15 минут игры. Простые и эффективные занятия для развития эмоционального интеллекта ребенка. 0-7 лет - Джоанна Форчун
В данном случае взрослый, который ухаживает за ребенком, не реагирует на его крики должным образом или, возможно, реагирует лишь иногда. В результате ребенку становится трудно доверять родителю. Там, где не развивается доверие, может развиться агрессия. И здесь возможны два варианта: либо ребенок направит эту агрессию внутрь себя и эмоционально замкнется, будет выглядеть отрешенным, даже подавленным; либо выплеснет ее наружу и будет открыто злиться, кричать, драться и т. д. В обоих случаях психолог сочтет это ошибкой в формировании привязанности малыша. Но по крайней мере, это поправимо.
Цикл второй: 12–24 месяца
Допустим, цикл привязанности первого года прошел хорошо и в ваших отношениях с ребенком начало развиваться доверие. Вы можете перейти ко второму циклу привязанности. Как только вы удовлетворите потребности ребенка, он начнет активно засыпать вас своими «хотелками». И хоть эту стадию часто называют «кризисом двух лет» или же «ужасными двухлетками», на самом деле такое поведение вполне нормально и соответствует развитию ребенка, просто родителям не всегда нравится этот этап. Цикл выглядит как:
Давайте представим, что ребенок хочет мороженое. Вы говорите: «Нет, сейчас мы не можем поесть мороженое, мы ужинаем». Малыш может принять отказ (что маловероятно), испытать его или превысить лимит. Он начнет выражать свое несогласие громкими криками и, возможно, физическим воздействием на что-либо. Он закатит истерику, вопя: «Я ХОЧУ МОРОЖЕНОЕ». Пока что все нормально…
Я предупреждала, что это не очень приятно родителям! Но то, что произойдет дальше, либо завершит этот цикл, либо разрушит его. Когда ребенок кричит и испытывает выдержку, вы должны мягко, но твердо повторять, удерживая поставленный лимит: «Я сказал – никакого мороженого; давай поужинаем». Тем самым вы учите ребенка, что хотеть чего-то нормально, но не от него зависит, получит он это или нет. Это зависит от безопасного, надежного, любящего взрослого, который отвечает за него и которому он уже доверяет после прохождения первого цикла привязанности.
Однако если вы каждый раз уступаете, соглашаетесь и говорите: «Ладно, хорошо, будет тебе мороженое. Главное, замолчи!», вы также даете ребенку урок. Вы учите его, что крик – крайне эффективный способ достижения желаемого. И когда в следующий раз вы скажете ему «нет», он воспримет это как «кричи громче, и я соглашусь». Поверьте, ребенок обязательно это сделает, громко и гордо, в крайне неподходящем месте.
Теперь сделайте паузу и выдохните, потому что абсолютно никому не удается всегда делать все правильно. Я повторю: абсолютно никому не удается всегда делать все правильно. Если думаете, что каждый раз справляетесь со всем идеально, вам определенно стоит написать книгу, разработать приложение и уйти на пенсию. Но если серьезно, лучше сосредоточиться на том, чтобы у вас чаще всего все получалось правильно. Нет нужды быть идеальными, если вы и так достаточно хороши. Малыши невероятно выносливы – они могут настаивать гораздо дольше и громче, чем мы, поэтому научитесь выбирать, с кем сражаться. Если вам надо уступить и купить упаковку сладостей, когда ребенок начинает капризничать в супермаркете, лишь бы успеть завершить покупки и усадить его в автокресло (мы все это проходили), будьте уверены, что не пустите тем самым под откос эмоциональное развитие малыша. Просто попробуйте установить границы и придерживаться их настолько упорно, насколько сможете, и этого будет достаточно.
Цикл надежной привязанности второго года учит детей принимать ограничения. Проходя через два цикла привязанности – цикл здоровой привязанности в первый год и цикл безопасной привязанности во второй год, – дети учатся доверять, взаимно любить и регулировать свои эмоции. Именно в этот период у них начинают развиваться совесть, чувство собственного достоинства, способность к сопереживанию, а также закладываются основы логического и критического мышления.
Постоянство: 12–18 месяцев
Между двумя важными циклами формирования привязанности находится этап постоянства объектов и людей (12–18 месяцев). Постоянство имеет решающее значение для развития надежной и здоровой привязанности. Все начинается с постоянства объекта. Вспомните, как вы размахивали плюшевым медвежонком перед лицом ребенка, а затем быстро прятали его за спину со словами: «Куда пропал мишка?», и так же быстро возвращали его, восклицая: «О, вот и плюшевый!», а затем повторяли все это – к восторгу ребенка. С точки зрения малыша, исчезающий плюшевый медвежонок перестает существовать, а его появление подобно волшебству, и это восхищает ребенка. Благодаря многократному повторению этой игры однажды ребенок посмотрит вам за спину и увидит, что медвежонок не исчез и на самом деле все еще существует, даже когда он не видит игрушку.
Другой пример: ребенок сидит на высоком стуле и бросает свою ложку на пол. Вы поднимаете ее, а он бросает ее вновь на пол, визжа от восторга, в то время как вы уже теряете желание жить, снова и снова поднимая ложку. Это утомительно для родителей, но потрясающе для маленьких детей. Ведь для них ложка, падая на пол, «исчезает» так же, как и плюшевый медведь, она перестает существовать. И когда ложка волшебным образом появляется снова, маленький мозг поражен происходящим. Конечно же, детям нужно протестировать это, и они повторяют это снова, и снова, и снова, и снова… До тех пор, пока не наступит момент, когда они наклонятся через край стульчика и увидят, что ложка лежит на полу, а это совсем не волшебство. Она снова появляется, потому что на самом деле никогда не исчезала. Так ребенок осознает постоянство объекта, и как только у него это получается, он может переключить внимание на развитие постоянства людей.
Вначале, когда выходите из комнаты и ребенок вас больше не видит, вы перестаете существовать, а когда возвращаетесь, он испытывает облегчение и восторг одновременно. Он покажет вам это, хлопая в ладоши, визжа и протягивая к вам руки. Если у вас есть ребенок, вы понимаете, как трудно может быть сходить в туалет или в душ. Будучи за пределами комнаты, где находится младенец, говорите с ним успокаивающим тоном: «Мама (папа) только что сходил в туалет и вернется через минуту». Помните, что на этом этапе слышать голос и не видеть вас недостаточно ребенку, чтобы успокоиться, и он продолжит визжать. Поэтому смело берите их с собой в ванную или оставляйте дверь открытой – признайте, что
