Владимир Пресняков - Половое покрытие
Игорь Игоревич: Спасибо… мама… я что хочу сказать… Раз уж так всё получилось, главное, держаться, понимаете, не сдаваться! Никому, кроме друг друга мы не нужны… Это простые банальные слова, но никто не хочет задуматься, никто… И когда кто-то из нас, в данном случае, все понимают, кого я имею в виду (кивает в сторону жениха и невесты, все гости мило улыбаются, одобрительно мотают головами) … когда один друг… обретает другого друга… и они друг друга… Это всегда, это всегда, вопреки всему… ничтожному и простому вопреки! Но есть и в этом непонятная нам тайна! Когда, вот вы посмотрите на него и на неё! Казалось бы, – что общего?! А нет, не могут, да?! Не можете друг без друга? Ну-ка!
Игорь Игоревич бежит к молодым, вытаскивает жениха из-за стола, садится на его место.
Игорь Игоревич: Не можешь, не можешь без него-то?! Ну-ка! (Обнимает невесту, жених «быкует», но его останавливают родители).
Жених: Я не понял!
Родители: Тихо-тихо, он же показывает, объясняет, это тост!..
Игорь Игоревич: Не могут! Они не могут друг без друга! Вот за это, за это я и хочу выпить! За нашу всеобщую тоску по друг другу, за нашу немочь!
Свадьба понимает, что это тост, но также свадьба понимает, что это какой-то не такой тост, не простой, тяжёлый, поэтому все пьют как бы за своё, а выпив, начинают молчать и напрягаться.
Жених: Ты всё, уважаемый, сказал?!
Игорь Игоревич: А, да, садись, садись…
Игорь Игоревич проходит на своё место. Жених подсаживается к невесте, ругается, спрашивает её об этом госте – у «молодых» начинается разговор на повышенных тонах.
Игорь Игоревич: Там я вам телевизор принёс, в прихожей, от сокурсников, поздравляем!..
Игорь Игоревич шатается, падает на стул рядом с каким-то старичком.
Старичок-гость: От каких сокурсников, она же не студентка!..
Игорь Игоревич: Так и я не студент, папа, но это не отменяет того, что все мы живём, а жизнь – это вечная школа, поэтому мы все, все – сокурсники!
Старичок-гость: Твоя правда…
Игорь Игоревич: Моя…
Отец невесты: Свидетели, ведите свадьбу!
Встаёт свидетельница, у неё насморк, и она никак не может справиться с обильно текущими соплями; нервничая, свидетельница то и дело подтягивает колготки; своему голосу она пытается придать бодрое и чуть легкомысленное звучание.
Свидетельница:
Хороша невеста и прекрасна,Надо всем налить и выпить нам,Чтобы не было у ней коростыИ не обращаться к докторам!
Все наливают и пьют. Встаёт свидетель.
Свидетель:
А ещё домохозяйка у ней мать,(обращаясь к жениху) И когда ты станешь мужем ей,Будешь ты её (пауза) в кровати спать,Будешь удовлетворён ей–ей!
Все наливают и пьют.
Свидетельница (стучит по рюмке вилкой, требуя внимания): А сейчас, внимание! Сейчас мы покажем вам сценку о первом свидании молодых… Сценарий написан мною по словам самих брачующихся, а в постановке заняты я и свидетель…
Гости шумят, но отец невесты успокаивает собравшихся, кивает в сторону свидетелей.
Отец невесты: Слушаем! Слушаем!
Свидетель: То есть, всё это было в жизни… имеются реальные прототипы…
Свидетельница, оставив на минуту свой лирический шарм, тоже начинает кричать на свадьбу.
Свидетельница: Итак, внимание! Вни-ма-ни-е! Успокаиваемся!
Свадьба, наконец, затихает. Свидетельница гасит свет, выходит перед столом, лирически закатывает глаза, качается, – такое поведение она наблюдала в театре, когда главная героиня спектакля по роману Сомерсета Моэма «Театр» произносила монолог.
Свидетельница: Был обычный осенний вечер, вот-вот должен был выпасть первый снег… В одиннадцать десять к нам в продуктовый магазин «Интенсивник» зашёл странный человек в длинном сером пальто… Не говоря ни слова, он прошёл в мой отдел… в отдел замороженных продуктов, подошёл к холодильнику с напитками и стал переставлять бутылки…
Из темноты, тоже в «образе», выходит свидетель – серьёзное лицо, длинный серый плащ, шляпа; тот из гостей, кто узнал свои вещи на свидетеле, позволил себе несколько громких ухмылок.
