Сергей Романов - Байки под хмельком
Утро начальника отдела главка начиналось с перевязок и прессы. С трудом передвигая ногами, он возвращался из процедурного кабинета и принимался за газеты. "Труд", "Известия", не отказывал себе в удовольствии заглянуть и в "Медицинскую газету". Как раз в последней и попалась ему на глаза зловещая заметка.
Заголовок гласил: "Можно ли справлять нужду на морозе?" Прочитав его, Иван Геннадьевич даже поежился. Неизвестный доктор медицинских наук заверял читателей, что "случаев отморожения половых органов в клинической практике не описано, и надо сказать, это вряд ли возможно, поскольку акт мочеиспускания длится максимум 3-4 минуты. А за это время вряд ли случиться что-либо экстраординарное." Далее медицинское светило старалось обосновать приведенный тезис о том, почему отморожение невозможно. "Внутренние органы человека защищены достаточно мощным слоем жировой клетчатки. Поэтому бытующее мнение о том, что отморожение полового органа во время опорожнения на морозе вполне возможно, следует считать сильно преувеличенным". Иван Геннадьевич в сердцах бросил газету на пол и, забыв какую должность он занимает в главке, крепко выругался. Мнение медика привело его в бешенство.
Он встал с кровати и лихорадочно заходил по палате.
Отморожение невозможно! - словно передразнивая своего невидимого оппонента, рявкнул он, как это часто делал на планерках в главке. - Тоже мне - доктор наук! В таком случае, какого хрена я делаю в этой клинике?
Он тут же запустил руку в штаны теплой пижамы и ниже паха нащупал огромный ватный тампон, который по его разумению считался весомым опровержением сложившемуся в медицинских кругах научному мнению.
- Мощный слой жировой клетчатки, видите ли! - все сильнее распалялся Иван Геннадьевич.
В это время дверь открылась, и в палату вошла дежурная сестра, судя по всему напуганная недовольными выкриками высокого должностного лица.
- Вас что-то беспокоит? - спросила она, заметив, как выдернул руку из штанов начальника отдела главка.
- Ничего меня не беспокоит, - густо покраснев, ответил все ещё рассерженный Иван Геннадьевич.
- Неужели вы почувствовали признаки эрекции? - вкрадчиво поинтересовалась девушка.
- Эх! - махнул в её сторону пациент, - Какая там может быть эрекция! Оставьте меня в покое.
Когда сестра вышла, Иван Геннадьевич лег на кровать и закрыл глаза. Вот после банкета он вышел на улицу и отпустил служебную машину, желая пройтись по морозцу и немного протрезветь. Облепленные снегом деревья кружилась в плавном вальсе, и хмель из головы не выходил. В квартале от дома ему захотелось по нужде. Вокруг никого не было. Чтобы не потерять равновесия и не упасть, он уперся лбом в ствол дерева и расстегнул ширинку. Нет лучшего в мире блаженства, чем после долгого терпения отлить из себя лишние воды. Он в истоме закрыл глаза и ему даже приснился сон. Он и не чувствовал, как его голова медленно сползала по стволу и все ещё придерживая "хозяйство", рухнул в мягкий сугроб. А через два часа его уже доставили в больницу. С этим самым обморожением.
- Жировая клетчатка! - теперь уже проворчал он себе под нос и поднял с пола газету.
Он снова отыскал глазами заметку, желая дочитать её до конца и узнать имя этого профессора-неуча. Его удивило, что фамилия автора совпадает с фамилией главного врача клиники, где он находился.
"Что касается воспалительных процессов, влияющих на мужскую потенцию, - говорилось в последнем абзаце, - то фактор переохлаждения, конечно, может сыграть свою роль, но при этом опять же имеется длительное пребывание на морозе половых органов. Как правило, отморожения случаются у лиц, злоупотребляющих алкоголем. Недавно к нам в клинику попал даже начальник отдела одного из крупных главков, который будучи навеселе, решил опорожниться на крепком морозе. Но, к сожалению, в процессе уснул и отморозил..."
Не дочитав, Иван Геннадьевич снова швырнул газету на пол.
1998 г.
ДИВЕРСАНТ
Петра Фридриховича Шоммера, сорокапятилетнего комбайнера совхоза "Путь в будущее" незаслуженно уволили. Одним росчерком директорского пера был поставлен крест на славной трудовой автобиографии совсем обрусевшего немца. Правильно говорят, что русскому хорошо, то немцу - смерть.
В разгар уборочной страды Шоммер, не выходя из комбайна, принял на грудь четвертинку водки, чтобы как-нибудь взбодриться. Но спиртное сыграло совсем обратную и злую шутку - Петр Фридрихович заснул и выпустил из рук руль комбайна. Машина, естественно, не пошла по кругу, а прочертив во ржи ровную полоску, соскочила с совхозного поля, подцапала у бабки Марены грядки с высокорослыми помидорами, легко снесла сарайчик, в котором ночью кемарили утки и куры и уперлась мотовилом в ветхое крыльцо избы.
