Дневник восьмиклассника. Второе полугодие - Юрий Ра
— Неудобно, может позовём?
— Да ну её! Я один раз предложил, а дальше сама как хочет. Кого там уговаривать?
Это да, Маша была совсем маленького росточка, смешливая, но не из тех, от чьей улыбки сердце начинает яростно биться. Не секс-бомба, даже не куколка. Просто Машенька, где-то потерявшая своего медведя.
Семеро козлят, выпивших по паре бутылок пива на брата начинают пахнуть розами в какой-то другой жизни. Так что я оделся и вышел на улицу, вернее на свежий воздух — улиц среди путей не наблюдалось. На перроне молодёжь из соседнего вагона резвилась как могла. Видимо, не у всех вечерняя культурная программа подразумевает посещение оперного театра. Так вот, могла молодежь в составе юноши и четырех девушек немногое. Четыре девчонки безуспешно пытались макнуть в сугроб своего кавалера, а он ронял их, впрочем, также безуспешно. Пришлось подойти и дать мастер-класс. Когда все четыре юные борцухи легли в сугроб, мы с парнем пожали друг другу руки. Вытащили девиц и начали знакомиться. В процессе знакомства нашими ладошками заодно были отряхнуты от снега и девушки. Особенно их попы, на них снега налипло больше всего. А вот уже после этого мои новые знакомые были отконвоированы в наш вагон.
— Парни, принимайте гостей! Наши землячки из соседнего вагона, кто-то страстно мечтал с ними познакомиться.
— Ого, а чего тогда тянули, мальчики? — Девушки были явно не робкого десятка. Видимо, их природная женственность не просто проснулась, а уже жаждала чего-то такого… Оттого и валяли на перроне своего товарища, одного на всех.
— Мальчики у нас из высшего общества, они не готовы общаться с дамами, будучи не представленными им. Разреште мне представить вас друг другу.
— Мишка, когда ты успел! Ведь всё время с нами сидел. Вышел на минутку, возвращаешься с девушками…
Кстати, да. Юноша из соседнего вагона не воспылал желанием знакомиться с моими парнями, свалил к себе. Причем я даже не заметил обиду на его лице. Похоже, его уже поддостали одноклассницы. Вот если бы в вагоне находились чужие девушки… О! А у нас же Машка тут! Фиг с ней, сама виновата, сидит себе там, читает — вот и пускай сидит!
— Начинаем концерт по заявкам слушателей!
— Мальчики, у вас гитара есть?
— У нас есть две гитары, мы даже на них умеем играть. И не только в дурака. Ансамбль «Одноклассники» дает свой первый концерт в Одессе!
29 января 1982 г
Вчера мы заезжали в Херсон. Из достопримечательностей я там запомнил только название города и парусную шхуну «Товарищ», пришвартованную около речного пирса. Будучи глубоко сухопутным человеком, обожающим море, даже не скажу вам, был ли ото действительно пирс. Он вполне мог казаться пристанью или даже причалом. Но точно не мол и не бушприт. Мол — это типа волнолом, далеко выдающийся в море. А бушприт вообще хреновина, торчащая впереди парусника как нос у Буратино. Где-то ходили, что-то нам показывали, кормили в каком-то ресторанчике комплексным обедом…
А из недостопримечательностей был туалет. Туристические поезда, видимо, достаточно массовое явление, раз под них организованы места стоянок с платформами и специальными зданиями, где можно умыться и справить нужду. В вагоне нельзя — на каждом туалете стоит табличка «Туалетом во время стоянки не пользоваться». А поскольку мы не в Германии какой-нибудь, то смысл таблички доносится до пассажиров путем запирания туалета на замок. Я даже понимаю, почему так всё устроено: если вагон стоит на станции полдня, то работающий туалет обеспечит под вагоном большую и дурнопахнущую кучу. Все туалеты в советских вагонах одного типа — «дырка в полу», в движении отходы пассажирской жизнедеятельности размазываются по шпалам тонким слоем. Так что вечером в ожидании отправления мы ходим до ветру или умываться из своего теплого купе по заснеженному перрону в специальный домик. В Одессе из него нас пыталась погнать бабка-уборщица, чтоб она перестала орать, пришлось пройти квест с вопросами «Откуда вы такие, из какого поезда?»
А в Херсоне вместо квеста нарисовался экшен. Туристы-старшеклассники из нашего поезда, но из другого вагона подловили меня в этой бытовке на предмет поспрашивать за их девок. А причем тут я? У меня вон своя с собой, которая Ирка. Оказалось, что именно моя физиономия была опознана свидетелем, именно я сначала валил их девок в сугроб через бедро, а потом отряхивал от снега и уводил в недра своего вагона. Что потом с ними делали там, ревнивцы не в курсе, но их одноклассницы вернулись слегка поддатые и довольные.
— Стопэ! Пара впоросов.
— Ну.
— Они ваши одноклассницы, значит вы тоже из восьмого?
— Ну да, и чо?
— Да не, нормально всё. Просто вы здоровые такие, я аж струхнул чутка.
— А сейчас, значит, успокоился?
— Погоди. Второй вопрос: с чего они были поддатые, если на четверых им досталось полбутылки сухого вина? Там даже запаха не могло быть.
— А мы этого не знаем. У тебя хотели спросить.
— Так я и ответил. По ходу они перед вами претворялись, чтоб позлить. Мол их там напоили-накормили, отлюбили…
— Чего?!!! — Мдя, последнее слово было лишним, зря я так. Хотел ведь без драки разрулить, да теперь что уж жалеть…
В драке важно что? Видишь превосходящего по численности противника — делай ноги. Нет шансов убежать — бей первым, а то потом может уже и не получиться стукнуть даже разочек. В который раз не пожалел, что явара всегда в кармане моей верхней одежды, она у меня вместо талисмана. Я возле ряда умывальников, двое рядом со мной, третий перегораживает выход. Ушлые какие, мол двое отбуцкают, третий сбежать не даст, если вырвусь. Значит, будем применять комбинированный способ — сначала бить, потом бежать.
Удар снизу верхней частью кулака правой руки в челюсть того, кто ближе. Удар нелепый, хоть и неожиданный. Был бы нелепый, если б не торчащий из кулака кончик кубатона, который еще и явара.
