Сергей Романов - Не матом едины
Фима, у меня есть редька в пальте,
Сделаем из неё декольте,
А кто водочки найти поможет,
Тот он редечки погложет...
Так вот этот самый превосходный бас, землероб и поэт перед выступлением в каком-то значительном концерте в присутствии государя не вовремя сделал "декольте" и запел не то, что ему полагалось петь. Директор, который, вероятно, рекомендовал государю участие этого певца, возмущенный влетел в уборную и раскричался на него так, как можно было кричать только на крепостного раба. А в конце речи, уснащенной многими непристойными словами, изо всей силы ударил по нотам, которые певец держал в руках. Ноты упали на пол. Певец, до сих пор безропотно молчавший, после удара по нотам не выдержал и, нагибаясь поднять их, глубоким, но спокойным бархатным басом рек:
- Ваше высокопревосходительство, умоляю вас, не заставьте меня, ваше высокопревосходительство, послать вас к... матери.
Как ни был директор взволнован и в своем гневе и лентах величав, он сразу замолк, растерялся и ушел... История была предана забвению."
К слову будет сказано: сам иногда даже вытаскивал ручку и тетрадь и записывал матерные песни.
Был случай, когда они с художником Константином Коровиным зашли зашли в трактир, который частенько посещали и волжские бурлаки и просили гармониста что-нибудь спеть для души или на потребу. В зависимости от настроения. В тот раз в присутствии знаменитых певца и художника гармонист спел совсем разухабистую и непристойную песню.
"Шаляпин встал, подошел к стойке и спросил у хозяина карандаш и бумагу. Вернувшись к столу, сказал:
- Надо брат это записать, больно здорово."
Дали гармонисту монетку и поинтересовались: только ли похабные песни у него в репертуаре.
"- Э... - покачав головой, ответил гармонист, - других-то слухать не будут. Это бурлаки, тверские, самый озорной народ. Барки тянут. А вот лес которые гонят - архангельские, с Поморья, - те староверы, тем не споешь этаких песен, морду набьют. Тем духовные подвавай."
1998 г.
ПРО БЕРИЮ И ЕГО ИЗДЕЛИЕ
А ведь мало кто знает, что "крестным отцом" завода по производству презервативов был Лаврентий Берия, который в 1938 году подписал правительственное постановление "Об организации в СССР массового выпуска изделия № 2". С тех пор многие ломали голову над риторическим вопросом почему данному изделию присвоен порядковый номер два? Какое же тогда изделие именуется под номером один? Однако эту тайну, наверное, навеки унес с собой в могилу сам Лаврентий Павлович.
Но ход нашего разговора пойдет об этом изделии. Вам когда-нибудь приходилось покупать в аптеке презервативы? И как вы общались с провизором? Раньше, конечно, люди деликатнее были и прибегали к эзопову языку. Я однажды попросил у провизора отпустить мне десять сосок. Она аккуратно под прилавком завернула мне все в пакетик и, когда дома я его развернул обнаружил презервативы. Хотя нужны были именно соски.
Кто-то просил "резиночки", кто-то "анальгинчик по 4 копейки" или называли просто штучками.
Но презервативы использовались не только по прямому назначению. Геологам они служили отличной упаковкой для минералогических образцов, кто-то их употреблял как напалечники при порезах, кто-то как надувные шарики. Был случай, когда в одной из школ весь актовый зал при подготовке к новогоднему празднику украсили целой гирляндой подобных шаров. Дети принесли из дома. Мало того, несовершеннолетние умельцы написали на нескольких шариках "С Новым годом!"
В студенческие времена мы проделывали такую шутку. Брали презерватив, и на чьей-нибудь кровати заливали из ведра в него воду. Прочный "шарик" раздувался, но вмешал все ведро. Правда, поднять его было уже невозможно. Порвется и - вся постель будет мокрая. Затем раздутый водой презерватив, накрывали одеялом и ждали, когда владельцу кровати захочется на покой. Если тот, над кем подшучивали с размаху бросался в койку, то изделие № 2 с водой разрывалось, неслись страшные матюги под неописуемый восторг всех остальных. При этом вспоминали пытки Лаврентия Берии.
Другое дело, когда владелец кровати сбрасывал одеяло с постели и видел растекшийся по простыни гондон с водой. В таких случаях он ходил за товарищами и просил подмоги - уберечь постель от воды можно было только одним способом: с кем-нибудь на пару взять простынь за углы, вынести "подарочек" в туалет и, резко перевернув простынь, сбросить бомбу в унитаз или умывальную раковину. Вы не пробовали? Советую...
1996 г.
