54 метра (СИ) - Попов Александр
Легенда вторая, банальная (основана на реальном анекдоте).
Резвые сперматозоиды мчались по трубам матки к яйцеклетке, чтобы оплодотворить ее. За толпой белых головастиков, стараясь изо всех сил, ковылял хромой и убогий. Но он не поспевал за соперниками. И тогда он пошел на хитрость, единственную в своей жизни. Он закричал: «Эй, парни, вы не в ту сторону плывете! На развилке надо было свернуть налево, а мы помчались направо!» Сперматозоиды остановились в нерешительности и задумались. Один из толпы крикнул: «Я первый!» – и помчался назад. Остальные, не желая отдавать первенство выскочке, помчались за ним. А хромой и убогий, приговаривая: «Хотите сильного и здорового ребенка? Щас! Что получится – то получится!» – не торопясь, добрался до пункта назначения. «Через пять месяцев день рожденья, – кряхтел он, впиваясь в яйцеклетку, – жаль, мамаша не знает…»
Через семнадцать лет во врачебном кабинете: «Простите, но ваш ребенок не способен учиться в институте, – и чтобы утешить мамашу, доктор продолжает, – ему лучше попробовать себя в военном деле». В мыслях врача: крупным планом взрыв и дымящиеся сапоги. КОНЕЦ. В кадр попадает худой подросток, пытающийся сфокусировать солнечные лучи у себя на руке. Когда получается, то от руки идет дым и пахнет палеными волосами. Парень с флюгерообразным носом морщится и отдергивает руку. Через секунду все повторяется. Врач на заднем плане громко вздыхает.
Легенда третья, фантастическая.
Инопланетяне внедрились в ряды военных, надев на своего шпиона человеческую кожу, как в фильме «Люди в черном». Зловеще, правда? Представляю, как ночью он снимал с себя кожу, закрывающую лицо, и шевелил щупальцами, моча их в сладком чае, причмокивая. Фу, мерзко!
Вот, примерно, и все легенды.
Голос его был очень тихим и, еле вываливаясь из непропорционально большой головы во время командования, переходил на писклявый фальцет. Когда ОН пытался кричать, то голос становился похожим на возгласы резиновой уточки, которую запускают в ванну детям. Поэтому «Равняйсь!» и «Смирно!» вызывали дикий хохот всего батальона, не только нашей роты. Звали его не помню как, но откликался он почему-то на «ЭЙ, Игорек!» А мы его как только не называли. Самое безобидное прозвище было Игорек-чаек (от слова чай)! И пришедшее вместе с выпускниками НВМУ, но твердо закрепившееся на практике ЛЕТУН.
В общем, он был «фантастически одаренным». Даже финансовая жилка в нем имелась. А вот и история, которая это вам докажет.
Наше новое для меня пособие-стипендия на военной учебе составляло 120 рублей. Еще одна интересная сумма, на которую военнослужащий должен подстричься, купить носовой платок, расческу, иголки, нитки, сигареты, мыло. Хотя сигареты и мыло выдавались. Но, пролежав на складах более чем четверть века, «ПРИМА» по крепости и вкусовым качествам напоминала лавровый лист. А мыло, имевшее звучное название «СЛОНЕНОК», отражающее ранимые души военных, отказывалось мылиться под холодной водой, которая только, как уже стало традицией, и шла из наших отечественных атрибутов сантехники. Стрижка в парикмахерской стоила от 60 до 100 рублей. Все зависело от выбора прически. Если ты простой брутальный парень, то налысо – 60 рублей. Если хочешь единственную модную стрижку во всей армии под названием «ЛОБОК» (это когда из головы на лоб пробивается чубчик, похожий на сорняк, а вокруг все так же лысо-коротко) – 100 рублей.
Поэтому эта смехотворная сумма использовалась в основном на стрижку. Но! У гения финансовых операций на это было свое мнение.
Собрав с роты (125 человек) по 120 рублей, он честно приобрел на всю сумму… туалетную бумагу. Учитывая, что рулон, носящий название «54 МЕТРА», стоил 5 рублей, это много, очень много. Кому и вправду интересно точное количество, может взять в руки калькулятор. Вы, наверное, засомневались в правдивости этих фактов, но я уверяю, что мы и сами смеялись, не останавливаясь, 24 часа в сутки 7 дней в неделю 365 дней в году. Иначе бы сошли с ума.
