Сергей Романов - Байки о любви, семье и теще
Ждать долго не пришлось. Через пару дней ближе к полуночи муж приплелся домой в раскорячку.
- Что с тобой, дорогой? - поняв, что месть сработала, "забеспокоилась" супруга.
Мужик, не подозревая откуда был ветер, стал плаксиво жаловаться: так, мол, и так в бане ошпарил нечаянно. И вывалил свое хозяйство перед женой подскажи, дорогая, что теперь делать, как лечить? А то самое хозяйство приняло цвет багряной зари. И не только в два раза утолщилось, но и во столько же вытянулось.
- Может быть растительное масло с красным перцем применить? Говорят, помогает такое средство, - сделав участливое лицо, посоветовала жена.
- Перец! - аж запрыгал мужик, - Ты что с ума сошла!
- Ну, тогда лечи свою производственную травму сам, - сказала жена и пошла спать.
А мужик все ночь по дому из угла в угол ходил. Конечно, к утру сообразил, чьи шаловливые ручки приложились к его мужскому достоинству.
Утром никаких разговоров о травме не заводил. Нехотя позавтракал и ушел на работу. И мудрая женщина об этом случае ни слова не произнесла. Достаточно было видеть как ещё в течение недели муж ходил так, будто в штаны наложил...
НА ЭКСКУРСИИ
Во Львове на фасаде знаменитого Собора Доминиканцев есть уникальный древний барельеф. Скульптурная композиция состоит из нескольких сюжетов.
На первой картине изображен голый мужик, который с достоинством и, можно сказать, с гордостью, держал в руке свой красавец агрегат. Возле атлета возлежит неписаная красавица, которая о чем-то просит сильного орла.
Другая сцена рассказывает о том, как гордый орел, видимо, сообщает просьбу своей хозяйки мужчине.
На третьем панно искусный скульптор так отобразил мимику мужика, что без труда можно догадаться: атлет и не собирается удовлетворять просьбу женщины.
Сюжет последней картины трагичен. На ней отображен момент, когда царь птица отрывает мужику предмет его гордости.
...Экскурсовод позвала всех пройти в храм. Мужики с понурыми головами поплелись за "гидшей", которая, как всегда довольная своим рассказом, который как всегда произвел большое впечатление на мужскую часть группы, завиляла попкой ко входу в собор.
Но одна пожилая пара, видимо супруги, продолжала рассматривать серию драматических барельефов.
- Допрыгался, - словно самому себе тихо сказал мужчина.
Дама бальзаковского возраста до сей минуты хранившая гробовое молчание, вдруг презрительно посмотрела своему спутнику в глаза и ехидно спросила:
- А ты?
- Что я?
- Еще не допрыгался?
Мужчина снял шляпу, обнажив блестящую, словно натертую бархоткой, лысину, потер лоб и с достоинством орла ответил:
- Я-то? Еще не допрыгался...
После чего он демонстративно отвернулся и пошел за экскурсионной группой.
Женщина несколько секунд издевательским взглядом смотрела ему вслед. Но видимо ехидство перебороло все приличия и она довольно громко крикнула в вдогонку мужу:
- И ты, козел вонючий, допрыгаешься. Я тебе обещаю!
1997 г.
АХ, ЮЖНАЯ НОЧЬ...
Один северянин-нефтяник приехал в сочинский санаторий. Отдыхать. И впервые вырвавшись из-под надзора жены, закрутил любовный роман с симпатичной брюнеткой из соседнего номера. В перерывах между сеансам страстной любви, они посещали кафе и рестораны, пили портвейн "Южная ночь", ели вкусные шашлыки, а потом снова уединялись в номере и любили, любили, любили...
Словом, северянин потерял голову, совсем забыл, что обещал жене сразу же по устройству в санатории выслать с юга посылку с фруктами, а дочке насобирать ракушек с черноморского побережья.
Чрез пару недель у брюнетки закончился срок путевки и она засобиралась в обратную дорогу. Домой. Грустными были минуты расставания, любовники обменялись адресами "до востребования" и брюнетка уехала.
Три дня нефтяник с севера не мог найти себе места. Весь свет стал не мил после отъезда зазнобы. Наконец, купил конверт, уединился в своем номере и решил написать брюнетке, как ему стало грустно и уныло без неё на этом пустынном юге.
"Ласточка моя нежная, кисочка, розочка... - заполнял он размашистым текстом тетрадные листочки, - Для меня и южное небо померкло - все о тебе думаю. В мыслях трогаю твои черные волосы, сотни раз целую твои груди - то правую, то левую. Цветочек мой, помнишь, как мы любили друг друга на балконе и лунный свет падал на наши разгоряченные тела? Ты была великолепна..."
Через час почти вся ученическая тетрадка пестрила "розочками" и "козочками" "лапочками" и "любушками".
