Ксения Драгунская - Секрет русского камамбера
И. Отлично… Да, пожалуй, вам можно в Москву… Москва — наша столица, наш общий родной хлебосольный дом, и любой, абсолютно любой россиянин может приехать в этот прекрасный город… Надо только, чтобы всё было в порядке, чтобы не возникали непредвиденные обстоятельства, чтобы ничто не омрачило встречу с матушкой — Москвой белокаменной. Кстати, а всё-таки, если честно, вот кроме Третьяковской галереи и музеев Московского Кремля, зачем вам туда?
З. Там живёт мой близкий человек.
И. Где именно он живёт в Москве?
З. Проспект Новомучеников, дом шестнадцать, корпус восемь, квартира триста четырнадцать…
И. Прекрасно, всё по регламенту, всё согласно инструкции, это за кольцевой дорогой, и это вполне допустимо, так как вход в центр города запрещён тем, кто не в «Армани».
Инспектор бегло оглядывает Заявителя.
И. То есть в такой одежде вам разрешается только доехать до оговоренных достопримечательностей, воспользовавшись метрополитеном. Желательно в ночные часы, когда пассажиров мало. И срочно обратно. Вы согласны с этим? Распишитесь тут и тут.
Заявитель расписывается.
И. Проспект Новомучеников?
З. Дом шестнадцать, корпус восемь…
И. Но проспект Новомучеников переименовали. В бульвар Свободы, Равенства и Братства. Вы что, не знали?
Заявитель растерян.
И. Проспект переименовали. В июле были беспорядки, устроенные, кстати, иногородними, обманным путём проникшими в столицу.
З. Я знаю.
И. Жертвы?
З. Пять убитых и трое раненых.
И. Разгромленных магазинов?
З. Десять.
И. Сожжённых автомобилей?
З. Двенадцать…
И. Требования бунтующих?
З. Свободы, равенства и братства.
И. Ну вот. Главным результатом и стало переименование проспекта Новомучеников в бульвар Свободы, Равенства и Братства. Три дня назад. Это имело огромный общественный резонанс. А вы не знали. Ай-яй-яй. Никуда не годится. Вас придётся…
Заявитель с ужасом смотрит на Инспектора.
И. Выпороть. Значит, пройдите в пятый кабинет на третьем этаже. Там обычно очереди почти не бывает. Справку о пройденной процедуре заверьте у охранника — и ко мне. Я сейчас ухожу на обеденный перерыв, так что после перерыва со справкой — милости прошу…
Заявитель уходит ненадолго.
Заявитель возвращается.
Инспектор всплёскивает руками.
И. Как вы постарели! Но надеюсь, ваш близкий человек вас узнает. Кстати… Ваш этот близкий человек — он… Девушка?
З. Да.
И. Тогда мы должны вас огорчить. В Москве больше не живут девушки. Запрещено. Плохая экология, криминогенная обстановка… То есть ваша знакомая либо стала старушкой, либо переехала… Знаете — в общем-то, между нами, положа руку на сердце? Далась вам эта Москва? (Тут инспектор может разорвать или поджечь бумаги заявителя.) В Москве горя людского — что песка морского… Народная мудрость, врать не станет. А сейчас под Салехардом строят новый город… И туда требуются жители… А? Рискнём?
З. Нет.
И. Зря.
З. До свидания.
И. Как хотите.
ЗАНАВЕС
Сказка
(для Димы)
У одного короля подданные много путешествовали по белу свету. Это потому что мода была на кухню ихнюю и на массажи. Вот почти весь народ и ходил на отхожие промыслы в другие страны. А потом однажды они пришли к королю и говорят:
— В других странах всякие там президенты такие крутые — один на медведя ходит, другой машины дорогущие коллекционирует, у третьего семь жён, и все красавицы, а ты что? Мямля…
Король стал думать.
Страна его была маленькая, один остров в тёплом океане, всегда хорошая погода, цветы и птички. Медведей нет. Машины коллекционировать — места мало. Семь жён ему не нужны.
А в конституции у них было записано, что в случае, если король и народ недовольны друг другом, король может отпустить свой народ.
Утром король вышел на балкон своего дворца и сказал в микрофон:
— Идите в жопу!
И народ ушёл на катерах и моторках — туда, где президенты женятся, охотятся на медведей и гоняют на машинах, — готовить еду и делать всем массажи.
А король объявил кастинг нового народа и отсматривал кандидатов по скайпу, учитывая их традиции, народные промыслы, художества и кулинарию. Много в скайпе по этому поводу бедолаг из бывшего СССР толпилось…
Про это даже несколько раз передавали по радио и по телевидению в воскресных новостях, в разделе «курьёзы» или «невероятно, но факт».