ПРОИСХОЖДЕНИЕ СОВЕТСКОГО ПОЛИТИЧЕСКОГО АНЕКДОТА
Точно определить, когда появился советский политический анекдот, вряд ли возможно. Но молва приписывает создание оного видному деятелю международного социал-демократического движения публицисту Карлу Радеку (Собельсону) Звучал анекдот примерно так.
Иностранный корреспондент спрашивает у Владимира Ильича, сколько по его мнению в России настоящих большевиков. На что Владимир Ильич почти мгновенно отвечает "Мне известны трое :Ленин, Ульянов и я. Остальное все х-ня".
Очень похоже на Ленина - уж очень уважал вождь пролетарской революции крепкое словцо.
Карл Радек, говорили, вообще был известным острословом, автором многих политических анекдотов. Не обошел вниманием и Сталина. Причем он не боялся рассказывать анекдоты и самому генералиссимусу. За это, скорее всего, и поплатился, исчезнув, как и многие другие изобретатели и слушатели анекдотов, в застенках НКВД в 1939 году. И после его ареста в народе стал сразу же ходить анекдот, авторство которого также приписывается Радеку.
"Посадили в камеру трех человек. Они знакомятся и спрашивают друг друга: "За что сидишь?" - "Я за то, что ругал видного партиийного деятеля Радека". - "Я за то, что поддерживал Радека". - "А я - Радек".
Возможно это был последний анекдот Радека.
1996 г.
В ДУМЕ РУГАЮТСЯ
То, что в Российской думе депутаты любят употребить красное словцо не знает разве что дошкольник. До сих пор перед глазами телевизионные кадры, когда один депутат вцепился в волосы своей коллеги и кричал во все горло "Бей, суку!" Но, оказывается, современные народные избранники лишь следуют традициям, заложенным в думе ещё до октябрьской революции.
Вот как описывала в 1910 году газета "Русские ведомости" один из эпизодов заседания ГосДумы по вопросам политики.
"...Смех на левых скамьях взвинчивает Пуришкевича, и он бросает по адресу Франции: "Это не нация, а сволочи". Слышатся крики: "Вы не смеете оскорблять дружественную нацию!" По адресу председательствующего Гучкова со стороны оппозиции раздается требование сделать Пуришкевичу замечание.
Речь же Пуришкевича в этом гаме трудно разобрать. Дума покрывается криками: "Наемный шут, хулиган!" Тем не менее Гучков остается спокойным. Шум мало-помалу смолкает. И Пуришкевичу удается покрыть протесты бранными выкриками: "Наша русская интеллигенция в переводе на простой язык, извините за выражение, - сплошная сволочь".
Новый взрыв бурного негодования на скамьях оппозиции, Пуришкевич уходит с трибуны, провожаемый стуком пюпитров, свистками и криками: "Мерзавец, хулиган"., приветствуемый шумными аплодисментами со стороны правых..."
1996 г.
КАК МИНИСТРА КУЛЬТУРЫ ОБМАТЕРИЛИ
Помните анекдот. Звонят по телефону:
- Это прачечная?
- Хреначечная! Это Министерство культуры.
Так вот, наверное, единственная из женщин Страны Советов, сделавшая блестящую карьеру от ткачихи до министра культуры Екатерина Алексеевна Фурцева из-за своей спеси тоже однажды была послана на три веселых буквы. Причем открытым текстом.
А дело было так.
Около деревни Долгие Бороды Новгородской области, на берегу Валдайского озера размещался правительственный дом отдыха. И Екатерину Алексеевну, большую любительницу рыбной ловли, частенько видели на лодке с удочкой в руках. В озере когда-то было очень много рыбы. Но со временем её становилось все меньше и меньше. Местные жители объясняли это тем, что рыбаки с местного рыбозавода вылавливали молодь неразрешенными сетями с мелкой ячеей.
Однажды на утренней зорьке, собравшаяся порыбачить Фурцева, наткнулась на рыбацкие лодки. Словно инспектор рыбоохраны она накинулась на рыбаков с руганью и требовала показать, какими сетями они ведут лов.
- А ты кто такая? Да пошла ты...
И обложили по-рыбацки так, что мало не покажется. Пробовала рыболовша ругаться, так её ещё под матерок и водой окатили.
Затаив обиду, сразу после неудачной рыбалки министр культуры пожаловалась в Новгородский обком КПСС, требуя немедленно наказать "браконьеров" и матерщиннков. И любителей красного словца сразу арестовали и засудили каждого на 15 суток за мелкое хулиганство, как и предписывалось законом.
Но когда Фурцева на другой день отбыла в Москву, рыбаков сразу выпустили, поскольку рыбу ловить было некому, а пятилетние планы рекомендовал выполнять сам генсек.