В дверь кто-то постучал, северянин, не успев закончить свое послание, с раздражением кинул ручку, встал и открыл дверь. Перед ним стояла симпатичная шатенка:
- Извините, - сказала она, - Кажется, я ошиблась номером...
Они познакомились и северянин пригласил женщину отужинать с ним вечерком в прибрежном ресторанчике. И получил согласие. А ночью они уже любили друг друга в номере шатенки.
На утро воспрянувший духом нефтяник поскакал на рынок и накупил фруктов. Он хотел поскорее избавиться от поручения жены и отослать заказанную ею посылку. А вечером... Вечером они договорились с шатенкой устроить на балконе тайное рандеву под бутылочку "Южной ночи".
Укладывая огромные яблоки и груши в ящик, северянин вспомнил, что жена наказала каждый фрукт обернуть в бумагу. Это здесь, на юге, осень тепла и приветлива, а там, в приполярье уже стоят морозы и выпал снег.
Мечтая о предстоящей любовной встрече с шатенкой, северянин, выдирал из тетрадки листки с текстом и заворачивал в них фрукты. А через несколько минут он уже поставил упакованную посылку на весы в почтовом отделении и получил талончик об отправке.
Ах, как не запомнить, эти южные ночи под "Южную ночь". И развратницу луну. И шелест каштановых листьев. И отдаленной шум морского прибоя. И возбуждающий запах роз с санаторных клумб прямо под балконом. И до безумия красивые груди шатенки. И собственный стон наслаждения...
И все хорошо, когда все хорошо кончается!
...На приполярном вокзале нефтяника встречала жена. С дочкой.
- Ах, как я по вам соскучился, - соврал северянин, стараясь обнять жену.
И, не успев чмокнуть супругу в щеку, получил звонкую затрещину.
- Твоя мазня? - спросила сварливая баба, суя под нос отдохнувшему и набравшемуся сил помятые тетрадные листочки с его размашистым почерком.
- Моя, - ничего не понимая, ответил подлечившийся нефтяник и, когда в ответ получил вторую более звонкую пощечину, вспомнил: ах, эти южные ночи... И развратница луна. И...
1998 г.
ПИДЖАЧОК С СЮРПРИЗОМ
Один мужик решил себе пиджачок купить. А то на локтях старого рукава совсем прохудились. Жена дала денег и посоветовала, мол, покупай в комиссионном или в товарах по сниженным ценам. Пиджак не для свадьбы нужен, а на каждый день...
После всех наставлений мужик взял деньги и поехал на службу. Он планировал после окончания рабочего дня заскочить в магазин за пиджачком. Но досидел до обеда и понял, что не терпится ему сделать покупку. Да и не так часто в этой безденежной жизни ему приходилось покупать обновки. Вот и решил он побродить по магазинам и по возможности, выбрать ч что-то получше. А потому подошел к своему начальнику и попросил отпустить его с работы пораньше.
- А ты куда собрался-то? - спросил начальник.
Мужику как-то неловко было раскрывать секрет своей просьбы, и он ляпнул первое, что пришло на ум:
- Да с бывшей любовницей мы в кафе договорились встретиться.
Начальник - сам ловелас, бабник и повеса - округлил глаза: никогда не замечал, чтобы и его подчиненный за бабами волочился.
- Ну, раз к любовнице, - то это дело святое, - сказал он и велел поторапливаться.
Довольный мужик быстро собрался и был таков. Но только он ушел, как к нему на работу звонит жена, которая уже успела пробежать по магазинам и выбрать то, что по её мнению нужно было мужу.
- А где мой-то? - спрашивает она начальника.
- Твой? А к любовнице на встречу пошел, - захихикал начальник. Он так сказал только потому, что хотел показать, что не только он, а все они, мужики, одним миром мазаны.
К любовнице! - засмеялась женщина в трубку, - Тоже мне скажете! Он к моей сестре ближе, чем на два метра подходить стесняется, а вы говорите к любовнице...
- Ну, мое дело отвечать, а ваше предполагать, - сказал начальник и положил трубку телефона.
А мужик за пару часов уже посетил с полдюжины магазинов, но то, что искал, пока не нашел. Наконец в каком-то переулке набрел на магазин с названием "Одежда для мужчин и женщин". Зашел, глядь, а там пиджаков висит - видимо не видимо. Мужик к молодой продавщице подходит:
- Девушка, а пиджачок, можно померить?
А та сидит на стульчике за прилавком, пилкой ноготки свои обрабатывает и с подругой, которая пересчитывает поступившее в секцию женское нижнее белье, о чем-то не менее интимном разговаривает. На мужика даже не посмотрела, только процедила сквозь зубы: - Да мне-то что! Примеряйте, гражданин.