Его канцелярия оказалась забита купленным до самого верха, и в ней стало невыносимо тесно. Но он еще умудрялся находить место для складирования журналов эротического содержания. Не знаю почему, но он вдруг решил, что ОНИ под запретом и разлагают стройные ряды сексуально-активных военных. То есть служить можно, а на девушек смотреть нельзя.
– БРОМ? – спросите вы. А что бром? Скорее всего (спрашивать неудобно) он действует не на всех. Мне так лично кажется, что молодой организм, жаждущий эротических приключений, ничто не остановит.
Так вот, наш командир неожиданно подходил со спины и, как коршун, резким выпадом, с кряканьем выхватывал костлявыми руками журнал у витающего в эротических фантазиях паренька. И хихикал очень зло и тонко: «ХИ-ХИ!»Сопротивление оказывать нельзя – нарушение устава, да никто и не успевал.
Как-то раз «коршун» опустился с неба и на мой журнал. Две «стихии» сцепились не на жизнь, а насмерть. Своего я отдавать не собирался, но он, похоже, уже считал, что журнал принадлежит ему, и усердствовал не меньше моего. Одна часть журнала была крепко схвачена его цепкими потными ручонками. А вторая часть была в надежных руках вашего покорного слуги, не ослабляющего внимания за своими вещами. Такого поворота событий ОНО не ожидало. Но, закусив губу гниленькими крысиными зубками, пыхтя и краснея, тянуло в свою сторону полиграфическое издание «Для детей от 18 лет». Я, в свою очередь, тянул на себя. Вот так кино! Камера! Мотор! Крупным планом мои глаза, затем его. Мое готовое разразиться хохотом каменное лицо, затем его раздувающиеся ноздри с черными колосками-щупальцами, которые отвратительно завораживают.
– Отпусти! – пискнул он.
– Нет! – прыснул я.
Весь взвод, сидевший в это время за партами, молча наблюдал за процессом, водя головами из стороны в сторону, как на просмотре теннисного матча с боковой трибуны. Волна сдавленного смеха начинала нарастать. Я почувствовал себя снова в детском саду, где делил игрушку с «врагом детства» Вовкой, и мне снова четыре года. Я засмеялся, не пытаясь более сдерживаться. Эта мышиная возня (по-другому не назовешь) забавляла меня. Зато инопланетное существо, принявшее облик человека, всерьез пыхтело, подергивая сухожилиями и стуча по полу ножками.
ВНИМАНИЕ! Запрещенный прием! Перестав смотреть в его глазки, я немного присел и устремил свой взгляд на «Аншенвальский дремучий лес» в его носу. Спустя десять секунд он перестал подергивать журнал и попытался зрачками проследить траекторию моего взгляда, скашивая глаза. Спроецировать взгляд не удалось из-за длинного носа, и оно пропищало: «Чо?» А я в ответ сострил, не отрываясь от «зачарованного леса» и не выпуская из рук журнала: «Я знаю одного хорошего парикмахера…»
Класс взорвался хохотом, а АГЕИЧ, скривив губки в обиде, принялся с удвоенной силой бороться за обладание антиобщественной литературой. Но поскольку она являлась для меня единственной утехой в личной жизни, протекающей где-то в лесу, то позволить завладеть ею я не мог. Класс вовсю ржал и скандировал мое второе имя: «ПОПСА! ПОПСА! ПОПСА!»
И все было бы, наверное, по-другому, если бы кто-то в шутку не крикнул: «ИгорЕК, ЖГИ!» ИгорЕК собрал остатки своих сил и дернул эротику на себя. С треском двухмерный бюст Памелы Андерсен отделился от тела, оставив в моих руках филейную часть, и по инерции влепился в сосредоточенное лицо командира. Половины журнала оказалось достаточно для придания приличного ускорения, и ОНО улетело в открытую дверь, кувыркнувшись через голову.
Мои юношеские ассоциации сошлись на том, что этот момент более всего похож на финальную часть известного фильма «Чужие-2». Тот, в котором главная героиня выкидывает страшную галактическую «ЗЮКУ» в открытый космос…
Глава 20. Мистическая
Можете, конечно, не верить, но в моей жизни происходили странные, жуткие и необъяснимые события, каждое из которых оставило отпечаток в моей душе. Предупреждая ваш сарказм, хочу сказать, что до этих случаев я был ярым атеистом. Но некоторые необъяснимые судьбоносные обстоятельства изменили мою точку зрения относительно религии. Об одном из таких событий я и хочу рассказать…