Свидетель: Я работал мерчендайзером в компании «Кока-Кола», и в этот день я как раз получил задание от супервайзера проверить в этом магазине наш холодильник… как там расставлены бутылки, соблюдаются ли наши требования… Я сначала прошёлся по залу, пообрывал плакаты «Пепси»… заменил на свои, а потом уже, у холодильника ко мне подошла она…
Она: Зачем вы перебираете бутылки?На всех полках температура одинаковая…
Он: Я знаю…
Она: Знаете… и перебираете…
Он: У вас «Фанта»…
Она: Что «Фанта»?..
Он: У вас «Фанта» яблочная вместе с апельсиновой стоит…
Она: Ну и что, главное, что стоит…
Он: Это не главное… Она стоит, да не там…
Она: Да?.. А вам до этого всего какое дело?
Он: Это моя работа… Я мерчендайзер!
Свидетельница отвлекается от диалога, начинает кружиться перед столом.
Она: Я, ничего не говоря, прошла в подсобку и побрызгалась духами «Attitude»с ферамонами…
На этом месте жених отвлекается от поедания куриной ножки и удивлённо хмыкает.
Жених: Ха!..
Она: Я вернулась в торговый зал… Он всё ещё стоял у холодильника и переставлял бутылки…
Он: Я хотел уйти, но каким-то шестым чувством почувствовал, что она выйдет ко мне… опять выйдет ко мне, и я не обманулся…
Она: Помогите мне отгадать слово… в кроссворде…
Он: В кроссворде?
Она: Да, у меня не угадывается одно слово… из шести букв, – «Страстное желание, на грани безумия, ради которого готов на всё», последний мягкий знак…
Он (поворачивается от Неё к воображаемому зрительному залу-столу): Я понял, что это «любовь» и подсказал…
Она (поворачивается от Него к залу-столу): Я знала, что это «похоть», но записала его вариант…
Невеста (сквозь слёзы): Так всё-и-бы-ы-ы-ло…
Он: Я пригласил её..
Она: Я согласилась…
Он: Я подарил ей…
Она: Я взяла…
Он: Я спросил её…
Она: Я ответила…
Он: Я позвал её…
Она: Я пошла…
Он и Она: И сегодня мы расписались!
Свидетельница включает свет, гости молчат, никто не ест и не пьёт, – всем неловко. Свидетельница и свидетель кланяются. Вдруг кто–то за столом вскрикивает: «За родителей!» По свадьбе прокатывает звон фужеров и эхо голосов: «За родителей!..»
Жених: Ну, там вы, конечно, переврали… с бутылками… по-поводу «Фанты», там, вообще без разницы, какая она – апельсиновая или яблочная, главное, чтобы она на средней полке стояла!
Женщина-гостья: Нет, ну, это авторское прочтение… привнесение, от автора, я считаю, так и должно быть в настоящем искусстве…
Свидетельница: Да, это я позволила себе… Хотя, как бы, весь спектакль выполнен в технике вербатим…
Мужчина-гость(вытирая вспотевшие ладошки о брюки): Смело!..
Женщина-гость: Это как, как это?
Свидетельница: Ну, это когда мы интервьюируем живых людей, то есть, всё по их словам…
Свидетель: Весь сценарий по ихнему!..
Женщина-гостья: Надо же! И как, то есть, вы их прямо так и спросили, как они познакомились или как, – по этой технике как, – отдельно мужчину, отдельно женщину спрашивают, да?
Свидетельница: Да как угодно, главное, выбрать тему, то есть, мы к свадьбе их спросили о их первой встрече, а могли их, конечно, о чём угодно… их… Вам не понравилось или что, я не знаю, мы готовились, это вообще лучшее, что сегодня будет, это живое, понимаете, как в жизни, настоящее, как у них всё было, понимаете, они нам сами рассказали… Вот о бутылках мы их в меньшей степени спрашивали, поэтому жених недоволен…
Жених: Нет, просто я так, чтобы знали, что главное, это три уровня, да, минеральная, «Бонаква», причём с газом, без газа, сильногазированная, слабогазированная, – это без разницы, главное, что это нижний уровень, потом «Фанта», тоже, значит, да, – как я уже говорил, – не имеет значения, да, яблочная или апельсиновая, или лимонная, о которой вы, кстати, не упомянули, с лаймом только что выпущена, да, – это всё второй уровень, и уже третий, – это собственно сама «Кока-Кола», и тоже есть диетическая, без сахара, с нулём всего там, и обычная, но всё, всё, что промаркировано как «Кока-Кола» – это всё должно стоять на третьем уровне! Да!..
