улыбаешься, это чистая правда! Женщины – существа романтичные. Но для кого-то романтика – это всякий любовный бред, цветочки, колечки… а для меня романтика – это ночной мегаполис с его ползучими гадами, от которых надо спасаться! Ты меня понимаешь? Не отвечай. Я вижу, что понимаешь. (чуть помолчав) Единственное, за что я благодарна своему папе – это за то, что он в музыкальную школу меня отдал, учиться играть на виолончели.
Вор. Я бы за это своего папу проклял.
Проститутка. А фишка в том, что после окончания школы я работала стриптизёршей в клубе. Если бы я ни черта не шарила в музыке, то мне было бы тяжелее танцы разучивать. Кое-что ещё помню! ( делает несколько танцевальных движений)
Вор. Не надо, грохнешься!
Проститутка. (остановившись) Я – профессионалка!
Вор. Сломаешь ногу – профессионалкой не будешь.
Проститутка. (сделав глоток ликёра) Ой, как жалко, что нету виолончели! Я бы тебе сейчас поиграла Винченцо Монти!
Вор. Тебя и без виолончели весь подъезд слышит!
Проститутка. Никто меня не слышит! А мне нереально хочется, чтоб меня услышал хоть кто-нибудь! Хоть один разок за всю жизнь! Кстати, я шикарно пою.
Вор. Ты с ума сошла? Не бесись!
Проститутка. Я сейчас спою арию Кармен! По-французски.
Вор. (вскочив) Откроешь рот – я с тобой разделаюсь по-испански!
Проститутка. (толкнув его на диван) Да не бойся, зайчик! ( ставит бутылку на столик, усаживается верхом на колени к вору, целует его взасос)
Вор. (мотнув головой) Не надо, это опасно!
Проститутка. Опасно женщину отшивать! А зараза к заразе не пристаёт, тем более к пьяной! Прости, что я тебе выпить не предложила. Но ты и так, по-моему, никакой! Мне это обидно – я ведь к тебе очень хорошо отношусь, хоть ты и больной! ты мне даже нравишься, кровохаркающий заморыш! Трезвая я сказала бы то же самое, но не вслух… Послушай, ну неужели от тебя ничем нельзя заразиться, кроме туберкулёза?
Вор. Если ты будешь мешать мне думать, мы не уйдём отсюда.
Проститутка. Ты так спешишь это сделать? Я тебе надоела? Я кажусь тебе глупой! Но я совсем не люблю смотреть передачи про говорящих
