Энтони Роббинс - Книга о власти над собой
Сейчас приступайте к выявлению оттенков чувств. Как конкретно? Покажите мне, расскажите мне подробно, продемонстрируйте прямо на мне.
Проверьте стратегию внутреннюю и внешнюю. Судите по всей сумме физиологических признаков.
Как выявить стратегию любви другого? Вы должны уже это знать. Что нужно сделать в первую очередь? Что вы обычно делаете прежде всего, выявляя чью-то стратегию? Вы стараетесь перевести этого человека в такое состояние, стратегию которого хотите выяснить. Помните, состояние – это ток, который заставляет работать всю электрическую сеть. Поэтому спросите своего собеседника: «Можете ли вы вспомнить время, когда чувствовали себя влюбленным?» Чтобы убедиться, что он или она пришли в нужное состояние, задайте следующий вопрос: «Можете ли вы вспомнить в деталях то время, когда были влюблены? Постарайтесь вернуться в то время. Вспомните, как вы себя чувствовали. Попробуйте вызвать в себе эти чувства сейчас».
Итак, ваш собеседник в нужном состоянии. Теперь вам надо выявить его стратегию. Спросите: «Поскольку вы вспомнили то время и чувство влюбленности вернулось к вам, ответьте, что является абсолютно необходимым для вас: чтобы человек, желающий показать вам свою любовь, покупал вам что-то, водил вас куда-то или смотрел на вас определенным образом? Является ли абсолютно необходимым, чтобы этот человек показывал вам именно этим способом свою любовь?» Проверьте вербальные и невербальные реакции на конгруэнтность. После этого снова приведите человека в то самое состояние и спросите: «Итак, вы вспомнили время, когда любили. Чтобы снова испытать это глубокое чувство, что вам необходимо услышать?» Снова проверьте его словесные и другие реакции на их цельность. Наконец спросите: «Вспомните, что вы чувствовали, когда любили. Чтобы ощутить это, нужно ли, чтобы кто-то прикоснулся к вам определенным образом?»
Теперь, когда вы обнаружили главные составляющие, создающие в человеке глубокое чувство, вам необходимо выявить конкретные оттенки чувств. Например, спросите: «Как именно кто-то должен прикоснуться к вам, чтобы вы почувствовали любовь?» Попросите показать. Затем проверьте сами: прикоснитесь к нему таким образом, как он просит, и если вы сделаете все правильно, вы увидите мгновенное изменение в состоянии.
Я проделываю это на своих семинарах каждую неделю, и при этом неудач никогда не бывает. У каждого из нас свой особый взгляд, особый способ поглаживания, особая интонация голоса, в конце концов, своя манера говорить «Я люблю тебя», что возносит нас на небеса блаженства. Большинство из нас могли и не знать этого раньше. Но, когда мы находимся в определенном состоянии, одного мгновения бывает достаточно, чтобы мы влюбились по уши.
И совсем неважно, что люди, посещающие семинары, до этого не знали ни меня, ни друг друга. Если я применю их стратегию любви, если должным образом прикоснусь к ним или посмотрю на них, они буквально начинают таять. У них практически нет выбора, поскольку их мозг получает именно те сигналы, которые создают это чувство.
Некоторые люди поначалу могут реагировать на две стратегии любви. Они уверяют, что иногда им нравится, когда к ним прикасаются, а иногда – когда говорят какие-нибудь слова. В этом случае вам надо привести их в определенное состояние и поставить перед выбором. Спросите их: если ограничиться прикосновением, а не звуками, смогут ли они почувствовать любовь? А если они услышат только голос, без прикосновений, смогут ли они испытывать это чувство? Если они находятся в нужном состоянии, они смогут сделать выбор. Помните, что нам нужны все три чувства. Но только одна комбинация открывает сейф. Только одна комбинация способна делать чудеса.
Зная стратегию любви партнера по бизнесу или вашего ребенка, вы можете добиться полного взаимопонимания, что еще больше укрепит ваши отношения. Если же вы не знаете его стратегии любви, результаты могут получиться довольно грустные. Я уверен, что каждый из нас оказывался хотя бы раз в жизни в такой ситуации, когда мы любили кого-то и выражали ему свою любовь, но нам не верили; или кто-то объяснялся в любви нам, но мы не верили ему. Общение не срабатывало потому, что наши стратегии не совпадали.
Существует интересная динамика, которая развивается во взаимоотношениях между людьми. В самом начале отношений, на том этапе, который я называю ухаживанием, мы очень активны, мобилизованны. Как мы даем понять человеку, что мы его любим? Разве мы только говорим, что любим его? Только глядим влюбленными глазами или только прикасаемся к любимому человеку? Конечно нет! Во время ухаживания мы делаем все сразу: и показываем друг другу свои чувства самыми различными способами, и говорим друг с другом без умолку, прикасаемся друг к другу постоянно. По прошествии определенного времени делаем ли мы все это? Некоторые пары продолжают, но они являются скорее счастливым исключением, а не правилом. Что, значит, мы стали любить этого человека меньше? Конечно нет! Мы просто уже не так активны. Нам хорошо в этом партнерстве. Мы знаем, что любим и любимы. Тогда как же теперь мы передаем ему наши чувства? Возможно, так, как мы бы хотели такое чувство получать. А если это так, то что же происходит с качеством наших чувств, с качеством нашей любви? Давайте рассмотрим более подробно.