Увы, Шоммер уже не мог видеть, как комбайн методично уничтожал домашнее хозяйство бабки Матрены, потому как съезжая с совхозного поля, машина весело подпрыгнула на кочке, а Петр Фридрихович вывалился из кабины и приземлился как раз на копну ржаной соломы, так и не почувствовав катапультирования.
На другой день разбор полетов был довольно-таки серьезным. Невзирая на три десятка похвальных грамот, которые Шоммер получил за ударную работу в совхозе, новый директор выставил одного из лучших комбайнеров за дверь кабинета, а через полчаса секретарша вручила копию приказа об увольнении и трудовую книжку.
Куда же мне теперь? - спросил Шоммер руководителя, когда тот высунул нос из своей резиденции.
- Да хоть на свою историческую родину - в Германию, - ответил начальник, ехидно улыбаясь.
- Моя историческая родина здесь, в России. - попробовал оспорить свои национальные права Петр Фридрихович.
- Россия для Ивановых и Сидоровых, а для Шоммеров - Германия. Желаю удачи! - уже сердито сказал директор и захлопнул дверь кабинета.
Шоммер решил не сдаваться: съездил в районное управление и пожаловался на директора. Отвественный работник, то ли кореец, то ли китаец по национальности лишь руками развел:
- Шоммер, ты водку пил во время работы?
- Пил.
- Из кабины выпал?
- Выпал.
- Урон домашнему хозяйству бабке Матрены нанес?
- Нанес.
- Ну и что же ты тогда хочешь?
- Справедливости...
- Шоммер, ты с ума сошел.
И тогда Шоммер поехал в областной центр. Требовать справедливости. Но и в городе разговор был как две капли воды похож на тот, что состоялся в районе. И тогда Петр Фридрихович понял, что куда-либо жаловаться бесполезно. Обидно ему стало, что почти тридцать лет ишачил на совхоз, а когда случилась единственная ошибка, выкинули его из хозяйства как щенка. Разве другие не пили за рулем? Разве их не ловили? Разве не устраивали дебошей по всей деревне с ружейными выстрелами и пьяными криками? Почему вдруг всем все с рук сходило, а его, Шоммера, сразу под статью подвели. Злость и ярость разыгралась в сердце Шоммера. И решил он отомстить директору совхоза.
Рожь убирать закончили, подошло время кукурузы. Распихав по карманам несколько десятков крупных болтов и гаек, отправился немец на кукурузное поле. Несколько часов подвешивал железки на кукурузные стебли. А утром как полководец с холма наблюдал, как на поле выезжают комбайны, выстаиваются в линию. А ещё через час все до одного стояли, словно пораженные снарядами. Всех постигла одна и та же беда - ни с того ни с сего сломалось мотовило.
И следующую ночь не спал партизан Шоммер, развешивая на могучих стеблях новые "подарки". И опять как вкопанные стояли комбайны посреди кукурузного поля. А на третью ночь обиженного диверсанта поймали. Сковали наручниками, отвезли в район. Начальник отделения милиции, белорус, жалостливо посмотрел на Шоммера и сказал:
- Вроде бы Германия нам войну пока не объявляла. Что с тобой Шоммер?
И Шоммер вытирая скупые слезы рассказал начальнику все как на духу.
- Все равно Петр Фридрихович, судить тебя будут, - еле видно улыбнулся милицейский начальник.
И в самом деле - Шоммера судили. Впаяли год условно. С настоятельным требованием - восстановить на прежней работе, чтоб жизнь медом не казалась. Правда, против такого требования в совхозе никто не возражал. Старого директора, поляка по национальности, который уволил Шоммера, посадили за растрату казенного имущества. А новый, хохол, в хороших комбайнерах ох как нуждался...
1999 г.
ЗА МЕДОМ
Сдав летнюю сессию, группа студентов-филологов решила оттянуться на природе. Водочки попить, рыбки половить, покупаться, позагорать. Да и занятия любовью не на последнем месте в этом списке стояли. Словом, собрали мальчики и девочки рюкзаки, взяли напрокат палатки и ранним утром заняли несколько сидений в электричке. Через несколько часов вышли на пустынной платформе, в нескольких километрах от которой протекала великая река с двух сторон окруженная сосновым бором.
Горланя песни, студиозы минули небольшую деревеньку, обошли стороной пасеку, над которой роем кружились пчелы и, наконец, спустились к реке. Установили палатки и принялись обмывать последний экзамен и предстоящие летние каникулы. К вечеру произвольно разбились на парочки и, обнимаясь, до самой ночи звякали стаканами и говорили тосты.
