Сергей Романов - Не матом едины
Но лед тронулся, господа! Все больше журналистов и литераторов отражают жизнь такой, какова она есть на самом деле, а не такой, какой её желают видеть те, кто создает законы и делает вид, что следит за порядком. В принципе и законодатели и работники доблестной милиции, если на то пошло, используют матерщину не реже простого среднестатистического матершинника, если, конечно, не больше.
ТРЕНЕР
У нашего тренера по большому теннису Пал Саныча, человека очень добродушного и отзывчивого, была одна негативная привычка. Через каждый пару смысловых слов, он вставлял несмысловую связку - "ептыть".
Он, конечно, понимал, что это некрасиво, но ничего не мог с собой поделать.
А на занятия и тренировки ходили люди уважаемые, состоятельные и с высоким положением. Одних его "ептыть" забавляло, других смешило, а третьих - шокировало.
Однажды в секцию записалась жена крупного бизнесмена - женщина интеллигентная, грамотная. Кто-то даже сказал, что у неё два высших гуманитарных образования. И у Пал Саныча, с новенькой тут же произошел такой разговор.
- Ты, ептыть, раньше где занималась?
Женщина сильно покраснела, смутилась и видимо совсем растерялась: что тут было отвечать?
- Да... я... занималась...
- Значит, - не дал продолжить ей Пал Саныч, - пока, ептыть, иди к стенке. Отрабатывай, ептыть, удары. А в конце занятий, ептыть, я тебя ептыть, получше просмотрю.
И не дождавшись ответа от женщины, развернулся и пошел в сторону корта. Женщина же обратилась к соседке:
- Он что, со всеми так?
- Со всеми, - подтвердила теннисистка. - Да не обижайтесь. Саныч тренер от Бога. Но с этим словом ничего поделать не может.
Женщина пошла к теннисной стенке. По тому как она посылала мячик в разные углы, стало ясно, что играть в теннис она умеет. И очень даже не плохо. И Пал Саныч это сразу же заметил. Через несколько минут он уже подошел к ней и одобрительно заворковал:
- Хорошо, ептыть, хорошо. Только, ептыть, сильнее мяч подкручивай. Сильнее. Ты что, ептыть, ракетку жалеешь что ли?
Она поймала мячик и, озорно посмотрев на Саныча, ответила:
- Чего её, мля, жалеть?
- Не понял!? - неожиданно растерялся Саныч. Из женщин так с ним ещё никто не разговаривал.
- Я говорю, чего её, мля, жалеть-то? - повторила новенькая.
Но Пал Саныч уже взял себя в руки. Постучал своей ракеткой об асфальт и коротко бросил:
- Давай, ептыть, к сетке.
Через несколько секунд они уже крутили, резали, гасили и били мяч по разным углам корта.
- А вправо, ептыть, возьмешь? - отбивая подачу в правый угол соверницы, говорил Саныч.
- На, мля!
- А в левый, ептыть!
- На, мля! - доставала мячик из левого угла женщина.
- А этот, ептыть?
- На, мля!
- Ептыть!
- Мля!
- На, ептыть!
- На, мля!
После игры, веселый, Пал Саныч подошел к женщине.
- Ты: че это, мля, ругаешься?
- А че, ептыть, нельзя? - ответила она.
1996 г.
ДЖЕНТЛЬМЕН И ДАМА
- Мадам, - на старинный манер истинного джентльмена, говорил подвыпивший мужчина женщине в вагоне метро, - Не хотите ли пройти со мной в ресторацию?
- Нет, - отворачивалась женщина от запаха перегара. - Я не в форме.
- Ну, что вы, что вы! Так прекрасно выглядите! Будьте добры, составьте мне компанию в Большой театр?
- Нет настроения, - женщина отодвинулась от мужчины. Он ей явно был несимпатичен.
А мужик не переставал докучать:
- Покорнейше прошу извинить: но, может быть, просто по вечерней Москве, прогуляемся? На улице такая прекрасная погода...
- Время позднее. Какие могут быть гулянья...
- О, извините-извините. Понимаю: вы устали, и спешите домой с работы...
- Вы очень догадливы! - женщина хотела сделать ещё один шаг в сторону от мужчины, но вдруг поезд резко затормозил. Пьяный мужик не удержался и наступил ей на ногу. Не больно наступил. Легонько.
- Бога ради, извините! - взмолился он.
- Мне не больно, - ответила женщина и отодвинулась.
Мужик сложил ладони перед грудью и придвинулся ещё ближе:
- Как мне стыдно. Простите меня, простите...
- Да простила, отстаньте. - уже с раздражением сказала женщина прилипале.
Но мужик, как было видно, и не думал отставать. А принялся заискивающе умолять:
- Наступите и мне на ногу, а то поругаемся.
- А мы и не ссорились.
- Нет, вы наступите. Я прошу вас. Очень. Этого требует русский обычай.
- Отстаньте от меня. Вы мне надоели. - женщина отвернулась и пошла в голову вагона по ходу поезда.
