Ольга Степнова - В моей смерти винить президента... (сборник)
Он : – Тьфу!
Бросается к двери, и, путаясь в боа и полах халата, истерично пытается открыть её.
Она (приподнявшись в кровати): – Куда вы?!
Он (орёт): – К полковнику! К прокурору! К беременной бабе! К депутату! Кто там ещё?! Уголовники?!! К уголовникам! Посмотрю, как они выживают в этом СВ повышенной комфортности и, твою мать, усиленных удобств!
Она (равнодушно): – Посмотрите.
Он выбегает из купе, хлопая дверью.
Секс по радио не прекращается.
Она достаёт свой мобильник, звонит.
Она (в трубку): – Бесполезно. Он не клюёт. Совсем не клюёт! Правда, были накладки, – произошёл сбой в компьютере и мы познакомились не в коридоре и не в ресторане, а при весьма дурацких обстоятельствах... Вы уверены, что ему нравятся миловидные ветреные блондинки? Может, сменить имидж?! У меня всё для этого есть, я же профессионалка! Хорошо, договорились. До связи.
Дверь открывается, вваливается Он. Вид и него ошалевший и как будто немного пьяный.
Она быстро нажимает отбой и прячет телефон под подушку.
Она (удивлённо): – Вы пьяны?
Он (мотает головой): – Только от удивления. Представляете, все они – и полковник, и прокурор... и кто там ещё... Они все режутся в домино!
Она (хохочет): – И секс по радио им не мешает?
Он : – Нет, им ничего не мешает. Они замечательно чувствуют себя в условиях повышенного комфорта и усиленных удобств. Даже уголовник подружился с прокурором.
Она (хохоча, выключает свет): – Спокойной ночи.
Он : – Об этом я и не мечтаю.
Ложится, кладёт подушку на голову и отворачивается к стене.
Слышится затихающий стук колёс... Секс по радио затихает.
Утро. Он открывает глаза, смотрит за окно, смотрит на часы, потом на соседнюю полку. Полка пуста, постель заправлена.
Он быстро выхватывает из щёли между полкой и стеной окурок. Осматривает его озабоченно – хватит ли на пару затяжек.
Дверь открывается, на пороге Она.
На ней до жути деловой костюм, вместо кудряшек – тугой узел на затылке. Никакой косметики, на носу – очки в строгой оправе.
Он (поспешно пряча окурок в карман): – Что это с вами?
Она : – Что со мной?
Он (делая пассы руками): – Вы... это... того... Видоизменились, что ли?
Она : – Женщины любят меняться.
Он хмыкает, смотрит на столик и видит, что косметика исчезла. Вместо неё лежит книга.
Он (берёт книгу и вслух читает название): – «Улисс», Джеймс Джойс. (Трёт глаза) Я ничего не проспал?!
Она : – Вы ведёте себя так, будто у меня вырос хвост.
Он (заглядывая Ей за спину): – А он не вырос?
Она (инстинктивно хватаясь за свои ягодицы): – Нет!
Он (трясёт книгой перед Её носом): – Запомните, вот это с утра читать вредно!
Она (так и держась за зад): – Вам не плевать, что я читаю с утра?
Он (надолго задумывается и вдруг – с удивлением): – Вы знаете, кажется, нет.
Она : – И что это значит?
Он : – Не знаю. Но ничего хорошего. Последний раз мне было не плевать, что читает моя секретарша, попавшая впоследствии в психбольницу с диагнозом «Шизофреноподобный психоз».
Она открывает рот, но не может ничего сказать – только хлопает глазами.
Поезд тормозит, Она летит на Него. Он и не думает придержать Её. Они барахтаются, каждый стараясь занять свою полку.
Вагонное радио начинает рыдать голосом Колупаевой: «Уважа-аемые пассажи-иры! Наш поезд прибыл на ста... на ста-а-а! (Захлёбывается рыданиями) Стоянка то ли десять, то ли пятна-адцать минут! (И с надрывом) Будьте внимательны и осторожны!»
Он кидает на плечо полотенце, берёт зубную пасту, бритву, «Улисса» и уходит.
Она в раздражении срывает с двери боа, запихивает его в чемодан. Достаёт из-под подушки мобильный, нервно звонит.
