Три плюс один - Даниэль Агрон
ОЛЕГ: — В середине июня…
СЕРГЕЙ: — Неважно! И что тут вдруг делает наш друг Олег? Какую бомбу он подкладывает под наш скромный, понимаете, мирный выпивончик? Он берёт и под самый конец третьей бутылки предлагает тост за матерей! И как нам было отказаться?!
ПАОЛО: — Ведь мать — это святое! Могли ли мы не исполнить сыновний долг?
ОЛЕГ: — Ребята… вы что, серьёзно?
СЕРГЕЙ: — Да куда уже серьёзнее! Когда единственное, что нашлось после третьего пузыря, была эта проклятая «Бехеровка»!
ПАОЛО: — О, роковая блажь! О, дьявольский напиток! Лишь только смерти ангел… ну и ты, Олег, разумеется… мог подсунуть нам его после водки. чистой, как слеза ребёнка! И вот, мы пред тобой повержены стоим, и просим лишь — спаси!
ОЛЕГ: — Ребята!..
СЕРГЕЙ: — Короче, пошёл за пивом!
ОЛЕГ: — На какие шиши, вы что…
СЕРГЕЙ: — На те двести рублей, которые у тебя в левом заднем кармане. Я вчера видел.
ПАОЛО: — Олег! Олежек! Я не поверю, что ты решил нас почти что убить по злому умыслу! Равно как и тому, что тебе после содеянного тобою с нами тебе безразличны наши жизни… нет, наши судьбы! Вот…
ОЛЕГ (удручённо): — Ладно, чёрт с вами… Иду. Ну, почему у вас всегда получается меня использовать?..
Заходит назад в комнату. ПАОЛО и СЕРГЕЙ исполняют нечто вроде ритуального танца радости.
Олег выходит
ОЛЕГ: — Иду.
СЕРГЕЙ: — Иди!
ПАОЛО: — Наши мысли с тобой, брат! Ты же понимаешь…
Пауза
ОЛЕГ: — Знаете… Вы мои друзья и я вас люблю, конечно… Но всё же, вы немного упыри иногда…
СЕРГЕЙ (ласково): — Бутылочное не бери, как в прошлый раз! Сильно дороже, а внутри тоже самое…
ПАОЛО: — И поскорее дружище! Надеюсь, ты не оставишь друзей в беде надолго.
ОЛЕГ: — Пошел ты!
ПАОЛО: — Да… я знаю, что у тебя доброе сердце…
Олег уходит
СЕРГЕЙ: — Знаешь, Паша, теперь я, наконец, начинаю понимать, для чего нужны артисты кукольного театра.
ПАОЛО: — Сережа, боже, как ты можешь! Я поражаюсь твоему цинизму!
СЕРГЕЙ: — Ну да, я циничен, признаюсь. Хотя, чего я такого сказал? Посмотрим правде в глаза: не удалась жизнь у человека! Никому не нужен, бедняга.
ПАОЛО: — Неправда, он нужен нам. Для того чтоб с ним дружить…
CЕРГЕЙ: — Для того, чтоб он ходил за пивом…
ПАОЛО: — Для того, чтоб помогать ему, и о нем заботиться…
СЕРГЕЙ: — И для того, чтобы он вносил свою долю за съемную квартиру, потому что без него мы эту хату не потянем.
ПАОЛО: — Нет, ты все-таки непроходимо циничен. Это ужасно!
СЕРГЕЙ: — Да ладно! Это просто правда жизни. И то, что сейчас придет Олежка, принесет пиво — тоже правда! И жизнь вернется к нам окончательно. А потом мы приведем себя в порядок, и пойдём…
ПАОЛО: — Дорогой Сергей! Напоминаю тебе, что жизнь наша — и твоя — теперь в корне изменилась. И до конца рабочего дня мы из офиса никуда не уйдем.
СЕРГЕЙ: — Из какого, на хрен, офиса?
ПАОЛО: — Из офиса школы актерского мастерства. Которую мы с тобой, вернее, ты нам, открыл. Кстати, в качестве художественного руководителя школы поздравляю с назначением, господин декан актерского факультета!