Мужик, постояв несколько секунд, двинулся за ней.
- Я прошу вас, наступите мне на ногу. Прошу вас.
Она отвернулась от него и молчала.
- Ну, прошу вас...
Она резко и зло посмотрела на него.
- Будьте добры, наступите, - просил мужик.
- Наступить?
- Да.
- А жалеть не будете?
- Ну что вы? Этого требует русский обычай...
Он ещё не успел договорить, а она легко подняла ногу и резко опустила каблучок на носок ботинка мужчины.
Мужик в ту же секунду подпрыгнул как ошпаренный и по всему вагону раздался вопль.
- А-а-а-а! Су-ка-а-а-а! Бля-ди-на-а-а-а...
Поезд в это время остановился, двери открылись, женщина быстро вышла из вагона.
Мужик же от боли скрючился, рухнул на свободное место и схватился двумя руками за ботинок. Поезд тронулся а из открытых окон вагона неслось:
- Су-ка-а-а! Кур-ва-а-а.
На следующей остановке мужика под руки пассажиры повели в... медпункт. Врачи поставили сорокалетнему "донжуану" диагноз: шпилькой от каблука раздроблена кисть правой ноги.
Познакомился, называется.
1996 г.
КНИГА ЖАЛОБ
Одного мужика-пенсионера в магазине обвесили. Покупал он так называемые "ножки Буша". Продавщица бросила на весы четыре куриных бедрышка и сказала: "Килограмм и двести граммов". Хотя стрелка весов до двухсот граммов не дотянула.
Между прочим, пенсионер это заметил, а может быть даже почувствовал. Он был опытным покупателем и тут же направился к контрольным весам. Положил полиэтиленовый пакетик на чашу и стрелка остановилась на 1165 граммах. Значит, деньги за 35 граммов продавщица положила себе в карман.
Пенсионер решил не оставлять зло безнаказанным и снова подошел к продавщице:
- 35 граммов недовесили. Дайте жалобную книгу.
Продавщица перевесила продукт и убедилась, что накладочка с покупателем вышла. Но сказала миролюбиво:
- Весы, папаша, барахлят. Сейчас верну деньги.
- И деньги, и жалобную книгу, - опять беспристрастным тоном попросил пенсионер.
- Да сдалась вам эта книга? Я же вам деньги сейчас верну.
- А вот и сдалась. Пусть вам выговор влепят. Тогда, может быть, народ перестанете обманывать. Мне 35 граммов недовесили, следующему покупателю 35 граммов - так и строятся виллы и особняки на нетрудовые доходы.
Пенсионер оказался "тертым" покупателем и желал справедливости. Увидев, что продавщица заволновалась, он ещё подлил масла в огонь:
- Пусть в торгинспекции почитают, как вы стариков обманываете. А ваш нечестный поступок грозит лично вам штрафом до 50 минимальных окладов, а коллективу магазина деприватизацией.
- Че-ем? - в удивлении подняла брови продавщица.
- Деприватизацией. Заберут у вас магазин и всех работников разгонят. Ясно?
Продавец положила перед мужиком недоданную сдачу. Он взял деньги с прилавка, аккуратно положил в свой кошелек и повторил:
- И жалобную книгу, пожалуйста.
За спиной продавца за всем эксцессом наблюдал грузчик, примерно одного возраста с покупателем. Решив заступиться за свою сестру по торговому цеху, сказал пенсионеру:
- Слушай, тебе отдали сдачу. Так не порть людям нервы, и пи...й домой.
- Не понял? - насторожился пенсионер.
- Иди на х... отсюдова. А то я тебя сейчас так отприватизирую, разозлился грузчик.
- Где сидит директор? - беспристрастно спросил недовольный покупатель.
Продавщица показала на дверь за прилавком.
- Что стряслось ? - спросил директор-мужчина пенсионера.
- Обвесили и оскорбили нецензурной бранью. Дайте мне жалобную книгу.
- Может быть вам хватит моего извинения и оставим это дело. Действительно, чего нервы друг другу трепать?
Но покупатель, нисколько не теряя самообладания произнес:
- Конечно, не всякому захочется свои нервы трепать. И мне тоже не хочется. Этим мы, покупатели, успокаиваем себя и оставляем жуликов и мошенников в покое. Но при этом забываем простую жизненную истину: если не мы, то кто наведет порядок в нашей стране?
Директор теперь уже внимательно осмотрел жалобщика, затем не спеша открыл шкаф и достал книгу:
- Пожалуйста. Садитесь на стул и в подробностях напишите как было дело.
Пенсионер подвинулся к столу, вытащил из нагрудного кармана видавшего вида пиджачка ручку и склонился над книгой. Директор стоял сзади и смотрел, как покупатель плавно выводит буквы. Затем добавил:
- Вы пишете "нецензурно выругался". Что значит нецензурно?
- Матом значит.
- Мат разный бывает. Какими словами?