Она : – Алло! Я разрываю контракт. Да потому что не могу больше! Такое в моей практике первый раз! Он хам! Да, я поселилась в его купе, но больше не могу смотреть на его... высокомерную рожу!!! (Она рыдает взахлёб, но быстро успокаивается) Ну хорошо, хорошо. Договорились. Ладно, я буду улыбаться и разговаривать тихим голосом. Только я требую доплату! Тридцать процентов от суммы контракта! Как за что? За вредность!
Суёт под подушку телефон. Снимает очки, делает пару глубоких вздохов, пытаясь успокоиться.
В купе заглядывает проводник.
Проводник : – Чай? Кофе?
Она : – Почему ваша жена плачет в прямом эфире?
Проводник : – Расстроилась.
Она : – Из-за чего?
Проводник : – Ей показалось, что я заигрываю со студенткой из второго купе.
Она : – А вы не заигрываете?
Проводник : – Что вы! Я даже не рассмотрел её длинные ноги и высокую грудь. Чай? Кофе? Апельсиновый фреш?
Она : – Покоя и тишины.
Проводник : – Понял.
Ставит на столик два чая.
Она : – Благодарю.
Проводник выходит...
В коридоре слышится дикий крик. Потом ещё. И ещё. Хлопают двери соседних купе. Топот ног, обеспокоенные голоса...
Вбегает Он с одной намыленной щекой.
Он (орёт): – Рожает!
Она (холодно): – Кто?
Он : – Ну не прокурор же! Женщина! Беременная! Прихватило прямо в коридоре!
Она (так же холодно): – Вы-то здесь при чём?
Он : – Как при чём?! Я еду в вагоне повышенного комфорта и этих... каких-то там дебильных удобств! Я заплатил за это! А у меня под ногами люди орут и корчатся от боли!
Вытирает полотенцем намыленную щёку.
Она смотрит насмешливо. Молчит.
Из коридора доносятся вопли.
Он (садится): – Господи... Почему я не полетел на самолёте?
Она : – Потому что вы боитесь летать.
Он : – С чего вы взяли?
Она : – Нетрудно догадаться. Уж если вас так пугает рожающая женщина...
Он : – Вы смеете утверждать, что я трус?!
Она : – Я смею предполагать, что вы инфантильный, рафинированный, нерешительный и неуравновешенный тип.
Он (швыряя в неё «Улисса»): – А вы... вы... взбалмошная, крикливая про... про... профурсетка!
Она молча пьёт чай.
Крики в коридоре усиливаются.
Он (заводясь): – Да, про... фурсетка! Решили проехаться на халяву!
Она молча пьёт чай.
Крики ещё более усиливаются...
Он : – Да! Решили проехаться на халяву!!!
Слышится один протяжный долгий крик.
Он затыкает уши. Она, злорадно улыбаясь, протягивает Ему вибрирующий мобильник.
Он (берёт телефон): – Да, дорогая. Нет, не дрожит голос, это поезд вибрирует. Кто орёт? Это женщина в коридоре рожает. Что значит – опять?! А, ну да... Нет, это другая женщина. Тут периодически все женщины рожают. Откуда у меня попутчики, я же выкупил всё купе, ты же знаешь!...
В коридоре звонко кричит младенец.
Слышатся вопли, аплодисменты, хлопки шампанского.
Он : – Кажется, родила... (Высовывается из купе) Девочка или мальчик? (Сообщает в трубку) Девочка, но крупная, как мальчик. Извини, дорогая, я сам ничего не понимаю. В компьютере произошёл сбой, и полстраны поселили на одно место. Да, к полковнику. Я тоже говорю – бордель, а не СВ, да, я тоже так считаю, да... То есть, нет, это не моя девочка родилась! Ничего я не радуюсь! Это не я шампанское открывал! Тьфу ты!!!
Швыряет мобильный в окно.
Она молча пьёт чай.
Он тоже молча пьёт чай.
Это похоже на поединок.
Когда чай заканчивается, Она ложится и отворачивается к стене.
Он тоже ложится и нервно открывает Джеймса Джойса. Держа книгу вверх ногами, пытается читать.
Через некоторое время закрывает книгу.
Он : – Нет, это невозможно!
Она : – Вы держите Джойса вверх ногами.
Он : – Для этого произведения это непринципиально. Слушайте, а откуда вы знаете? Вы же лежите носом к стене!
Она : – Знаю.
Он (вышвыривает книгу в окно): – Послушайте, не могли бы вы повернуться?!
Она : – Нет.
