Александр Мардань - Ночь святого Валентина (Потерялась собака …)
ХОЗЯИН: Ну, началось!
ЖЕНЩИНА: А что? Думаешь, я не понимаю, где ты был? Точнее — у кого.
ХОЗЯИН: И у кого же?
ЖЕНЩИНА: Сам знаешь.
ХОЗЯИН (садится на диван, зевает): Не знаю. И вообще, я спать хочу. У меня, между прочим, в отличие от тебя, завтра… то есть, сегодня рабочий день. Последний перед поездкой. Еще собраться надо. (Берет со столика доллары.) Ты зачем финансовые инструменты разбрасываешь?
Женщина молча забирает у него купюры и прячет их в сумочку. Хозяин показывает на открытую шкатулку и рассыпанную на столе бижутерию.
ХОЗЯИН: А это что здесь?
ЖЕНЩИНА: Игорь… Нас обокрали.
ХОЗЯИН (встает): Когда?!
ЖЕНЩИНА: Не знаю. Бижутерия осталась, а маленькой шкатулки с драгоценностями нет. Вчера утром все было на месте. (Пауза.) Лида?
ХОЗЯИН: Вряд ли. Крадет новая прислуга, а не та, что в доме шесть лет…
ЖЕНЩИНА: Может, твой водитель? Он же лилии заносил.
ХОЗЯИН: Сережа? Который меня от пули спас? А потом, ты не поверишь, но цветы в дом заносил я.
ЖЕНЩИНА: Тогда кто?
Пауза. Хозяин смотрит на сервировочный столик — конфеты, фрукты, свечи.
ХОЗЯИН: К нам кто-то приходил?
ЖЕНЩИНА: Этого не может быть…
ХОЗЯИН: Чего не может быть? Приходил или нет?
Женщина молчит.
ХОЗЯИН: Саша, в конце концов! Что здесь было?
ЖЕНЩИНА: Приходил… Одноклассник.
ХОЗЯИН: Какой? Когда? Я уехал в двенадцатом часу. Откуда он взялся?
ЖЕНЩИНА: Просто пришел. Он тут проездом.
ХОЗЯИН: Теперь я понял, почему тебе понадобились цветы! Ты хотела, чтобы я уехал.
ЖЕНЩИНА: Это ты хотел уехать! А я, дура, тебя отпустила.
ХОЗЯИН: Он кто? Чем занимается?
ЖЕНЩИНА: Не знаю. Кажется, бывший военный.
ХОЗЯИН: Вы давно общаетесь?
ЖЕНЩИНА: После школы — ни разу.
ХОЗЯИН: Я чего-то не догоняю. Ты его не видела столько лет. Он не звонил. Заявился на ночь глядя… И ты его впустила?!
ЖЕНЩИНА: Так получилось.
ХОЗЯИН: А как он узнал адрес?
ЖЕНЩИНА: Через одноклассницу.
ХОЗЯИН: Какую?
ЖЕНЩИНА: Вы не знакомы.
ХОЗЯИН: Она из тех, с кем ты на сайте меня обсуждаешь?
ЖЕНЩИНА: Откуда ты знаешь?
ХОЗЯИН: Читал как-то… За два часа узнал о тебе больше, чем за двадцать лет.
ЖЕНЩИНА: Тебя мама не учила, что чужие письма читать нельзя?
ХОЗЯИН: Когда меня мама учила — интернета не было! А ты про черную риэлтершу слышала? Милая такая дама… Находила на сайтах фотографии похожих на нее, причем одиноких, знакомилась с ними… И убивала. А потом, пользуясь сходством, по их документам продавала квартиры, снимала деньги со счетов…
ЖЕНЩИНА (перебивает его): Зачем ты мне это рассказываешь?
ХОЗЯИН: Чтобы до тебя, наконец, дошло, что твой одноклассник двадцать пять лет спустя может быть кем угодно! А зачем ты этой подружке дала наш адрес?
ЖЕНЩИНА: Я не давала. Просто писала, что у нас на крыше флюгер. Он по этой примете нашел.
ХОЗЯИН: Так, ничего не трогай. Надо снять отпечатки.
ЖЕНЩИНА: Зачем?
ХОЗЯИН: Человек нашел дом, не зная адреса. Пришел ночью. И именно тогда, когда мы всех отпустили! До тебя не доходит?! Он следил за домом!
ЖЕНЩИНА: Зачем?
ХОЗЯИН: Ограбить, убить…
ЖЕНЩИНА: Кого?
ХОЗЯИН: Может, ему меня заказали? Сегодня же вызову ребят, чтобы проверили. Мог оставить взрывчатку. Или прослушку. Где он был?
ЖЕНЩИНА: Мы здесь сидели. Потом свет погас, а генератор не включился. Он спустился в подвал — посмотреть, что с генератором.
ХОЗЯИН: И что?
ЖЕНЩИНА: Сказал — солярка кончилась.
ХОЗЯИН: А у соседей свет был?
ЖЕНЩИНА: Да.
ХОЗЯИН: Все понятно. Сообщник специально дом обесточил. Чтобы он мог по нему пройтись, в темноте. Значит, гостиная, коридор, подвал… Где еще был?
ЖЕНЩИНА: Дверь перепутал — и в спальню вошел.
