Почему трудно быть вместе. И как найти ритмы и связи в отношениях - Марина Перепелицына
Влюбленность, скрепленная желанием секса и первой привязанностью встречи, когда кажется, что все прекрасно, приводит двоих к совместности и браку, при этом большинство из них достаточно скоро начинают жаловаться на кухнях своим мамам, друзьям и подругам, что отношения «как-то» стали не те, но количество разводов показывает, что трата времени на кухонные жалобы проблемы не решает. Пары продолжают страдать не только от того, чего не могут создать в отношениях, но еще и от общепринятых установок – что называть «хорошими отношениями», «близостью», «прекрасным сексом». Незримое количество людей встречаются, женятся и живут с ложными ожиданиями, которыми они оценивают свои отношения.
Что же происходит? Если вы посмотрите на наш рисунок парных состояний, то вы увидите, что следом за слиянием развивается близость, идущая рука об руку с интимностью. Мои наблюдения и разговоры с парами и клиентами показывают, что близость в ожиданиях людей – это место отношений, где наш партнер принимает нас и подтверждает сие нам, – на это она и опирается. Еще раз прочтите то, что покоится в головах большинства:если вас понимают желаемым для вас образом, если на вас реагируют в соответствии с вашими ожиданиями – это и есть хорошие отношения и близостные.
Теперь мы с вами видим, что у нас два аспекта в теме. Первый – у большинства вообще нет близости и интимности, они этот этап в развитии отношений проскочили. Второй – ложная установка о близости, выстроенная на той идее, что партнер должен подтвердить нам принятие нас и реагировать на нас в соответствии с нашими ожиданиями. Нет, мы не будем ждать и тем более «трудиться» до изнеможения, выжимая сие из нашего партнера. Это дурное занятие. Лучше принять как благодать слегка другое мировоззрение, а оно есть. Вам в голову никогда не приходило, что в истинной близости не ваш партнер, а вы сами, своими искренними откровениями, можете подтверждать ему принятие себя, признавая все в себе, реагируя на это так, как вам хочется, тем самым усиливая интимность между вами и вашу сексуальность. И это действительно полезно для отношений куда больше, чем пассивное ожидание от партнера: я тебе расскажу о себе, а ты прими это и подтверди мне это. Наш путь другой.
Вся эта часть посвящена тому, о чем мы только что говорили и что точно не стоит проскакивать в отношениях – слишком дорого нам обходится. Слушая претензии и требования двоих, я чаще всего понимаю, что они хотят того, что не умеют сами, не осознают и не могут рядом с другим: они хотят, чтобы кто-то другой дал им ощущение принятия и их ценности, мы воспринимаем это как близость, интимность. Мы попробуем развенчать это искажение, потому что мы действительно сильно этого хотим, чтобы увидеть, как же мы этого можем достигнуть.
Создать отношения, в которых душе хорошо, – задача непростая. Вы же сами видите – ни умений, ни навыков, да еще мельтешня в голове совершенно ложных установок и представлений. Но я уверена – мы разберемся. Как только мы осознаем, что близость и интимность чаще всего обнаруживают нашу собственную беспомощность в признании себя и своей ценности, нам станет совершенно понятно, почему все мы от нее бежим так далеко.
Этот опыт в идеале необходимо было развивать еще на этапе детства и «детства» отношений, т. е. в самом-самом начале. Чаще всего время упущено, история многотысячно типична, но заметьте, как на горизонте событий замаячила красивая история: признавать свою ценность другому, приглашая его в такое прекрасное пространство. Не научившись толком «стоять на своих ногах» в развивающихся отношениях, двое хотят в этой неустойчивости «прыгать высоко и бегать далеко» – отбросим иллюзии и вступим в реальность…
Глава 2. Мозг или сердце – кто главный?
Бог устал от людей и стал спрашивать ангела, где бы ему спрятаться от людей – на вершине горы или в глубине моря. И один из ангелов ему посоветовал: в человеческом сердце, вот куда он реже всего заглядывает.
Энтони де Мелло[80]. Притча
Все начинается в паре со слов и клятв, в которых задействовано сердце: «Я обещаю любить тебя всем сердцем», «Ты украл мое сердце», «Мое сердце принадлежит тебе», и мы видим, что большинство признаний и высокопарных слов о любви так или иначе касается именно этого органа. «Ключ ко всему в сердце», – писала Е. И. Рерих[81]. И это неписанный закон: когда говорим о любви, о чувственности, о душевности – мы говорим о сердце. Например, разбитое сердце, описанное языком Шекспира, так описывает сердце Антония от предательства Клеопатры [82].
Даже понимая, что эмоции возникают не в сердце, мы по-прежнему воспринимаем его как любовный символ, как центр нашего душевного благополучия, как источник эмпатии, силы и мужества: «Собраться с духом», «Найти силу в своем сердце», «Сказать от всего сердца», «Принял близко к сердцу», «Поступил по велению сердца».
Более того, мы приписываем сердцу еще и символические размеры щедрости и эгоизма, великодушия и черствости:огромное, маленькое, каменное, золотое сердце. В «Сердце сердца», – говорил Гамлет Горацию [83], – «таится самое сокровенное чувство».
К чему это я? Осваивая территорию близости и интимности, как тридцать три богатыря, встает ряд вопросов, которые я слышу постоянно: «Как мне научиться открывать свое сердце?», «Как мне обнаружить тепло своего сердца?», «Как мне впустить в свое сердце?», «Как мне заставить свое сердце доверять (любить, прощать…)?» Образ сердца постоянно связывается с проблемами в отношениях, и не только между партнерами. И каждый раз, исследуя на сессиях, в сердце ли дело, убеждаюсь, чаще всего – нет, но вот болит, как результат того, как мы живем, – точно оно. У меня нет ответа, почему это происходит именно так. Но этот архаичный миф, в котором все проблемы отношений от сердца, – мы продолжаем поддерживать. А надо бы наоборот: все проблемы сердца от проблем в отношениях (утверждать, к сожалению, не могу).
Если мы будем опираться на современные научные знания и открытия нейробиологов и нейропсихологов за последние 15–20 лет, то нам придется заменить «сердце» на «мозг». Все внутри сопротивляется и кажется просто немыслимым: как же так, романтика влюбленности рассеется, как утренний туман, и сложно даже представить, как мы должны были бы произносить самые желанные слова с опорой на научную реальность.
Мы нисколько не сомневаемся,