И вот в деревне Очухлики на озере Дербалызь был один такой Митюня, с шилом кой-где. Дурак дураком, а нос по ветру держит. Узнал он тоже скайп королевский, взял девчат посимпатичнее, детишек потолковее, учительницу английского для перевода, да и повёл на пригорок. (Там лучше всего модем брал.)
А королю после торжественного и вполне конституционного посылания своих подданных в жопу было как-то не очень. Загрустил король. Смотрит, бывало, из окошка на океан, а у самого на сердце прямо крокодилы зубами клацают.
А тут Митюня с компанией — лисичек нажарили, сидят такие на пригорке, рассказывают, как у них в Очухликах рыбу ловят, как грибы собирают, какие по пятницам дискотеки, дети стихи читают, песни поют. Король им тоже — про океан, про своих рыб и про плоды морские. Подружились. И то веселее.
А ещё, говорит Митюня королю, у нас умеют напиваться до синих чертей.
Это как же?
Ну вот пьём и пьём, пока не увидим синих чертей, и они открывают нам тайны бытия.
А можете показать?
Нет. Не будем. И это в нас самое хорошее и ценное — что мы умеем напиваться до синих чертей, но можем и не.
Давайте ко мне, решил король. Будете мои. Полюбил я вас. Давно слышал, что русские хорошие, но что такие хорошие, даже представить себе не мог…
Мы не просто русские, поправил Митюня. Мы очухлики. Уникальный, малочисленный народ, ещё не изученный толком мировой антропологической наукой. Мы от своей родины не откажемся. От лисичек своих никуда не уедем. Нету для нас на свете ничего краше рассвета на озере Дербалызь. А ты мужик неплохой, и вот тебе от нас бонус — есть тут по соседству деревня Удальцы, так ты с ними ухо востро держи. Во-первых, никакие это не Удальцы, это их переименовали. Настоящее название деревни — Головорезово. Но это ещё полбеды.
Ни удальцов, ни головорезов там нет, одни бабы, злющие и глупые. Ты с ними не связывайся, если по скайпу звонить начнут. Даже вот трубку не бери. Они тебе всё королевство по камушку разнесут. Океан запоганят, в войну тебя ввяжут, разорят. Ты мужик хороший, вот мы тебя и предупреждаем. Хочешь, к нам приезжай, у нас как раз председателя сельсовета надо выбирать. Мы выборы намухлюем, комар носа не подточит.
Король обещал подумать. Так с тех пор и переписываются. Даже посылки шлют. Очухлики королю сушёных грибов связочку, а он им — бусы коралловые. А когда из деревни Удальцы к нему в контакты попросились — отклонил, и всё тут.
Коренное население
Втихаря не годится. Как будто мы делаем что-то плохое и хотим скрыть, спрятать. А мы, наоборот, хорошее делаем. Надо, чтобы все знали.
Так что целых три дня тут торчали корреспонденты. Снимали, как люди грузятся, как отъезжают машины. От генерального пришла директива — надо, чтобы люди уезжали с песнями, с танцами. Пошли подготовить местных. Они не хотели сначала. Лёхе плюнули на бронежилет, в Миху камнем кинули. А Лёха заводной, мне пришлось из автомата два раза в воздух. Только после этого стали они танцевать. Блин, кто ж так танцует? Двадцать первый век на дворе… Доложили генеральному, он сделал выводы, принял решение, прислали тётку из района, из Дворца культуры, она их учила нормально танцевать.
Всё получилось — с песнями, с танцами погрузились, всё снимало телевидение, тронулись в путь. Куда, я не знаю. Нам не сообщали. В лучшие места, с газом и горячим водоснабжением, туда, где сайдингом обшито всё. Наше дело было их собрать. Сначала вели разъяснительную работу, это не мы, это группа специалистов. Убеждали. А мы уже потом подъехали, помогали собираться. В нашу службу не всякого, между прочим, берут. Надо, чтобы человек мог долго не выражаться, чтобы правильно произносил слово «инцидент» и мог оказать доврачебную помощь. И главное — самообладание. Там дед один всё не хотел, потому что у него картошка в погребе. Ему сказали: дадим новую картошку на новом месте. Он, чудак, свою картошку пересчитал. Чтобы не нагрели потом. Другая бабка всё про могилы талдычила, про какую-то ветлу, что у неё все похоронены под ветлой, и она тоже хочет к ним туда, под ветлу. Ей показали план кладбища на новом месте, что там тоже есть ветла, а землю со старого кладбища она может забрать с собой, сколько хочет. Чтобы без инцидентов. Они нам реально мозг вскрыли своими грибами и ягодами. Куда же мы поедем, тут же самая ягода пошла, самый гриб. Нытьё… Пришлось запросить, как там, на новом месте, с грибами и ягодами. Прислали фотки и статистические отчёты по грибам. Помогло. Вообще геморрою многовато, конечно.