Если у мужа, например, слуховая стратегия любви, как он, скорее всего, будет выражать свое чувство к жене? Конечно, разговаривая с ней. Но что, если у нее визуальная стратегия любви и ее мозг чувствует любовь, только получая конкретные визуальные стимулы? Что произойдет с этой парой по прошествии некоторого времени? Ни один из них не будет чувствовать себя по-настоящему счастливым. Когда они ухаживали друг за другом, все было иначе: они показывали свои чувства, говорили о них и объяснялись прикосновениями, приводя в действие любовную стратегию друг друга. А сейчас муж приходит и говорит: «Я люблю тебя, дорогая», а она отвечает: «Нет, не любишь!» Он удивлен: «Что ты, любимая? Как ты можешь такое говорить?» Она может возражать: «Слова – ничто. Ты больше не даришь мне цветов. Ты меня никуда не берешь с собой. Ты уже не смотришь на меня как прежде». «Что ты имеешь в виду, когда говоришь, что я не смотрю на тебя как прежде? – может он спросить. – Я же говорю тебе, что я тебя люблю». Она уже не чувствует себя любимой, так как конкретные стимулы, которые вызывают в ней это чувство, уже не исходят от ее мужа.
Или давайте рассмотрим противоположный случай. Муж визуален, а жена любит слушать. Он показывает жене, как он ее любит: покупает для нее подарки, ходит с ней в театр и дарит ей цветы. Но однажды она говорит: «Ты меня не любишь». Он расстроен: «Как ты можешь так говорить? Посмотри, какой дом я купил для тебя, в каких местах мы с тобой бываем!» Она отвечает: «Это все так, но ты перестал говорить мне, что любишь меня». «Я люблю тебя!» – кричит он в такой тональности, которая даже и близко не подходит к ее стратегии. В результате такого разговора она не почувствует себя любимой.
А как насчет самого большого диссонанса всех времен – кинестетический мужчина и визуально ориентированная женщина? Он приходит домой и хочет обнять ее. «Не прикасайся ко мне! – говорит она. – Ты всегда лапаешь меня. У тебя одно желание – тискать меня. Почему мы не можем сходить куда-нибудь? Хоть бы посмотрел на меня, прежде чем лапать!» Не правда ли, этот сценарий вам знаком? Вы теперь сами можете понять, почему ваши прошлые отношения закончились ничем: только по той причине, что поначалу вы делали все, что нужно, а со временем стали выражать свою любовь каким-то одним способом, а партнеру нужен был совершенно другой, или наоборот.
Знания – мощное оружие. Большинство из нас думает, что карта и реальный мир, который отражен ни ней, идентичны. Мы думаем, что знаем, как сделать любимую (или любимого) счастливым, потому что знаем, что делает счастливыми нас. Но мы забываем, что карта и местность, изображенная на ней, – не одно и то же. Это только наше представление о территории.
Теперь, когда вы знаете, как выявить стратегию любви, сядьте напротив любимого человека и постарайтесь выяснить, что вызывает у него ощущение, что его любят. А зная свою собственную стратегию любви, научите своего партнера приводить ее в действие. Те изменения, которые могут произойти в качестве ваших взаимоотношений, стоят тех денег, что вы потратили на покупку этой книги.
У людей есть своя стратегия на все. Если кто-то вскакивает утром бодрый и полный сил, у него есть на это своя стратегия, хотя он может об этом и не подозревать. Но если вы спросите его, он сможет рассказать, что говорит, видит и чувствует, пробуждаясь рано утром. Помните, выяснить чью-то стратегию – то же самое, что отправиться с поваром на кухню. То есть надо уметь вызвать соответствующее состояние, а затем узнать, что он делает для того, чтобы его создавать и поддерживать. Вы можете спросить у человека, который легко и быстро встает по утрам, может ли он вспомнить одно радостное утро, когда он встал особенно легко и быстро. Спросите его о том, что первое приходит ему в голову в этот момент. Он может ответить, что слышал внутренний голос, который сказал: «Время вставать, давай!» Тогда попросите его вспомнить о следующей вещи, которая заставляет его вскакивать с постели: рисует ли он что-нибудь в своем воображении или ощущает что-то? Он может ответить: «Я представляю себя выскакивающим из постели и прыгающим под горячий душ. Я встряхиваюсь всем телом и встаю». Казалось бы, очень простая стратегия. Далее вам нужно выяснить конкретное количество каждого ингредиента, поэтому вы спрашиваете: «А что это был за голос, который сказал вам, что пора вставать? Какое именно свойство этого голоса заставило вас подняться с постели?» Возможно, он ответит так: «Голос был громкий, и говорил он очень быстро». Тогда спросите: «А какую картину вы себе представили?» Он может ответить: «Это была яркая картина, и она очень быстро менялась». После этого вы можете применить эту же стратегию к себе. Я думаю, вы обнаружите, как в свое время обнаружил и я, что, ускоряя слова и образы, усиливая громкость и яркость, вы сможете научиться мгновенно вставать с постели бодрым и сильным.