ХОЗЯИН: В спальню… В темноте. А ты не подумала, что у тебя на столике? Коробочка… А в ней — серьги по пять карат. Кольцо с изумрудом. Колье. Бери — не хочу… (Кричит.) Не подумала?!
Женщина закрывает лицо руками.
ХОЗЯИН: Ладно, все! Успокойся! Не плачь! Драгоценности в сейфе. Я их спрятал, когда всех отпустил. На всякий случай.
ЖЕНЩИНА: Почему сразу не сказал?
ХОЗЯИН: Чтобы до тебя дошло, что в дом нельзя пускать кого попало!
Он выходит в спальню.
Женщина достает из сумочки платок и зеркальце, вытирает глаза.
Хозяин возвращается, приносит пузырек с лекарством.
ХОЗЯИН: На, выпей. Я схожу в подвал, посмотрю генератор. И сейф проверю.
Выходит. Женщина наливает в стакан воду, капает лекарство, выпивает.
Возвращается Хозяин.
ХОЗЯИН: Да, солярки нет. Может, кончилась. А может, слили… Кстати, почему постель расстелена? (Кивает на спальню.)
ЖЕНЩИНА: Я ее за минуту до твоего прихода расстелила.
ХОЗЯИН: Сама? Или он помогал?
ЖЕНЩИНА: С каких пор тебя это стало интересовать?
ХОЗЯИН: С тех пор, как у тебя крыша поехала! Это что? (Берет с журнального столика пачку глянцевых журналов и швыряет их перед Сашей.) Женские советы? Начиталась? (Передразнивает ее.) «Давай в машине… давай в гамаке… рассказывай, что ты чувствуешь… давай будто мы только что познакомились…». (Продолжает своим голосом.) Что дальше? Плетку купим? Третьего поищем?
ЖЕНЩИНА: Заткнись!
ХОЗЯИН: Ты же сама над этим смеялась… А теперь? Как с цепи сорвалась…
ЖЕНЩИНА (кричит): Да! Сорвалась! Я с тобой забыла, что я женщина! Сегодня у тебя налоговая, завтра стресс, послезавтра — суд… А теперь еще кризис!
ХОЗЯИН: Кризис тоже я придумал?
ЖЕНЩИНА: В наших отношениях?
ХОЗЯИН: Я работаю! И я…
ЖЕНЩИНА: Не ври! Ты эти проблемы сочиняешь, чтобы я тебя не трогала. Ты — как твои приятели. Для вас сорокалетняя жена — старая кровать. Можно не выбрасывать, но спать на другой.
ХОЗЯИН: Какой — другой?
ЖЕНЩИНА: Ты думаешь, я ничего не знаю? (Протягивает мужу его телефон.) На! Почитай! Новое сообщение. (Имитирует чужой женский голос.) «Милый, надеюсь, ты доехал без приключений. Спасибо за волшебную ночь».
ХОЗЯИН (читает сообщение): Какая-то идиотка ошиблась номером.
ЖЕНЩИНА: А если я позвоню этой идиотке? Дай телефон.
ХОЗЯИН: Ты с ума сошла!
ЖЕНЩИНА (кричит): Дай телефон!
ХОЗЯИН: На! Истеричка…
Протягивает ей телефон, отворачивается, закуривает. Она набирает номер, слушает.
ХОЗЯИН (поворачивается): Ну что?
ЖЕНЩИНА: Не отвечают.
ХОЗЯИН: Успокоилась?
ЖЕНЩИНА: Ничего, завтра дозвонюсь. А чтобы успокоиться — поехали к гаишникам.
ХОЗЯИН: Только этого позора не хватало! Они уже, наверно, сменились.
ЖЕНЩИНА: Врешь, ты все время врешь! Сменяются в восемь, а не в шесть.
ХОЗЯИН: Ты все про всех знаешь! Возмущаешься, что я читаю твою переписку, а сама копаешься в моем телефоне. Кстати, тебя мама учила читать чужие смс — ки?
ЖЕНЩИНА: Ты пропал на всю ночь! И тут на твой телефон приходит сообщение. Как же я могла не прочитать? А на сайте я переписываюсь с женщинами! С женщинами, а не с мужчинами.
ХОЗЯИН: Откуда ты знаешь — может, эту смс — ку мужчина прислал?
ЖЕНЩИНА: Он называет тебя «милый»?
ХОЗЯИН: Почему меня? Номером ошибся. Кстати, таких «милых» у нас — двадцать процентов. Они тоже этот праздник отмечают. Да Бог с ними… Лучше объясни — ты свои фото в пеньюаре для одноклассниц вывешиваешь? Это они тебе пятерки с плюсом ставят?
ЖЕНЩИНА: Представь себе!
ХОЗЯИН: Среди ваших «Одноглазников» половина психов — таких же, как ты!
ЖЕНЩИНА: А ты с жиру бесишься!
ХОЗЯИН: Когда бесятся с жиру — не страшно. Страшно, когда бесятся с голода.
ЖЕНЩИНА: Да пошел ты!
Он садится в кресло. В этот момент включается музыкальный центр и раздается песня Джо Дассена: «A toi. A la facon que tu as d’etre belle…». Он приподнимается, вытаскивает из-под себя пульт и швыряет его на пол. Музыка обрывается.