СЕРГЕЙ: — Слушай, а что это за бред? Что это ты выдумал? Какие-то худруки, деканы…
ПАОЛО: — Детка, я давно уже понял, что это мой крест по жизни: учить тебя не только хорошим манерам — что практически бесполезно — но и элементарной адекватности. Вот скажи, если это актерская школа, то что у нее должно быть?..
СЕРГЕЙ: — Ну, помещение!
ПАОЛО: — Которого — что?..
СЕРГЕЙ: — Нету…
ПАОЛО: — Золотые слова! Нет ни помещения, ни денег, ни плана действий. А там, где ничего в реальности нет, должно быть — что? Руководство! Так что, за работу, товарищ декан!
СЕРГЕЙ: — Блин да почему декан? И почему актерского факультета? И почему я?!
ПАОЛО: — Сережа, декан — потому что факультет. Актерский — потому что школа актёрского мастерства! Я, конечно, понимаю, что ты играешь несколько специфические роли, но включи уже хоть немного мозгов… пожалуйста! А почему ты? Сережа, ну это очевидно — кто ещё в России может быть деканом актерского факультета в частном учебном заведении, кроме как среднего уровня актёр, играющий в говёных сериалах? Ты меня удивляешь честное слово.
СЕРГЕЙ: — Слышь, ты! Не наглей, а?! Тоже мне, Паваротти с зарплатой двадцать тысяч! Я хотя бы семью кормлю. Вот! (поднимает две пустые бутылки от водки)
ПАОЛО: — Да, такова теперь доля высокого искусства. Корпоративов, где ты поёшь для поддатых тёток дурным голосом песни Магомаева, сейчас меньше, чем ментовских сериалов. Экономика падает. И культура — тоже! (завершает тираду картинным жестом)
СЕРГЕЙ: — Ладно, высокая культура… Пойду хоть, переоденусь.
Уходят, каждый к себе
Раздается звонок в дверь
СЕРГЕЙ: — (кричит из своей комнаты) Паша, открой дверь! Этот придурок опять ключи забыл.
ПАОЛО: — Серж, я не могу! Я нахожусь в деликатном моменте переодевания.
СЕРГЕЙ: — (появляется из комнаты в трусах) А я в каком моменте? Аристократ хренов…
Звонок раздаётся снова
СЕРГЕЙ (пытаясь открыть дверь, кричит): — Да хорош звонить, задрал уже! Сейчас уже открою этот дебильный замок!
Рывком открывает дверь. На пороге стоит ЭЛИНА.
ЭЛИНА: — Здравствуйте! Ой!.. Меня зовут Элина. Я в школу актерского мастерства пришла записываться…
Из своей комнаты появляется ПАОЛО, одетый местами даже элегантно.
ЭЛИНА — Я, наверное, не вовремя?..
ПАОЛО — Нет-нет! Вы, конечно, вовремя! Проходите, располагайтесь! Мы с радостью прослушаем вашу, так сказать, актерскую заявку.
Элина робко входит и останавливается
ПАОЛО- Разрешите представиться: Паоло Сердини, художественный руководитель школы актерского мастерства! А это тот, кто будет руководить непосредственно вашим учебным процессом. Декан актерского факультета Сергей Алмазов!
Пауза. ЭЛИНА стоит, жутко стесняясь и стараясь не глядеть в сторону СЕРГЕЯ
ПАОЛО: — А, понял! Не обращайте внимания… это мы отрабатываем этюд на тему «Провинциальный актер-неудачник с похмелья». Сергей Александрович, я думаю, что здесь мы можем остановиться, и продолжить потом. Что-то мне подсказывает, что к этому этюду мы вернёмся ещё не раз… Пройдите, переоденьтесь пожалуйста! А я пока начну собеседование с абитуриенткой.
ЭЛИНА: — Ой, ужас! Собеседование!
ПАОЛО: — Что такое, не понял?..
ЭЛИНА: — Я же никогда не проходила собеседование в творческие инстанции! Я так волнуюсь!..
ПАОЛО (в сторону): — Боже мой, какие слова девочка знает… Инстанции!
ЭЛИНА: — Ну, понимаете, я очень стеснительная по натуре… Я только один раз в жизни проходила собеседование. В папину компанию.
ПАОЛО: — В папину компанию? О, как интересно. То-есть, у вас это… Богатенький папа? В смысле, я имел виду, он у вас
